Ora mi alzo e ...come nel 2017... inizio a cucinare e a " giocare " tra i fornelli... che mi rilassa la mente e il cuore... mi manca tanto nuotare...ma tornerà anche quello... sono sempre molto ottimista io...
Buon giorno Mondo. Jole
Sospesa... in un tempo del cuore...1
Capranica 15 gennaio 2017
Da un pò sto qui...comincio a sentire freddo.... e continuo a non stare bene...per tutto quello che ho mangiato ieri sera a casa di Rita e Roberto...
In realtà il colpo di grazia me l'ha dato il dolce....i dolci finali....moretta superfantastica...e tiramisù celestiale....che ho lasciato nel piatto...
...chi mi conosce sa come non ce la faccio mai a lasciare qualcosa nel piatto....è proprio dentro a quei condizionamenti inconsci.... che partono in automatico .... che appartengono alla tua genie familiare....di quando eri bambina e " dovevi" finire pure se stavi male.....incurante del fatto che il tuo corpo ti diceva altro...e avresti voluto fare altro....come appunto...smettere di mangiare!!!!!!
Poi cresci...ti disconnetti dal corpo e resti nella consuetudine....che " non sta bene e non si fa!!! "..... e poi ti ritrovi alla mia età... dove nessuno ti obbliga e ti giudica se lasci qualcosa nel piatto....soprattutto se sei a casa di persone che ti amano pure se lasci il cibo nel piatto!!!!!....ma poi non ce la fai lo stesso...e mangi e ti riduci come sto io stamattina....che sembra che un Tir mi è passato sopra....anche perchè non sono abituata a mangiare così tanto di sera....così!!!!!!!!!!!
Sono anche arrivata al fondo della mia proiezione assoluta....!!!! EH sì! Perchè...ovviamente....chi ho accanto io????? Luca!!! che lascia sempre un boccone...che lascia nella scatola della pasta 5 cannolicchi di pasta ...una manciata di riso.....un pezzettino di pane...
Un vero Maestro.....e anche Emil ovvio....!!! Abituato a "nutrirsi".... e non a strafogarsi.....un vero " Rossi" in questo....che ti guarda quando insisti .....e ti fa sentire un'idiota con quel tono... :
" A Mà!!! Ho detto basta!!! Non mi va più! "
...fine delle discussioni.......quindi lo so .... che faccio io...quello che gli altri hanno fatto con me...e m' hanno ridotto così!!!! Quindi.....meno male...che quando rompo i coglioni....mi prendono in giro con la loro ironia che mi smonta il" teatrino."..e mi fa smettere.....in una secondo!!!!!!!!di continuare a rompere......
Vabbè mi tengo il malessere...e ne prendo il lato positivo...che oggi...pur stando a casa...di sicuro non mangerò tanto e invece berrò molto....e ovviamente il fatto che sarò in cucina tutta la mattina mi aiuterà...perchè io in cucina...non solo non assaggio nulla....ma di solito se cucino ...mangio pochissimo dopo....quindi ....Om!!!
Non volevo scrivere di questo.... però così è....
In realtà.. mi sono commossa qualche minuto fa...a rileggermi nell'archivio della mia posta del materiale del sito.... che stamattina ho aggiornato...di una email ricevuta tempo fa da una " sconosciuta".... che mi aveva scritto... che mi seguiva su questa piattaforma...che legge della mia vita attraverso questi post che pubblico...che mi ammira...e che in un particolare momento della sua vita....in una situazione drammatica e inevitabile...il suo pensarmi....le ha permesso di non fare una grossa cazzata....e di riprendersi....e in questa email mi ringraziava per questo... e mi diceva di continuare...ad essere così.... e altre belle parole...
Me l'ero dimenticata....tanto il tempo passato... e rivederla stamattina...mi ha un pò commosso....
Poi ho pensato...che nulla accade a caso.... e in questi giorni c'è una vena di delusione e malinconia che attraversa il mio cuore....ed è inutile che me la nascondo....infatti non lo faccio....e quando mi arriva quell'onda malinconica...e delusa...mi ci invischio e mi ci adagio...sapendo che proprio non c'è da fare niente....e aspettare che il tempo passi.....perchè solo il tempo mitiga... e fa vedere che poi alla fine ...chi è deluso è solo un Eguccio....egoico che ancora resiste e si agita dentro di me....e meno male però!!!!!!...se no sai che presunzione infinita se ogni tanto invece co ste mazzate non lo metto un pò a cuccia!!!!!!!!!!!!????
Intanto il tempo passa....e vedi da un'altra prospettiva....e quello che ti fa male oggi ha una sua dimensione di assoluta " giustezza" e incredibile simmetrica precisione con quello che l'Universo ha predisposto per te....per il tuo bene...per la tua felicità...sempre...sempre....e alla fine metti " a posto tutto".....
poi alla fine... tutto si mette a posto...!!!!
Ci sono delle situazioni che hanno a che fare col mio lavoro ...incastrato anche con il reb...i pz...i rapporti con le comunità...che non mi piacciono....che mi hanno profondamente deluso e amareggiato....comportamenti poco " terapeutici" e molto poco professionali....senza voler proprio entrare sul lato " umano e affettivo" della situazione....di rapporti decennali di conoscenza ...e sì...io credevo pure amicizia...e invece no...!!!
Il primo drive è stato quello dell'" agito" : ho imparato ...grazie al reb...che bisogna dire...fare...osare....e nel mondo del mio lavoro questa mia energetica assertività è spacciata sempre dai " colleghi" come poca raffinatezza....difettosa empatia....incapacità di " proteggere" l'altro.... che a me proprio mi fa incazzare sta cosa!!!!!!! Perchè dopo tutti questi anni....ancora c'è gente che non ha compreso....e fa il mio lavoro nella relazione d'aiuto con l'" Altro da sè!" ...che questa semplicistica proiezione....è proprio "regalata"..... perchè... il pz non si deve " proteggere" con una idiot compassion ..alla Wilber sempre.....nascondendosi dietro il non coraggio di esporsi...e dire semplicemente con onestà e realtà quello che si sente e si pensa e si vuole fare....in merito a una situazione....con l'alibi..che siccome so io quello che deve fare/essere il pz....io decido pure come proteggerlo da....che a me sembra invece una grande atto di slealtà terapeutica...e umana.....
Ho imparato dai miei pz che più sei " vera, diretta e sincera"....più si apprezza....che sei così...anche perchè coi miei pz...si gioca pure insieme al loro delirio proiettivo.....in onda...e quindi...sono loro i protagonisti assoluti della non fiducia.....con loro prima..."dentro"....e proiettata " fuori" addosso a te...fuori!!!! Lo dico sempre...a tutti i miei tirocinanti....che ho formato....anzi alle MIE...visto che erano tutte donne... " Ricordatevi sempre...che i tossici....prima vi " sentono" e poi vi ascoltano....se non sei chiara...onesta...e sincera in quello che dici e fai.....te se magnano!!!!!!"
Si...decisamente sì...si " sente"...da come scrivo quanto sono arrabbiata e delusa... da questa situazione che sto attraversando...
Ma se riesco a fermarmi...e a prendere tempo...pure io mi fermo..e ...riesco a calmarmi e a vedere....e quindi...in questa situazione....mi sono fermata e ho chiesto " aiuto" alle persone che so che mi proteggono...quando mi parte la brocca....!!!!! e a loro...ho dato ascolto...e accolto l'aiuto...
Quindi ora sto ferma...mio malgrado....e osservo..e guardo quello che succede intorno e dentro me...consapevole che se mi astengo....dal fare...riesco a lasciare che le cose accadano da sè...senza sforzo...e sopratutto senza voler agire perchè ho bisogno...per l'ennesima volta...e ancora e ancora....che alla fine tutta st'energia era solo in azione perchè IO ...sto nel " giusto"...e quindi IO ...ho ragione!!!!!!
ma daje su Jò!!!! E molla!!!!
Mi rincuora ....che chi sa...chi ha " visto"...me e Luca nell'azione del cuore.... fare ciò che siamo....ha compreso e sentito che c'era Amore in tutto quel "muoversi verso"....." e quindi alla fine ...anche scrivere mi aiuta a stare ferma.....a riflettere ...a sentire altro...ad essere poi altro....
Ripenso a P. ....a quella email inaspettata che mi è ricapitata tra le mani....a quel ringraziamento di un aiuto non voluto nè indirizzato...a una sconosciuta...che attraverso questi tasti pigiati.....ha tradotto il mio sentire.....nel suo non fare... e mi ha ringraziato di qualcosa ...che io manco sapevo di aver fatto...e anzi...che magari aveva pure un'altra direzione...!!!!!!!
Non lo so...non lo so... mi sento male fisicamente...ora....e scrivere però di questo mi ha fatto bene....
Mi sento sospesa in un tempo del cuore....che un pò mi agita e un pò mi fa sentire che sono viva...che amo...e che la Vita è un mistero meraviglioso....da scoprire un pezzettino per volta...sapendo che non si potrà svelare tutto....ed è proprio quella la vera Magia dell'esistere per me....che proprio non c'è niente da programmare....definire...dirigere....perchè se non sai dove stai andando....che cazzo ti dirigi????????
E quindi....niente programmi....come stamattina...che ho stravolto tutte le date dei seminari di reb del 2017....con una email di Michele dell'ostello che ci ospita...che mi ha fatto notare che quello che avevo pensato io....non era una buona idea....quindi...semplicemente l'ho cambiata.....
come Emil...che si è svegliato...e mi ha detto che la partita è stata rinviata...quindi mi risparmio questa uscita di casa alle 8 con un freddo gelo fuori...e dentro....e lui che alle 8,30 ancora dorme al caldo di una domenica dove non voleva andare a Roma....
In questa domenica dove ho piacere e gioia a stare qui...a godermi la casa...la cucina...e un pò di sano tempo per me....per osservare la mia vita scorrere...e semplicemente ascoltare questa mia vocina che ora sussurra....e mi dice.... :
" A Jò!!!! stà bona....che va tutto bene!!!!!!!"
Buongiorno Mondo. Jole
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