Collateral Beauty

Ieri avevo appena trovato questa foto per iniziare a scrivere un post che mi stava nella testa... una serie di intuizioni profonde  scaturite dalla visione di un film con Will Smith " Collateral Beauty " del 2016 credo... un film che ha ricevuto bruttissime critiche e che invece a me è piaciuto tantissimo... per gli argomenti trattati e i dialoghi e i protagonisti ...e di come il dolore e il malessere in realtà diventano per chi vuole aiutare un amico... una "soluzione" a un dolore delle proprie vite....creando quella resilienza e quella Bellezza Collaterale... che riesci a " vedere e sentire " soltanto quando smetti di volerlo far passare...quel dolore... finchè non ci sprofondi " dentro"... e quando ne esci... e ovviamente non lo decidi tu quando ne esci...e accade... sei "Altro " da quello che pensavi  essere...fare...dire...

Non ce la si fa da soli... il film te lo sbatte in faccia così... e di fatto ...l'amore di quegli amici che volevano aiutare..." dietro" avevano un bieco tornaconto personale...che poi gli si è rivoltato contro.... facendoli sentire delle merde... Ma Will li ha smascherati e perdonati... e anzi... paradossalmente li ha aiutati senza neanche volerlo fare... Insomma un film che mi è piaciuto....tanto...!

Però poi la pagina di questa piattaforma è rimasta aperta... perchè la notte non avevo dormito e mi ero alzata con il mio mal di schiena che ormai è una costante nella mia vita... ma ieri... ieri era così terribile che non passava in nessuna posizione... da sdraiata..da seduta.. in piedi... niente il fianco dx completamente out e un dolore allucinante che dalla notte al mattino non faceva che aumentare ...mi sono alzata e avevo la nausea dal dolore... e le vertigini... e dove e come stavo ... stavo male...malissimo....

Una piccola intuizione mi arriva da " lontano"... vado nella scatola - medicina e prendo un Normast da 600mg... un neuro modulatore che prendeva Luca quando aveva il dolore cronico  della sua patologia... e che nel giro di un mese dall'assunzione del Normast resuscitava come Lazzaro....

Spero che mi aiuti... che mi faccia bene..penso...spero...

Luca si alza... io vado in bagno per lavarmi... mentre mi lavo i denti il dolore diventa insopportabile... mi guardo allo specchio... mi faccio pena da sola... il mio viso mi mostra un dolore negli occhi che mi dilania e che mi fa sentire fragile...indifesa...smarrita...stanca..sfinita...annientata....

Un respiro e le lacrime salgono da sole... e comincio a piangere...un pianto di dolore irrefrenabile...mi vergogno un pò...non voglio che Luca mi senta...e mi nascondo nell'asciugamano che stavo usando per asciugare il viso

....un meta pensiero assurdo in quell'angoscia ...la mia vocina rompi coglioni maestrina..... sussurra:
" Lo vedi Jò!!! che le lacrime fanno bene... abbassano la soglia del dolore perchè mentre piangi produci endorfine che nel corpo rilassano i nervi recettori del dolore...e innescano... e bla bla bla..." 


Oh My God!!!!!!!!!

Ma vaffanculo!!!!!!!!!! Io la mestrina del cazzo e il pensiero che mi distoglie solo un secondo da un dolore insopportabile che mi fa desiderare di morire perchè finisca

... altro pensiero del cazzo penso...

Luca sente... entra e mi chiede perchè piango... non mi tocca...non mi abbraccia... neanche io però...questo cavolo di covid sta già facendo danni penso....

gli racconto che sto male e piango... piango disperata... mi porta a letto...la sua vicinanza è bella ...lo sento preoccupato e al mio " servizio"... vuole aiutarmi.... sento l'amore di quest'uomo accanto a me che come sempre è discreto quanto rispettoso.... lui lo sa che funzioniamo così da sempre... io l'ho imparato da lui a non rompere i coglioni quando uno sta male......!!!!!!!


 Attende... attende... che io lo aiuti ad aiutarmi....


Comincio a respirare...profondo e circolare....cercando un pò di sollievo che non arriva ahime!!!!

Manco il respiro mi aiuta...!!!! e giù a piangere...a sentire dolore ...a provare mille posizioni possibili da provare per ...lenire un dolore che mi trafigge il corpo....dalla scapola alla gamba... tutto il fascio destro... niente... non passa... fa male e io mi sento disperata.....e piango e piango e non so cosa fare...!!!!!


Respiro... e poi così ...dal blu arriva la soluzione!!!!!! Diclofenac 75 mg in intramuscolo....

Guido Luca che mi fa l'iniezione....mi faccio mettere della musica.... e mi metto di fianco... e continuo a respirare aspettando che quel magico liquido faccia il suo maledetto lavoro... e mi inondi di un torpore antidolorifico che so mi aiuterà a stare meglio...

penso ...sempre in un metapensiero del cazzo... che conoscere il corpo e la sua biologia...e un pò di farmacologia... e di neuropsicologia... mi aiuta un sacco....

A rivaffanculo Jò!!!!!

Luca esegue... sta li per me... per aiutarmi a stare meglio .... e così fa... mi copre...mi mette una playlist che usiamo per la fase di rilassamento nelle sedute di reb... ed esce... lasciandomi sola con il mio respiro...e il mio dolore...e il mio tempo...

Mi ci attacco.a quel respiro.. concentrata a non volerlo alterare ... ma solo a " lasciarlo andare "...a seguire dove mi porta..... e mi porta...mi porta... per più di un' ora credo ...non lo lascio mai.... e sento dove mi porta...e cosa mi porta.....sono grata...sono proprio felice di avere questo "dono"...

Una seduta di reb in piena regola... per una rebirther come me (!!!)... che con umiltà e coerenza... mi dico nel mio farneticare egoico narcisista....indica alle persone di lasciarsi trasportare dal proprio respiro e di affidarsi... e poi ...di fatto lo fa per lei!!!!!!così come deve essere ... come fai a dirlo agli altri se poi non lo fai tu??????

una parte di me  sorride... un pò mi faccio pena da sola...un pò sorrido ...perchè è anche vero quello che sto pensando e sentendo... tutte e due....quelle Jole lì coesistono.... quella che vuole essere figa... e quella che invece ci crede davvero perchè lo sente...che è così....perchè è così che funziona!!!!!!!!

E infatti ... è il sentire che ti fa percepire la potenza del reb... niente altro più... come se ti sintonizzasse su una frequenza  " altra" di te...che puoi percepire ...solo se ti concedi di " alterarlo" quel respiro...che sempre ti accompagna... tutti i momenti di tutta la tua vita...

Ma solo se lo " ascolti"... e " senti " e lo lasci fare....... comprendi di che si tratta...questa Coscienza che ti sussurra... ti conduce e ti indica.....

Il mio respiro allora ...circolare...e manco tanto profondo... mi porta e  mi trasporta e mi conduce... in questa avventura strana che mi sta accadendo.... oltre me...

Prima sento i brividi e un freddo intenso... il dolore forte forte comincia ad allungarsi e ad affievolirsi... e poi arriva il calore... un calore benefico e ho la sensazione che il Diclofenac stia cominciando a fare il suo bellissimo lavoro per cui è stato creato....adoro gli antidolorifici.....!!!!!

La musica bellissima mi aiuta... penso a Pat e alle musiche che mi ha suggerito e che ho scaricato... respiro e penso a questo mio corpo... che è sempre in movimento e non si ferma mai.... e questo riposo forzato e ostinato lo ha messo K.O... malgrado sia stata disciplinata questi gg a fare gli esercizi consigliati per il mio mal di schiena... " Io sono disciplinata!!!..." penso... e poi mi viene da ridere...e da piangere ancora...

Ma questa volta il pianto è di gratitudine e di piacere...quasi di gioia... tanto il dolore ormai è andato via.. non lo sento... anche se io resto immobile ...come se quella posizione in cui sono... mi possa  proteggere dal  dolore... illusione che so essere illusione...

Non sento niente...perchè il respiro e il mio rilassarmi...il mio piangere...e il santo Diclofenac... mi hanno permesso di attraversare questo momento.....

Continuo a respirare finchè non mi addormento .... inconsapevole di farlo.... stremata da una notte insonne e da un dolore terribile che mi ha attanagliato per più di 24h......

Quando mi sono alzata... Luca mi ha obbligato ad andare a camminare... e con Tea ho camminato per un 'ora intorno alle vie del mio quartiere... tra case con giardino e campi pubblici appena freschi di erba tagliata... Tea al mio fianco...e io a camminare ...che non mi piace per niente .... Io sono una sirena... non una terrestre...  per me il vero " camminare" ... è solo e semplicemente nuotare...

E mi manca .....Dio! quanto mi manca....!!!!!!!!!

Sono stata bene... oggi pure sto meglio... il dolore c'è ma lo sento che l'infiammazione di ieri è in via di guarigione... e infatti adesso ....altro Normast da 600 mg... e per tutto il mese questa sarà la mia cura... oltre agli esercizi giornalieri che faccio...perchè lo sento che mi fanno bene....

Ho iniziato questo post... parlando della Bellezza Collaterale... di come da eventi dolorosi e angoscianti sia possibile...se " ci spostiamo un pò più in là " da dove ci mettiamo sempre.... sia possibile sentire e sperimentare " altro"...in quel movimento che è ...alla Wilber... " inclusione vs trascendenza..." che include.... Oloni...dentro Oloni...dentro Oloni... in un percorso dove l'unico modo per comprendere chi sei.... e soprattutto ..." chi" sente...!!!! deve necessariamente passare attraverso quella esperienza "dolorosa" ma soprattutto sensoriale....di percepire il Soggetto che percepisce ...senza identificarsi...troppo... con quello che accade... per poterlo poi... ma senza alcuno sforzo e volontà ..." modificarlo" in altro....!!!!!...Oddio che ho scritto?? Boh!!!!


La Bellezza Collaterale del provare e sentire  il proprio dolore è  .... AMORE... è sentire sempre che siamo UNO... e che tutto è collegato e ha un " senso" anche quando non ce ne accorgiamo perchè ci siamo troppo dentro... troppo immersi.....


Ieri è stata una giornata dolorosa per me... ma il mio corpo ieri è stato rallentato tutto il giorno... in una dimensione insolita per me... che corro corro e c'ho sempre da fa!!!!!!!!!


Oggi sistemo l'armadio cominciando a togliere vestiti e maglioni pesanti.... preparo le lasagne e vado tra poco a fare la spesa con Luca... a cercare delle verdure ...però sono rallentata pure oggi... sono calma e vado comunque piano....

Sarà il Normast... sarà Luca che mi da il passo giusto... sarà questa auto riflessione che mi è venuta così ...scrivendo oltre me e che non so ... finchè non la rileggerò... quanto sono andata " veloce"... a scriverla...che neanche era " pensata"... chi lo sa?

Eppure volevo parlare d'altro all' inizio... di questa bolla sopra un fiore... di come questa Primavera che stiamo vivendo ....la stiamo vivendo sotto e dentro una strana bolla cosmica...

Come spesso accade quando scrivo... c'è un Io che vorrebbe scrivere....e qualcun " altro " che lo fa!!!

Anche questa credo sia ....Collateral Beauty....chi lo sa????


Buongiorno Mondo.Jole