Biosfera.... Dio...o demone???

Sono sempre stata una patita della biologia...

Racconto spesso nei miei seminari e alle lezioni con i miei studenti universitari,  di come la passione e l'emozione, collegati all'apprendimento  di informazioni e conoscenze... modificano le interconnessioni cerebrali...

il video della Lucangeli sui meccanismi dei corto - circuiti emozionali che mostro alle lezioni servono a spiegare bene quello che intendo...

E' proprio una magia misteriosa il funzionamento del corpo umano.... è un mistero come il senso della Vita e l'Universo cosmico... e la complessità del cervello e del cuore...e della mente... e la sensazione di avere un'Anima che non si può " toccare" ma che senti di avere....e l'ineffabilità di pensieri che attraversano la mente a velocità infinita.... senza alcuna possibilità di poterli controllare....

Chi "fa" meditazione lo sa...chi smette di farla... è perchè ha compreso il giochetto della mente...che il Soggetto che osserva non può essere l'oggetto che può essere osservato da un Soggetto che lo fa......

…" ed ogni volta questo momento di noi stessi, questo aspetto parziale di noi stessi, dice: Io. Come se veramente avesse il diritto di parlare in nome nostro. Migliaia di persone si appassionano per l'alta metafisica o la meditazione, senza voler accettare questa verità evidente: dire Io è mentire…".    
Arnaud Desjardin

......ecco allora che proprio lo studio del "corpo"... per l'esame di Biologia ai tempi del CEPAS... quando ero una studentessa di 20 anni.... mi creò dentro... in un momento di vera illuminazione, la comprensione di chi fosse o dove fosse DIO!!!!!!

Allora ero una cristiana - cattolica - praticante - bigotta - esaltata.... di quelle persone che andavano a messa tutte le domeniche...cresciuta negli oratori e con i fioretti a maggio... e le penitenze durante la quaresima....dove non mangiavo dolci... e puntualmente ....non ci riuscivo... e mi sentivo in colpa perchè facevo "peccato "... e facevo peccato perchè mi scoprivo il piacere sessuale associato all'amore per un ragazzo che mi voleva bene e che era "sentito" da corpi che quando stavano vicini non potevano non toccarsi... perchè il corpo andava da sè....

Io studiavo tantissimo in quel periodo... tra Università e lezioni con frequenza obbligatoria e esami a rotta di collo.... tre/quattro a semestre...

Mamma lavorava al supermercato ... papà ancora andava a lavoro a Roma... e io mi trovavo da sola a casa per mattinate intere... a studiare a finestre chiuse e la lucetta della scrivania accesa....

... matta vera.!!!.. senza alcuna percezione dello spazio/tempo  ...

Era l'unico modo per lasciarmi assorbire da quello che studiavo che mi piaceva.... tranne statistica ovviamente... antropologia culturale...epidemiologia sociale...psicologia dello sviluppo... biologia ovviamente....

Mi occupavo della casa ...pulizie e lavatrici... e poco prima che mamma arrivasse dal supermercato dove lavorava... spesso "mettevo su l'acqua per la pasta"...  per fare in modo che all'arrivo di papà da Roma fosse tutto pronto....per mangiare insieme...

Stando fuori dallo spazio - tempo per il buio ... capitava spesso...ahimè!... che mamma ritornasse ...e io lì capivo che era l'una passata... e che mi ero sconnessa... dalla realtà...

Lei un pò bofonchiava.... e mi diceva che non era normale che io stessi così.... che ero " matta"...appunto... e che tutto questo " sapè!" non mi avrebbe fatto tanto bene nella vita... perchè ...diceva lei.... : " chi sa! soffre de più! "

Un giorno mi ricordo....  come se fosse adesso..tornò a casa... mentre io stavo studiando la corteccia occipitale... il sistema nervoso centrale e periferico.... il midollo spinale... di come il meccanismo di avvertire il dolore a un piede... se mi pizzico ...come e dove viaggia...e la funzione del cristallino e della retina.... un vero trip!!!!.... un impulso elettrico che si trasforma in chimico...e poi un viaggio sinaptico che era così complesso come andare sulla Luna ...alla velocità della luce!!!!!!

Decisamente...un trip!!!!

Mamma rientra... e io mi ritrovo quando lei apre la porta...e mi sgrida che non avevo messo l'acqua sul fuoco.....ad esclamare entusiasta ed incredula...a dirle:

" Mamma!!!!! Ho scoperto dove vive DIO!!!!! anzi no....ho scoperto che io sono DIO!!!! ma anche tu!!!! " 

Lei si fece il segno della croce ed era proprio....  visibilmente preoccupata....

"No Jò! Nun stai bene.... te stai a ammattì fia...!!!! "

Cerco di spiegarle il mio stupore e la mia gioia... e lo sgomento.... di questa illuminazione profonda...

percepisco anche una Jole.... un pò incerta e disorientata.....perchè il retropensiero in onda era.... " "Oddio Jò! se dici così ...sei anche blasfema.... perchè non si dice.. "di essere Dio "!!!  
Lo sai anche tu che se lo dici...sei psicotico con delirio mistico in atto.... e pensieri deliranti.... !!! "

La sentivo quella vocina.... perchè all'esame di psicopatologia mentale..... avevo preso 30 e lode... ed ero stata... molto preparata....!!!!!!

Ho lasciato andare... per anni ho avuto quel ricordo e quella percezione /sensazione di quel momento... di estasi di consapevolezza....intuitiva...folgorante... immediata nella sua ovvietà! 

Come quando leggi Watts o parli con Filippo che rendono "ovvio" quello che tu non conosci ...ma sai di sapere quando te lo raccontano.... pure quella....altra " magia":...

Ho aspettato fino al 2000... quando, durante un seminario di Peggy Dylan con le donne.... lei racconta un aneddoto della sua vita.....un momento di " folgorazione mistica ".... mentre camminava nel bosco... guardando dei ciclamini "apparsi" dal sottobosco....chiedendosi come fosse possibile.... mentre cercava di rielaborare il lutto della scomparsa della sua sorellina ...malata di leucemia...morta poco prima....

Ascoltare lei.... inserire quel momento di racconto... dentro al mio momento di trasformazione interiore....mi fecero fare pace con me....forse non ero poi così matta.... pensai....!!!!!

Eh sì ! perchè la " bigotta " era " morta."....il reb mi aveva stravolto la vita...Filippo...i suoi insegnamenti e la conoscenza di Wilber & friends ( Khrishnamurti, Nisagardatta, Watts.... e Jung... e tutto il mondo del transpersonale) ma anche le esperienze fatte con Peggy.... la camminata sul fuoco...piuttosto che la freccia... il tondino... o l'evocazione dei saggi.....e altro...tanto altro.... avevan cambiato la mia realtà ....soggettiva  ( "dentro" ) ...oggettiva "fuori"....della serie camminare sui carboni non era più un atto satanico o da streghe.... ma " altro"...decisamente molto altro...

Un nuovo modo di vedere la realtà.... altri occhiali di vita... altra Jole...appunto...!!!!!
Quello che avevo percepito in quel momento ...in quella stanza... in quel contesto di auto isolamento e follia studentesca.... mi avevano dato un insight profondo e incredibile.... ma poi mi ero fatta prendere la mano.... dalla  consuetudine e dalla abitudine sociale....di essere... brava... educata... integrata a un sistema sociale che non avevo il coraggio e la forza di mettere in discussione... e che però mi ha fatto sempre sentire.... " strana..." no anzi... " matta!"

Ecco allora che oggi lo so che io sono Dio...a un livello... e che sono niente e nessuno a un altro... dipende da che Olone guardo quello che osservo.....direbbe Wilber... e che entrambi sono affermazioni " parzialmente " vere..." se osservate da angolazioni differenti.....


No vabbè!!! ma dove sono andata a finire!!!!!????

In realtà mi affascinava l'idea di questo cavolo di virus....che come tutti i virus.... è di fatto un " parassita" che vive e si riproduce se c'è una cellula che lo ospita..... da solo non ce la fa a fare i danni....

Io non so se questa situazione si sistemerà presto.... la vedo difficile....
Non so se andare appresso a queste ipotesi filo complottiste....dove è tutto un sistema intricato per governare le masse....o generare quel panico che non ti permette più di riflettere e mettere in moto quella consapevolezza che ti fa essere.... meno scemo... e più " essere umano"...

E' di fatto un momento complesso e di auto riflessività  indotta....
"Ci costringono a stare a casa " !!!!...io ho un compagno che a casa ci sta da sempre...da anni... e nessuno fino ad oggi lo ha costretto... è stata una scelta... o forse no... come sempre dipende dal modo in cui guardi la realtà che osservi...

Per chi... è indaffarato al " fare per essere"....certo Luca è un modello incomprensibile da ....comprendere....appunto... mentre per chi invece sceglie di essere ...e poi fare...magari lo comprende pure.....

Ci sono persone infatti che vivono per il " fare".... e poi vanno in India a trovare i Guru per avere insegnamenti....e di solito.... quelli veri... stanno lì fermi fermi...per ore....senza " fare nulla!!!!! "...

Oddio.... !!!

No...penso e sento dolore invece per tutti quelli che stanno morendo per davvero...per i malati che non possono essere accuditi e rassicurati dai loro cari.... per i colleghi sanitari che stanno in terapia intensiva.. esposti e stremati... a cercare di riacchiappare vite e a contenere le paure dei familiari che stanno "lontani"... sapendo che forse quelle persone che hanno visto e che amano... non le potranno più vedere....

E' un momento difficile e faticoso... per un Italia che non amo purtroppo....o forse se mi fa dolore...quello che sto scrivendo... non è manco tanto vero che non la amo...st' Italia!!!

E' che questa considerazione... che un fottuto micro organismo come un cazzo di virus.... possa mandare in scacco matto una intera esistenza.....io questa cosa... l'ho realizzata...!!!!! da tempo...


Quando Luca per la sua situazione clinica....nel 2010.... ha avuto quella cazzo di sepsi batterica... dove ...un minuscolo batterio stafilococco A che abita  tranquillo  tranquillo nel nostro cavo orale.... di tutti... s'è impazzito... e me lo stava ammazzando....!!!!! da un giorno ...all'altro!!!!!!

Luca non vuole che io vada a lavoro questi giorni... dice che sono a rischio... perchè io sono spavalda e temeraria... che non mi so proteggere....e che in carcere... "con questa mania de bacià e abbraccià tutti puoi fare danni!!!!! "

...come sempre... ha ragione... e cerco di fare del mio meglio...stare attenta... indossare la mascherina e stare a distanza... oggi ho pure preparato la richiesta di smartworking....
Ho così tanto lavoro arretrato delle mie prestazioni da inserire su SIRD.... che forse questa situazione mi potrebbe aiutare tantissimo.... visto che quando sto a lavoro... non ci riesco mai....e poi risulta che non faccio un cavolo.... proprio perchè non risulta registrato.... appunto ...tutto quello che faccio...

Cerco di proteggermi come posso...come dovremmo fare tutti.... e cioè stare fermi...stare a casa...a ritrovare quello spazio/tempo che ci necessita per imparare a non scappare da noi stessi.... a rincorrere in un ipotetico futuro...che non esiste...quello che lasciamo andare....adesso!...ora!...qui!.... in questo istante.....

Dove devo/posso fare quello che mi richiede la vita ora...qui...adesso... in questo momento del mio esistere che è oltre me... oltre quello che penso...e sento....

In quel misterioso miracolo che il mio corpo sta attuando oltre me... che è farmi vivere... mio malgrado... malgrado...me....sia che abbia contratto il virus...sia che per " culo" ci sono stata vicino e magari non l'ho preso chissà!????

Come sempre il vivere e l'esistere è misterioso e magico allo stesso tempo....

Io oggi resto a casa.... mi godo questo sole... stendo i panni e fra un pò ... vado a impastare il lievitino che ho messo su per i maritozzi da fare con la panna... a riprendere dei biscotti che ho fatto e che non mangia nessuno...e a farla diventare una base torta per un possibile tiramisù con panna da condividere con i miei Rossi...

Mi auguro che questo virus sia annientato da quella solidarietà  e genialità che appartiene all'umano quando in difficoltà  trova dentro di sè le potenzialità nascoste che solo il dolore fa emergere...
quel dolore che ti fa amare di più...che ti fa sentire di più ... e meno solo... perchè impari a farti compagnia e a sentire che ...l'Altro da te... sei tu...e viceversa....


Buongiorno Mondo. Jole