Fb mi ha riportato a una foto del 2016 collegata a un post che ho letto poco fa ..una riflessione sul mio lavoro terapeutico con pz difficili ...come i miei Omoni in carcere...
Ho sorriso alla fine della rilettura... mi ricordo perfettamente il pz di cui descrivevo il colloquio del post... ho perso le sue tracce...non so che fine abbia fatto e spero tanto che stia bene e sia felice... ancora me lo ricordo quel sorriso quando in corridoio mi salutava con " Buongiorno signorina Jole " che tipo....
Oggi non piove e c'è il sole... ma è maggio e proprio ieri sono uscita dal carcere alle 15.00... pensavo di andare via prima... ho mandato via la mia tirocinante con la collega medico ...proprio per accelerare un'uscita dopo l'ultimo colloquio...che invece non solo è durato un pò... ma poi si è affacciato un agente e mi ha detto : " Dottorè! a T. jè arrivato un altro definitivo de 4 anni.... nun sta bene... !!! lo pò chiama??? che lo vedo strano???? " che fai?? dici di no??? e allora via... riattraversa tutto e ritorna al circondariale... appena mi ha visto mi ha abbracciato piangendo....e non si staccava più..l'agente giovane che stava lì mi ha guardato....era un pò perplesso... io ho fatto cenno che andava tutto bene....
Quando sono andata via... era più sereno... e io pure... sarebbe uscito fra tre mesi... e non era pronto.. un pz difficile e molto complesso.... ora ho tempo per prepararlo ad andare in comunità... io ero contenta... ma certo non gliel'ho proprio esplicitato così bene....però anche lui ...che prima era contro a questo progetto... mi è sembrato più disponibile...vedremo...
Ripubblico qui il post del 2016 perchè questa megia che è la danza terapeutica che ballo con i miei Omoni in carcere è sempre esaltante e complessa... sono trascorsi 6 anni da questo post...e io ancora mi diverto al lavoro e lo trovo entusiasmante anche se faticoso come sempre....
Poco fa ho comprato un biglietto del treno e mi sono iscritta al un corso di formazione sull'addiction: destinazione Verona - Summer School Addictus - dal 27 giugno al 2 luglio... posti riservati... ieri aperte le iscrizioni ...oggi posti quasi finiti... non potevo aspettare e mi sono iscritta...
Ne avevo già parlato con Luca qualche settimana fa ...era deciso... dopo un sogno che ho fatto e un'intuizione condivisa... si va...e basta! c'è un senso che ancora non so... ma sento che si deve fare così...e al mio intuito non posso dire di no....
Racconto sempre durante le mie lezioni all'Università di quanto sia importante la supervisione e l'aggiornamento... racconto di quanto io sia stramaledettamente presuntuosa nel mio lavoro... ma sarà per me una formazione nel mio campo...l'addiction che è necessaria e importante... una settimana dalle 9 alle 18 con interventi a raffica...e contenuti altamente specialistici...perchè Medicina delle Dipendenze di Verona ...è il top del top dell'addiction....e di imparare non si finisce mai...e questa mia umiltà professionale mi aiuta tanto a volare basso... e ad essere curiosa....sempre...
Come sempre viaggiare da sola mi fa stare bene... e ogni anno io parto da sola per andare da qualche parte... questa estate sarà così...almeno a giugno... poi ad agosto... altra avventura... ma ne parlerò...
Ora devo andare ...la piscina mi aspetta e la mia schiena necessita di attenzione e cura... e la mia mente anche....
Sono contenta di pubblicare un post del 2016 qui... sono contenta di raccontare del mio lavoro che a distanza di anni...mi entusiasma ancora tanto...
Mi sento fortunata e grata. Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 14 maggio 2016 ore 6,42
Maggio ...di pioggia...
Sono sveglia da un pò...ma non mi sento per niente bene....la primavera è una stagione faticosa per me....lo so...cerco di sostenermi come posso ...ma è proprio che vado a regime basso...e poi per compensazione sembro invece accelerare...difficile da descrivere...ma è come se la mia disforia energetica....non seguisse invece un "passo" fisico che dice altro....con il risultato che quando mi fermo un pò...la sensazione è come se qualcuno il giorno prima mi avesse dato tante botte...e il giorno dopo ... senti tutti i dolori che prima non sentivi per l'adrenalina della lotta.....e stai malissimo!!!!
Ieri ho corso....ho corso...in realtà sto correndo accelerata da un pò...come se mi mancasse il tempo per....sia in ufficio... con mille documenti da preparare....sia in carcere... con i colloqui con i miei pz....come ieri appunto...
In alcuni momenti mi rendo conto e ci provo...e ci riesco pure a " fermarmi"....come ieri alll'ultimo colloquio prima di andare via...bello..bellissimo.....
Sì proprio così... infatti ... mi sono voluta " gustare" quel momento....e sono stata in silenzio....in " ascolto"...di un fiume in piena....di una persona molto intelligente e scaltra che riesco a mettere in crisi solo quando abbassando un pò...ma solo un pò.... le sue difese..mi lascia entrare in punta di piedi in piccoli spiragli dell'Anima ...e dietro la sua rabbia...il suo rancore...riesco a percepire la paura del vuoto di una solitudine che è reale e oggettiva....perchè non c'è niente e nessuno ad attendere là fuori....la sua uscita...la sua vita....e quel dolore per qualche istante riesco a annusarlo...mangiarlo...con - dividerlo....ma solo per un pò....
L'unico modo per me.... per poter entrare " sulla soglia" è lasciare che mi inondi prima di parole ed emozioni.....io sto in silenzio...e non commento...non chiedo...niente....sto lì...ci guardiamo negli occhi senza mai distrarci....e dopo la fatica dell'energia che sale sale sale....è come se a un certo punto riuscisse a fermarsi.....e a "vedermi"...e allora...col suo fare narcisistico e onnipotente....mi sfida...e mi domanda..." quasi sempre..." : " Perchè è così no Jò!!!!??? ( si certo perchè il TU con lui è d'obbligo... il setting te lo ruba anche nei ruoli.....al massimo quando mi incontra e ironizza....mi chiama " signorina Jole"....).
Decisamente un pz complesso e difficile....ma io gli voglio bene....e la sua intelligenza mi piace...adoro le persone intelligenti....un pz che se non sei bravo e scaltro....come operatore....ti affascina...ti seduce...e ti conduce....dove vuole lui....insomma io li chiamo "mangiaoperatori"...
Sento però di essere abbastanza attrezzata....lo dico con umiltà...perchè credo nell'inclusione del controtrasfert....e non nel " controllo" di esso...nella relazione terapeutica... e quindi il mio silenzio di ascolto mi sembra l'unico modo....per poter avere quel " tempo di sospensione necessario e vigile"....oltre la comprensione immediata delle parole e delle richieste....come se "attendere un pò"... fosse necessario per lasciare che l'altro...ti possa " far entrare" e possa sentire....che ci sei....che sei lì per stare accanto a quel disagio che ti invade ma non ha voce....ti abbraccia ma non ti stringe.....e dove è bene non sostituircisi mai...altrimenti so danni seri!!!!!!!!!
Mi piace lavorare con questi personaggi così...come dice Massimo....sono i miei " preferiti"....perchè la sfida è complessa....faticosa....difficilissima....fondamentalmente ....perchè non si fidano.....non si fidano di niente...di nessuno....paradossalmente ti dicono che si fidano solo di sè......e poi non sapendo proteggersi.....perchè non sanno cosa sia la fiducia......in sè...e con sè... fanno i danni a colori...!!! ma grossi grossi....quelli dove da operatore non sai dove mettere le mani per iniziare...a sbrogliare la matassa!!!!!!!
Io non so che cosa a un certo punto permette....l'aggancio...c'è chi mi dice dagli occhi....chi dalla pelle....insomma...da come descrivono è come se "mi sentissero".... e con i tossicodipendenti così deve essere secondo me....e come insegno ai miei tirocinanti...."loro ti sentono...non ti capiscono!!!!!"
Il rebirthing transpersonale mi ha insegnato questo....e 25 anni di lavoro con loro.....ma c'è ancora da imparare...tanto tantissimo....e lo dico sempre con molta umiltà e molta consapevolezza.....
Credo che solo l'entusiamo che sento per quello che faccio sia il miglior " supervisore" possibile....e quel sorriso che loro amano tanto di me...è quella speranza e fiducia che vivere felici è sempre possibile....basta vedere le gabbie....quelle interiori prima...e quelle esteriori dopo.....e non il contrario!!!!!!! e poi lasciare che la Vita si dipani...faccia il suo corso e ci porti verso un unico porto sicuro e certo...che è la MORTE....ma solo quella fisica....perchè il resto....il meraviglioso " resto " è semplicemente il misterioso miracolo della Coscienza che si espande...e si riduce...si trasforma e si modifica nei mille modi di renderci Esseri Umani meravigliosi di amare, sperimentare....vivere quello che appunto è miracolosamente misterioso....oltre i dogmi...i confini e le dualità degli opposti che caratterizzano il nostro essere noi....
E' un sabato di maggio....c'è la pioggia...c'è il fresco di una primavera...che è cangiante come i colori bellissimi che la caratterizzano quando nei miei viaggi vedo la Natura intorno a me....
Il mio corpo non sta bene....lo so...lo sento...ma il mio cuore è attento e calmo..vigile....sento di aver bisogno di me...e che come dico spesso...l'unico modo che ho per insegnare ad amarsi....è amarmi....darmi quello spazio " di sospensione e di ascolto" che posso mettere in pratica nel mio lavoro...solo ed esclusivamente...se riesco a sperimentarlo e a concedermelo dentro di me....con me....se no non funziona!!!!!!!!!
Forse è per questo che mi sentono....le persone che mi chiedono aiuto....anche non esplicitando la richiesta di voler essere aiutate....( difficile eh?????) e anzi.....che credono di non averne nemmeno bisogno!!!!!!!! Oh My God!!!!!
Ecco allora che oggi mi prendo cura di me...e mi lascio condurre dove sento di poter com - prendere altri pezzi di me...stando in me...con me...
Allora mi auguro un Buon Viaggio.....di Jole....con Jole...per Jole....
Buongiorno Mondo.....Jole.
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