" Nella libertà di me"!
Lo ripubblico qui per tenerne una traccia su questa piattaforma...
Mi ricordo quell'anno ... il 2016... mi ricordo quel periodo in cui scrivevo di quella libertà che mi sentivo di avere... e che invece non era... o forse si... almeno in parte e che mi è stata necessaria per attraversare un momento di confusione e crisi che poi ha portato dolore e altra consapevolezza di me ...di un'altra Jole che doveva sistemare delle cose dentro di Sè per arrivare a una pace interiore... e a stabilizzare ciò che era irrisolto e confuso....
Rileggere questo vecchio post mi ha riportato indietro nel tempo... sono fortunata ad avere traccia di memorie del passato di cui ho scritto.... è complessa la vita...!!!!
La memoria archivia ricordi... forse tutti... ma la Coscienza che li ricorda li modifica nel presente... e a volte lo inquina sto presente...se ci resto attaccata... a volte lo colora di bello se la nostalgia dei ricordi di magie e bellezza non appartengono al nostro oggi...
La mente è un'incantatrice e può essere menzognera... quel 2016 me lo ricordo bene... ero su una giostra di emozioni forti che ho dovuto attraversare per comprendere e includere altre parti di me...
Oggi sono trascorsi 5 anni e questo senso di pace e armonia che mi attraversano.... malgrado il dolore alla schiena che ormai è cronico e mi accompagna a ogni respiro...porca puttana!!!!!! sono una dimensione stabile e rassicurante del mio sentirmi Me... ora!!!!
Sarà la vecchiaia? sarà la saggezza??? chi lo sa?
Riposo in questa libertà di essere me...con meno follia del 2016 e con una maggiore consapevolezza che quello che amo mi fa sentire di essere Libera di essere semplicemente Me e ciò che amo fare nel mio Essere me... mi rende felice...
Buona liberazione a tutti! . Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 25 aprile 2016 ore 7,27
Nella libertà di me.....
Sono le 7,30 ma i Rossi ancora dormono....
fuori è bagnato...Tea dorme accanto a me... e in questo silenzio cerco di riflettere e mi lascio andare al fluire dei pensieri... al suono del ritmo del mio respiro che è calmo e regolare....
Mi sono svegliata e poi riaddormentata.....e nel frattempo ho sognato...mi sono ricordata il sogno appena sveglia e ora invece è un vago ricordo...ma so..sento...che era molto " indicativo" e un pò mi rode averlo dimenticato....
Oggi la casa si anima e verranno amici a pranzo che accoglierò con il mio amore e il buon cibo preparato per loro....il pane, le lasagne....un secondo leggero e gustoso...e fra poco mi avvio con un dolce...
Se va bene nel pomeriggio andiamo a trovare Guido e Valeria e i bambini e se non piove...una passeggiata al bosco....che mi sa che mi porto pure Tea...anche se mi ridurrà la macchina un macello....vedremo....
Mi sta servendo questo spazio di vacanza...ieri mi sono riposata...e oggi ho da fare delle cose qui a casa che necessitano di tempo e spazio....insomma...domani torno a lavoro contenta di vedere i miei omoni del gruppo nel pomeriggio..e di lavorare la mattina tra riunioni, telefonate e relazioni urgentissime!!!!
Questo mese è già trascorso....e la prossima settimana sarà già maggio!!!
Il seminario delle donne mi ha destabilizzato....decisamente....e l'Universo mi sta apparecchiando delle situazioni incredibili....dove io mi sento spaventata e troppo esposta....ma non riesco a sottrarmi a questo...sento che non è possibile e che è inutile opporsi.....a ciò che viene ...per come viene....
e' un pò complesso...ma è come se una parte di me fosse spettatrice di un'altra parte di me che sta andando in onda.....e che non conosco....o meglio...non ri - conosco.....
Tutto sembra così tranquillo e sereno....e invece no...c'è un " movimento interno"....un " camminare dentro"....che un pò mi elettrizza e mi emoziona...un pò mi intimorisce.....perchè è come se mi facesse uscire da una linea di comfort da una tranquilla e serena abitudine di me.....
Non so spiegarla meglio di così...eppure mi piace e mi disorienta.....
Di solito in queste situazioni ricerco la mia solutidine interiore....e nel silenzio trovo stabilità.....
E allora nuotare con la musica nelle orecchie mi fa bene....andare nel bosco con Tea mi piace e magari fare qualcosa che mi mette paura fare ma che poi mi piace averla fatta....come andare da sola da qualche parte e stare con me....
Ci sto pensando...c'è un evento a cui mi piacerebbe andare da sola...e stare due giorni con me...senza nessuno...devo chiedere un favore e poi se sarà si credo proprio che lo farò....un pò mi mette paura...un pò mi serve...un pò sentire questa paura mi piace...mi elettrizza...mi fa sentire viva.... vedremo l'Universo che mi apparecchia.....!!!!!!
Venerdi siamo state con Patrizia in una comunità terapeutica a portare il Reb come strumento di autoconsapevolezza e e autoindagine...
Un gruppo piccolo...perchè la comunità è piccolina....ma la richiesta è partita da loro...da due miei pz che facevano reb in carcere con me...e ora sono lì...a sentono che il reb potrebbe aiutarli a stare meglio nel loro cammino....di rinascita....
Filippo mi ha insegnato che se qualcuno ti chiede di respirare...non puoi dire di no....è proprio un compito...direi "karmico"....e nessuno più di me può dirlo....perchè il rebirthing nel mio lavoro....io decisamente non volevo mettercelo....e ho fatto di tutto perchè non accadesse....e invece...mio malgrado...ecco....che c'è entrato e anche a "gamba tesa" in alcune situazioni!!!!!
Patrizia condurrà i seminari di reb in questa comunità con una regolarità che definirà lei....
Venerdi infatti sono stata la sua " assistente" ed ero contenta di vederla.....andare da sola....con le sue difficoltà e tranquille siscurezze....
Come mi ha insegnato Filippo.....il mio compito è accendere " altre candele" e lasciare illuminare.....
Ieri , mentre giocavo a burraco, mi sono riascoltata le mie introduzioni del seminario....Ieri con dropbx sono riuscita ad inviarle come link alle persone che hanno partecipato al seminario....ed è stato strano....anche un pò imbarazzante....perchè a un certo punto....mi sono intimorita...quasi vergognata....che qualcuno ascoltasse la mia voce...conoscesse la mia storia....ascoltasse le mie parole....il mio sentire....le mie indicazioni a una vita al Femminile da percorrere nella Gioia e nel Piacere di essere Sè!!!!!
Mi sono un pò risentita sulla paura che qualche donna che non è venuta al seminario .... mi potesse chiedere di poter ascoltare le tracce.........perchè, come spiego, ho avuto un sacco di disdette all'utlimo minuto...perchè noi Donne proprio non ce la facciamo....a lasciare quel potere di controllo e di governo che è la vita degli altri...e quindi ...tante donne non sono venute...perchè dovevano occuparsi del " mondo " ...
Nel dilemma se era giusto darle e condividerle....o invece farne tesoro per quelle che invece hanno avuto il coraggio di venire...stare lì e respirare e soffrire e gioire con me.....
Non lo so....questo dilemma....non si è sciolto dentro di me.....ancora...e sono fifty fifty...e non so che deciderò ....quindi Om Namah Shivaya!
Mi sento in " viaggio" dentro di me...in una primavera che è bizzarra come l'energia del mio corpo...che mi induce a un naturale rallentare in questo periodo... nel corpo e la mia anemia parla forte e chiaro......quando invece dentro e fuori di me...sembra tutto così accelerato e nuovo....tutto così incredibilmente vivace e eccitante....!!!!!
Vorrei ora avere dentro di me quella dimensione magico - mitica.....che era Babaji nel mio cuore fino a qualche anno fa...quando la " brava devota " che era in me...si metteva in umiltà e lasciava che il Guru definisse e scegliesse per lei.....
Ma invece no....e la lettura di Krishnamurti di ieri sera......e la sincronica connessione con Filippo...che anche se non sento mi " invia" delle chicche di rflessione di cui ho bisogno...senza neanche chiederlo...!!!!!!! o forse sì che lo chiedo....ma non come penso....non mi permette neanche questa " stampella spirituale" come la definisce lui....che ha sciolto un ordine che avevano creato per lui...e per diffondere il suo pensiero di ricerca della Verità!!!!
Ecco appunto...forse è proprio questa inquietudine interiore....la ricerca della MIA Verità...di essere me...al di là dei condizionamenti e dei pregiudizi...dei falsi miti e delle morali che non sono mie....ma che a livello inconscio sento appartenermi a qualche parte di me.....
Ripenso al mio lavoro...al mio modo di relazionarmi in un contesto difficile e doloroso come il carcere....
All'incontro con quegli Omoni che adoro...e che non mi mettono paura....perchè so come entrare nel loro cuore e sgretolare quella corazza di difesa e paura....di non fiducia...di aggressiva distanza che hanno messo tra sè e il mondo...e hanno utilizzato come anestetico il " non sentire"....come strumento di fuga....a un dolore esistenziale che non risparmia nessuno....nemmeno quelli che le droghe non le usano....che si chiama Vita...e quindi Amore - Dolore , Gioia e Paura , Coraggio - Ignavia.....insomma la meravigliosa Danza degli opposti in cui siamo immersi dentro a un collante che io chiamo AMORE....Spirito....Uni - verso....che ne so!!!!!!!!!!!!
Essere ciò che sono mi espone...ma è la mia realtà che io posso vivere di me.... e quindi come posso invitare ad essere coraggiosi nell'Amare se io poi mi tiro indietro????
Una volta un pz mi disse: " A Dottorè!!! Lei pure c'ha vita spericolata qua dentro lo sa???? e io " In che senso???" mica so una matta o uso droghe io per essere così!!!! ..." Sì! però lei è spericolata lo stesso....pure se non usa droghe....perchè è il modo suo de esse qui dentro che è spericolato....Lei nun c'ha paura de noi....e noi lo sentimo questo.....ma soprattutto....è lei che ce spaventa....co sti sorrisi...sto calore....sto usà le parolacce con noi e a parlà co noi del sesso come se lei fosse n'omo....!!!! Mica è facile staje appresso sà!!!!!!! però Jà posso di na cosa??....A noi lei ce piace...e proprio perchè è così...mezza matta...mezza fòri de testa ma intelligente e scaltra......che noi a lei nun jà famo a staje appresso...e quindi...è un interrogativo che ce piace!!!!!!!!!" ....Mi emoziono a ricordarlo questo .....venuto così dal blu di me.....e mi ricordo che io dentro di me gongolavo come la più grande presuntuosa dell'Universo Mondo....e un pò imbarazzata invece ho risposto.....: " Ah....nessuo mi ha mai definito...un "interrogativo che piace!!...Grazie!!!!"
Forse tutto questo movimento dentro e fuori di me....è bene che accada....e anche se non è facile...non ho scelta...non ho possibilità di esimermi da questo...
Forse devo solo fare un lungo respiro e lasciare andare...sentire di trovare dello spazio - tempo di silenzio interiore dentro di me a ascoltare...e un pò come ho fatto adesso lasciare che questo " spazio" interno emerga e si traduca in azione - non azione....in un ascolto che ...se non ci metto le mani....auto accadrà e mi farà vedere....nient'altro che altre parti di me....e altre parti di me....e altre parti di me...
Nella vita ci vuola il coraggio e lasciare a volte la prudenza di sentirsi.....a " posto"....arrivati e completi.....
Come sempre infatti è quando cadiamo in questo autoinganno dell'Io che sa....arriva il lila divino che se sai ri - conoscerlo....rimette in moto tutto il tuo Universo...per farti comprendere.....che non sai niente.... che non sei niente....e che tutto quello che puoi fare....è lasciare che sia...oltre te...oltre quello che pensi di aver raggiunto ...compreso....colto nel profondo...
E invece tutto questo credo … sia meraviglioso alla fine...perchè il nostro esistere è sempre un meraviglioso Mistero dell'Essere.....
Mi ha fatto bene scrivermi....mi ha fatto bene....osservarmi e descrivermi nel mio sentirmi me.....
Il sole è arrivato insieme alla luce...Emil si è svegliato con un bel viso sereno...e io lo vedo e penso che sono la sua Mamma....in tutto l'Universo.....io sono la sua unica MAMMA.....
Insegnargli ad essere ciò che è...è il mio compito karmico in questa esistenza....un giorno...quando rileggerà queste parole e si commuoverà a percepire chi ero....sarà rassicurato e potrà riposare in questa consapevolezza....
Va tutto bene Emil....va sempre...tutto bene....
Buongiorno Mondo. Jole
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