Adoro FB quando mi segnala vecchi post pubblicati sul mio profilo che io ovviamente non ricordo...
Poi entro nel mio archivio - cartella BLOG con sottocartelle divise per anni dove sono raccolti tutti i post che pubblico sulle varie piattaforme che ho avuto in questi anni... e me li vado a rileggere....
Ho imparato sulla pelle... perchè poi le piattaforme spariscono....e con loro tutti i miei pensieri e i miei post....e la mia maniacalità virginea poi ha fatto il resto... e ora tutti i miei post sono al sicuro... addirittura copiati su hard disk esterni dove ogni tanto trasferisco tutto ...visto mai che mi parte il computer da un momento all'altro... ( a proposito proprio oggi farò un bel back up!!) e io non devo più disperarmi....
Questo post è stato scritto nel 2016... la persona di cui parlo.... un pz complesso e molto difficile non c'è più!.... stroncato da un'overdose qualche anno fa...ho già scritto di lui... perchè abbiamo avuto una relazione terapeutica lunga e tormentata ...di 25 anni....
Mi ha commosso rileggere questo post... ho fatto un tuffo nel passato e con la memoria sono andata proprio là! ...in quel viaggio con Annarita fatto con il pandino di servizio...attraversando la Val d'Orcia in piena primavera fino ad arrivare a Siena... e ad entrare in quel monastero che oggi è una casa di reclusione...a 100 mt da piazza del campo!!!!!
Mi ha commosso ricordare che quello che ho scritto.... poi è accaduto...con quei tempi e quelle modalità...con AnnaRita che lo ha accolto... e io in silenzio per tutto il tempo del colloquio... e P. che era teso ed emozionato... incazzato e proiettivo....risentito e scocciato... perchè glielo avevamo proposto noi questo trasferimento e lui ci si era trovato troppo male che se ne voleva andare via....
della serie.... " Annarì! qui le guardie te chiamano pe nome!!!!!! ma chi gliela da tutta sta confidenza????"
Ci aveva chiesto di lasciarlo stare...e noi eravamo lì... perchè nella lettera che avevo inviato di risposta... alla sua bruttissima... gli avevo detto che me lo avrebbe dovuto dire in faccia...che dopo tutti quegli anni insieme era il minimo che potessimo pretendere....
Dopo un'ora che eravamo lì... e io in silenzio... non ce l'ha fatta più!!!
" E poi questa!?? che manco parla e dice niente?!!! che ce sei venuta a fa? "
Era il mio turno... e ho infilato le perle della collana...una a una.... con un ritmo incalzante e pericoloso.... che se mi dava un cazzotto...con quello che gli ho detto... ci stava.... però non l'ha fatto....
e alla fine tutto si è risolto con quell'abbraccio che avevo descritto prima che tutto accadesse
...in un quell'abbraccio forte...profondo...prolungato che da sempre accompagna il nostro lasciarci....
Quell'abbraccio ha avuto un seguito.... di cui ho raccontato poco tempo fa ...sempre riprendendo vecchi post di anni....
P. da quel carcere è uscito per andare in comunità dove è stato per un pò... e c'è stato male perchè ha fatto fatica...e aveva paura di cambiare....
Non ce l'ha fatta a diventare una " farfalla "... ha continuato a voler essere " bruco"... malgrado l'evoluzione cosmica... che quando hai consapevolezza di te... non puoi restare quello che sei... malgrado te...
E infatti è morto... anche se il ricordo mio e di Annarita lo rende ancora vivo nei nostri cuori e così resterà per sempre...
Questo lavoro che sto facendo di ritrasferire vecchi post su questa piattaforma... che siccome è di google mi fa ben sperare che non scompaia presto... mi piace e mi fa commuovere... e so che a qualcosa servirà prima o poi..ma non importa neanche questo....
Mi piace pensare che ci sono persone in giro in rete che so leggere il mio Blog ed emozionarsi...perchè racconto di un mondo difficile e sconosciuto... il carcere...la tossicodipendenza...il cadere e ricadere di persone che soffrono e che non ce la fanno...e di operatori che lavorano con loro... che spesso si arrendono alle ricadute e ai continui fallimenti....
E' una patologia difficile la dipendenza da sostanze stupefacenti...ma essere lì...accanto... quando qualcuno ricade e offrire la mano per rialzarsi... è quello che ho scelto di fare...
Ho sofferto tanto e soffro ancora per i miei pz... mi fanno ancora incazzare ed emozionare...
è per questo che li amo quegli Omoni....
perchè so che in ogni "bruco"....c'è sempre e sempre ci sarà una bella " farfalla" ... pronta a volare....
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 13 aprile 2016 ore 5,40 “ Da bruco...a farfalla...”
Sono le 6,30...oggi non vado a Civitavecchia...eppure mi sono svegliata allo stesso orario di sempre...
Ieri sera sono crollata prima delle 22....malgrado la mia serie preferita SUIT avesse un nuovo episodio da propormi..il bello di premium play e che al computer posso vedere quello che voglio...quando posso....
Oggi insieme ad Annarita si va al Carcere di Siena....è brutto dirlo...ma è un luogo incredibile....il carcere di Siena.....praticamente è un ex monastero....vicino a una chiesa molto bella....a 100 mt da piazza del campo!!!!!!!
Ci sono già stata a settembre 2015....sempre per lo stesso motivo...a trovare un nostro pz che seguiamo...io e Annarita....da tempo...tanto tempo...
Prima ci sarà la riunione con le operatrici che lo seguono....educatrice del carcere e psicologa del SER.D e poi il colloquio con noi...
Un colloquio delicato e forte insieme....è una relazione complessa la nostra....la mia con lui...e i momenti di trasformazione profonda sono delicati...mettono paura...il nuovo mette paura...il morire e il rinascere....a parti di sè...e lasciare andare ...mette paura.... e non solo ai miei pz....a chiunque di noi...credo...
Ho messo questa foto oggi per il mio post...ho pensato al bruco e alla farfalla....alla lentezza del bruco....al suo stare a terra....e quanto invece sia leggera la farfalla....che è il divenire del bruco....e così libera nell'aria di andare ovunque....e così meravigliosamente bella nel suo guardarsi.....
Le persone che incontro nel rebirthing e i miei pz che incontro in carcere....li posso paragonare con una metafora a un bruco - farfalla....con le stesse caratteristiche....la lentezza e la fatica di trasportarsi....in una vita che è inevitabile trasformazione.....perchè spinta dal motore della sofferenza...della scoperta di sè...e di quel progetto Atman che tutti abbiamo....che si chiama evoluzione della propria Coscienza...autoconsapevolezza....
Eppure...se si accetta la trasformazione...se la si compenetra con fiducia, speranza, amore.....si diventa inevitabilmente farfalla.....ed è così bello vivere con quella libertà lì...quel potersi muovere ovunque ed essere felici di sentirsi così....la farfalla non lo so.....ma l'essere umano...sì!!!!!
Oggi sarò lì...perchè un conflitto mi porta lì....una lettera fraintesa....una lettera indietro di chiusura e autosufficenza....in risposta alla mia....e un confronto con gli operatori coinvolti...a riconoscere una inevitabile "resistenza" di quest'uomo......a un cambiamento che sta avvenendo....oltre sè....a cui sta cercando di resistere.....proiettando fuori di sè...e in questo caso su di me.....la frustrazione di questa paura e difficoltà che sente ed esprime...a suo modo....come solo lui sa fare....!!!!
Ho avuto problemi a farmi accogliere i permessi per poter andare....le cazzate burocratiche dove spesso si nascondono ruoli e persone che nel mio lavoro strumentalizzano per idiozie ...che non riescono a vedere il senso e il significato di anni e anni di lavoro terapeutico....costruito su stecchini e fili invisibili....fatti di nulla e tutto ...come le relazioni terapeutiche...
Ho dovuto alzare la voce.....ho sovuto difendere il senso del mio modo di lavorare...di fare...e di essere...e oggi comunque si va...con la macchina di servizio...con Annarita che mi passa a prendere a Vetralla....con la gioia nel cuore di affrontare un Omone che con i muscoli che c'ha mi potrebbe stritolare con un abbraccio.....e che invece....siccoma ha saputo che sarò lì...e non se l'aspettava proprio.....!!! dovrà " spiegarmi" il senso della sua lettera....e confrontarsi con noi....ma soprattutto con me....con quella sua richiesta del " lasciatemi stare che voi non m'avete capito!!!!!"
Io lo so già come andrà....già mi vedo la scena.....Annarita....che lo accoglie e io in silenzio...lui che vomita tutto e io in silenzio....e poi la mia lettera di risposta....già inviata ma non so se è arrivata....dove con le parole ho annientato quelle braccia e quella forza bruta.....e l'ho steso in terra......con l'Amore che provo per lui....con la lealtà di una relazione terapeutica costruita in vent'anni di accompagnamento....a volte ad evitare la morte fisica...a volte...brutte situazioni...a volte a condividere dolori profondi.....e ora la fatica di una rinascita possibile che io già vedo e sento e lui no.....
In ogni bruco che nasce....c'è una farfalla.....come in ogni ghianda nel bosco...c'è una quercia.....è tutto lì dentro...
Tutto quel potenziale....del bruco...della ghianda....esistono e sono lì...a nostra disposizione...per essere utilizzati e messi in moto.....
Il colloquio finirà inevitabilmente....in un quell'abbraccio forte...profondo...prolungato che da sempre accompagna il nostro lasciarci....
In quella forza di sentirci e di poterci sostenere.....di avere e dare fiducia...di percepire una forza che non è solo in quell'abbraccio ma che quell'abbraccio esprime..lì e solo lì io ora sto....e quello che accadrà è solo un tornare indietro da quel momento lì....
Mi stanno accadendo tante cose....in questo aprile che anticipa una primavera prorompente e violenta nel suo esprimersi....
Il mio corpo... come in tutte le primavere che si rispettino....sta iniziando a cedere....a rallentare...a farmi sentire che mi devo fermare un pò...ascoltare e ascoltarmi......c'è una ciclicità nell'evoluzione dell'Universo.....è ora di tornare forse al bruco che è in me....lasciare morire la farfalla e poi rinascere di nuovo.....come bruco....e poi come farfalla.....
Io mi adagio in questo....riposo in questo....imparo da questo....
Siena arrivo.... P. arrivo.......
Buongiorno Mondo. Jole
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