Ecco...allora..

 Che belle le foto che trovo in rete... 

FB mi ricorda un post del 2017... io ovviamente non lo ricordo e non c'è più quella piattaforma dove era stato pubblicato...

Mi vado a cercare il post nell'archivio delle cartelle diviso per anni... ma dove non ci sono le foto...e quindi cerco nella cartella 2017  ma non lo trovo...

Però...mi imbatto in un post del 21 gennaio dello stesso anno e allora mi metto a leggere eh...niente.. ora lo ripubblico qui... sperando sempre che questa piattaforma non scompaia... prima o poi... a lasciare traccia di un vecchio post del 2017... che riguarda la " relazione " con l'Altro da Sè... la persona che amiamo e con cui decidiamo di stare.... per la vita.

Racconto di un momento " difficile" della ns relazione... di un " litigio" con Luca ... noi che non litighiamo mai...non litighiamo più..e non è perchè ci siamo rotti i coglioni di stare insieme...anzi... proprio pochi gg fa abbiamo festeggiato i nostri " 20 anni insieme "... e ci siamo messi a ridere di questo tempo incredibile trascorso insieme così bello e variegato di eventi....

Mi è piaciuto rileggere questo post perchè racconto dei meccanismi " proiettivi" che vanno in onda dentro una coppia....quando litiga...dell'incapacità di " vedere chiaramente"... dove stanno i nodi della collusione e di avere quella capacità di " fermarsi un attimo " e stare ...semplicemente fermi e buoni...senza partire di botto....

Si parlava di dipendenza patologica in questa discussione...del 2017... delle nostre dipendenze patologiche... mia e di Luca... io dal iper lavoro ...  lui credo... allora...della sua addiction da sostanze... ( fumo e alcool... ) 

In questo racconto si svela il drammatico attaccamento a quell'IO che non vuole mollare la presa... 

Ora rido... anzi no sorrido ironica di me e di Luca... ora che siamo " free" da questa situazione patologica entrambi....

Tutte le mattine in questi giorni di riposo e ferie che mi sto godendo... mi leggo un capitolo del nuovo libro di Filippo " Psicologia Perenne " no...vabbè!!! li supera tutti!!! 

E' un balsamo per l'Anima sto libro per me... ora adesso... in questo momento della mia Vita...

Come sempre accade ...da sempre... arriva Filippo e con una telefonata, un incontro, un libro, una abbraccio ( quando si poteva... che io riuscivo a correre a Milano anche per due gg...) mi resetta come fa il sistema di computer con i suoi aggiornamenti...ti " sistema" proprio...

Leggere quelle pagine rende tutto dannatamente ovvio, semplice.... facile... ed è una ficata...

Sono venti anni che sto con Luca.... e sono stati anni belli bellissimi e intensi...Ora invecchiamo insieme ed è divertente... ora quella acciaccata sono io... quando lui mi chiamava SuperJola.. e invece lui sta benissimo....un cuore nuovo e libero di essere non più addicted...!!!! 

Condivideva con Filippo e Serena al telefono qualche giorno fa questa nuova condizione di libertà interiore...  che lo fa sentire bene e in pace... finalmente coerente con se stesso e con il Mondo....è stato meraviglioso... era bellissimo ascoltarli parlare insieme: due fantastici UOMINI!!!!

In questo post del 2017 c'è la mia necessità di scrivere e dipanare un conflitto che poi è stato un semplice lila divino

 ( Le attività di Dio si possono chiamare giochi: lila. Nessuno può definire la natura di questi giochi né è possibile comprenderli e solamente dopo che l'evento si è verificato se ne può capire il significato.

Dato che questi giochi sono generalmente velati dall'illusione, maya, l'uomo non riesce a riconoscere la Divinità che li ha prodotti. È solo a causa di questa maya che l'uomo non è ancora capace di vedere la connessione divina che esiste fra uomo e uomo.)

 Ci si cade ed è bello... riconoscere gli inganni dell'Io e smontare la proiezione inconscia che li determina è ancora più raffinato ed esilarante... perchè alla fine ti senti decisamente ridicola e un pò scema... ma se non ti prendi troppo sul serio e ti metti a ridere di te... e di come funzioni... è bella sta cosa... perchè ti senti Umana e Divina...e Divina e Umana... e impari e rafforzi  quel sentimento di amore per te.... che è necessario per accoglierti con amore e speranza...fiducia e compassione....

Insomma.. nessuna fatica...nessuno sforzo...in AMORE...è questo il vero miracolo del WE!

Questo è il Vero Amore per me... verso l'Altro... io non ti rompo i coglioni e tu a me... perchè abbiamo capito che non solo litigare è una grande perdita di tempo... ma che se sono Io la prima ad accogliere me per come sono e vado bene... riesco sempre ed anche ad accogliere TE che sei come sei...e vai bene sempre perchè sei proprio così come sei.... simple as that !!!!

Ecco allora che dopo venti anni insieme... io cucino e mi diverto mentre Luca smadonna mentre gioca accanto a me alla sua PS4 in missioni di uccisioni di mostri impossibili da sconfiggere ....ed Emil... spettatore di questa incredibile storia d'amore ... dove è protagonista anche lui .... se la ride di entrambi.....

Buongiorno Mondo... e Buon 2021. Jole

Ecco allora....

Capranica 21 gennaio 2017 ore 6,40 ¨ Ecco allora"...

Una settimana fa ho scritto il mio ultimo post su questo blog...

il freddo e la neve hanno piegato un'Italia che sta cadendo a pezzi....in tanti sensi... e io mi rammarico che non riesco a sentire un pò di amor patria...un pò di compassione per un Paese che sempre più dentro di me...sento che devo lasciar andare perchè non mi piace...non mi rappresenta...che mi toglie il senso di fiducia nel futuro...e che mi fa augurare per Emil una vita lontana di qui....

C'è una parte di me che sente che mentre scrivo di questo dice che non dovrei sentire questo....ma non sono onesta...se me la nego questa parte di me...e il giudizio che temo non è più un peso da tempo....ormai...

Giovedi tornavo dal lavoro e la radio ha mandato in onda la canzone " Domani"...quella che hanno scritto i cantautori italiani per il terremoto dell'Aquila...tanto tempo fa...l'ho ascoltata...sentita...e ho cominciato a piangere...mentre guidavo in mezzo ai boschi della Tuscia...con le foglie colorate d'inverno e una calma e una pace che la " vedevi e la sentivi"....

Mi sono commossa di compassione umana...a pensare a tutte le persone che stanno vivendo a pochi km dal mio " stare bene"....una tragedia ....arrivata così...!!!! Persone " come me ":..con una vita " normale"...fatta di cose, case, lavoro e affetti e quotidiane abitudini.....ritrovarsi senza nulla....senza neanche un " posto dove andare "....Ho percepito l'umana con -divisione di quel dolore e l'impotenza di non poter far nulla.....perchè non posso fare nulla....

Ho una casa lassù...in mezzo ai Monti Sibillini....il terremoto e ora la neve ....non so come l'avranno conciata...ma l'ho lasciata andare...dentro ...proprio...tanto tempo fa...e quindi anche se ci ho trascorso anni bellissimi e la mia famiglia ne ha goduto tutta per tanti...tanti anni.... ora credo sia proprio andata....non riesco a preoccuparmene...non ce la faccio proprio...

Come tante persone sono dispiaciuta...e so che ci sono persone che stanno facendo dei soccorsi....dei miracoli...

In quella umanità lì io mi ritrovo...ma non come " italiana"...ma come essere umano....e quindi onore  a quelle persone che per umanità e coraggio...mettono nelle loro mani la loro anima...per salvare vite in condizioni disperate.....

Un senso c'è in tutto questo che sta accadendo a questa povera Italia che sta letteralmente..." cascando a pezzi"... chi lo sa??? voglio credere di sì...voglio sperare di sì....

Ritorno a questo " spazio casalingo" che ora mi avvolge...a questa  abitudine di week end che con queste considerazioni  pregresse mi fa apprezzare e amare di più quello che ho.....Tea e il suo respiro, il tepore del salone e del mio divano....la luce e la connessione internet che mi aggancia a un mondo vicino -lontano....che mi appartiene e a cui appartengo....una rete di persone che ho nel cuore...che leggeranno questo post e che mi vogliono bene....sono grata per questo...e ringrazio.....

Ieri sera io e Luca abbiamo avuto un'accesa discussione...Emil era a una partita a Viterbo.... io stremata da una giornata di Roma senza mangiare fino alle 17...tra treni , metropolitane e un passaggio ad Anguillara a riprendere il materiale per il seminario di reb che ci sarà lunedi in carcere con i miei Omoni.....

E' stata decisamente un' accesa discussione...di quelle dove si alzano i toni... e poi si dicono le cose come stanno...avendo la percezione che l'altro "non ti ascolta"...solo perchè stai difendendo l'attacco alla tua Ombra che l'altro ti fa vedere....così...!!!! semplicemente....buttata là!!!! e più non la vuoi " vedere"...più ti difendi...più attacchi...e più si alzano i toni....!!!!!!!

Però...alla fine...quando poi ci si prendono le " distanze"... e poi si sta nel silenzio post...beh...in quello... ognuno di noi ci si ritrova...in quel silenzio post....dove  ognuno raccoglie il suo...e invece di agirlo su un piano di " offesa personale".... per gli attacchi ricevuti....si accoglie che quello che l'altro ha avuto il coraggio di dire di te...è quello che ognuno sente e vede dell'altro...che non può vedere di sè...appunto......e quindi...come dice Luca " non c'è giudizio soggettivo e personale...ma solo condivisione di un modo diverso di agire...che se non accolto dall'altro ...non è rispettoso....di sè ...perchè  negato....e proiettato...!!!!

Un pò complesso...da spiegare...sono meccanismi raffinati in cui si cade e si ricade....perchè non c'è a un livello un "IT" (..alla Wilber) che si offende...perchè c'è un WE....che è ...e che ha la propria Ombra...come l'I ( Io...) e in una relazione di coppia come quella mia con Luca...a quello noi ci siamo affidati....a quel " Miracle called WE" che siamo io e lui....dove le nostre soggettive individualità sono libere di essere ciò che sono...senza che l'Altro debba rompere i coglioni perchè vuole essere e avere " altro"....sì....decisamente difficile da spiegare....

In queste situazioni...in queste discussioni accese e a voce alta....decisamente poi ...alla fine....ne esco sempre fuori con le ossa un pò più rotte...io..perchè c'è , a differenza di Luca, che la sua Ombra te la mostra così....senza paura e negazione...anzi te la descrive così bene che se ci stai un pò...la vedi proprio...mentre io ...mi difendo...in un atteggiamento presuntuoso e arrogante che però mentre la esplicito...mi faccio tenerezza e pena da sola....e mi incazzo e proietto...e via!!!!!!!! e poi resisto...resisto....e nego e nego... e decisamente divento insopportabile... e decisamente stronza!!!!!!!!!

Siamo opposti io e Luca....me ne faccio un vanto nei seminari di reb...ma proprio perchè siamo opposti ..... questi modi di essere noi stessi... fanno macht... decisamente....e quindi scintille...e ieri parlare delle nostre " dipendenze patologiche personali soggettive".... aveva un pò di comico..e..tragico...perchè mentre lui se le riconosce e non le nega...nè a Sè nè agli altri....io invece ero lì...con una parte di me...che voleva dirsi che non ce l'aveva.... che già volerla negare quando qualcuno te la fa vedere...e tu stai a risentire....è da riderne... considerando i meccanismi raffinati dei giochi proiettivi con cui ormai ho dimestichezza da anni....sia con me..che con chi ho a che fare!!!!!!

Ecco allora...che ..la mia dipendenza patologica in onda...e vista la resistenza...ovviamente negata....e proiettata...ma smascherata da Luca...c'è...esiste.... ed è così evidente che volerla negare era veramente da scemi...e più me la volevo negare...e più mi sentivo una deficiente e mi facevo pena da sola....quando l'invito di Luca era solo... " A Jò!!!! se la neghi osserva chi sta a resiste....se la espliciti....non è più Ombra e ce poi ride!!!!!!!..... "...facile no?????????

Ecco allora la Magia vera...quella che emerge...quando si ha il coraggio di lasciare che quello che avevi detto 20 minuti prima...a digiuno ...stanco e  incazzato...ma soprattutto..."pieno di te"....cambia registro...e diventa l'opposto...e il riconoscimento....che io sono Jole e sono così...e lui è Luca...ed è così...e non deve essere come io voglio che sia....perchè io sono così e non devo cambiare ciò che sono....perchè sono così....e così è per lui.... ti mette in una condizione di .....fine del conflitto...fine della discussione...della serie..... la vocina dentro che ti sussurra.....

"facce pace cor cervello Jò!!!!!"

Ecco allora che io fra mezz'ora vado a nuotare in piscina per più di un'ora....quando Luca odia l'acqua e il freddo e il fare sport....è impensabile....nella sua mente...ecco allora che mentre io cucino e mi diverto....lui gioca alla playstation vicino a me.... e " visto da fuori"  sembra che non mi aiuta "....mentre in realtà io sto giocando come lui.....

Ecco allora che se c'è da aggiustare un sifone... mi prende la scala....ma sono io che sistemo il guasto... o mi occupo delle bollette e della spesa...ma la capacità di stare con Emil e confrontarlo sui suoi meccanismi inconsci e aiutarlo a crescere in contatto con la parte più profonda di lui....come solo lui riesce a fare...con il suo amore per lui e la sua profondità....mi fanno apprezzare e amare quest'uomo....che riesce ad amare una donna complessa e complicata come me....dove lui sa che io amo i miei Omoni in modo totale e viscerale.....con il cuore  e l'Anima...e mi permette di farlo...senza attaccamento...senza gelosia...senza alcun tipo di possesso....o richiesta di lealtà che non sia la mia verso di me.....

Ieri  sera se qualcuno nel palazzo ci ha ascoltato....chissà??? avrà pensato che ci stavamo tirando i coltelli...e invece...visto da un'altra prospettiva e angolazione possibile....ci stavamo solo facendo una dichiarazione d'amore...con quel coraggio di esplicitare quel non detto...che uno proietta sull'altro...allontanandosi dall'Altro da Sè...ma solo perchè si recidono parti di Sè che poi si proiettano ( il famoso meccanismo della proiezione....il famoso " garage di Jack" descritto meravigliosamente dal grande Ken in "Oltre i confini"!!!!!!!! ) e...scordandoci che appartengono a noi....le vediamo appiccicate sugli altri...e rompiamo i coglioni....quando invece alla fine...quello che è richiesto....è solo un pò di sana umiltà e amor proprio...nel senso migliore del termine......cioè proprio un pò di amore per sè e per le proprie fragilità....per le proprie incapacità di accogliersi...sentendo dentro di sè che siamo umani - divini e divini - umani....in un mix che non può essere solo omeostasi....ma deve ed è conflitto...movimento...crisi...amore..dolore...in una giostra di opposti che è il meraviglioso miracolo di esistere a noi stessi....senza saperne fino in fondo il senso....e il significato....e per questo ....magico....

E' difficile descrivere come una coppia si odia e si ama....è difficile...e complicato... ma rileggere questo post prima di pubblicarlo per vedere gli errori di battitura... sempre ...sempre...mi fa riflettere sul personaggio che dentro di me scrive...e racconta...quello che sente, osserva...è....

decisamente un miracolo....l'esistere....

Ecco allora....un altro caffè...e poi si nuota....

Buongiorno Mondo. Jole