sabato 17 agosto 2019

Amorosi e dolorosi...ricordi...



Quando leggo i mie vecchi post di anni fa... 2006...2008...2011 durante questo periodo raccontavo dell'esperienza di Emil a Bolognola... un piccolo paesino nelle marche dove in estate siamo cresciuti noi...da bambini e dove sono cresciuti anche mio figlio e i miei nipoti.... tutti e tre.
In estate dal 1989 si andava a Bolognola... papà e mamma partivano a fine giugno e ci portavano i nipoti..Elisa Federico e Manù ...ci sono cresciuti lassù...Emil aveva 10 mesi la prima volta che è andato su... in quell'estate del 2003 dove iniziò la nostra avventura a Luna Rossa...
Lasciarlo a mamma e papà  mi ha sempre rassicurato tanto... di certo loro sarebbero stati in grado di tenerlo meglio di noi mentre eravamo ad Anguillara... e di fatto.. non c'eravamo proprio...tanto dovevamo stare appresso a quell'avventura nuova che era Luna Rossa... con i bambini poi...!!!!

Ogni volta che chiamavo per avere notizie... lei mi diceva che Emil stava bene che mangiava dormiva...ecc insomma che non mi dovevo preoccupare per lui...


Poi la morte di papà non ha intimorito mamma di gestirsi Emil da sola in estate... e dal 2006 al 2012 ogni estate si andava a Bolognola... io li accompagnavo a luglio partendo di notte...dopo una giornata a luna rossa con 35 bambini per 8 ore....e tutto il giorno in spiaggia...
Si partiva di notte...dopo cena..per permettere ad Emil di addormentarsi e di non affrontare il viaggio con tutte quelle curve...viaggiare con il fresco...ed arrivare a mezzanotte con quell'aria fresca e il cielo blu pieno di stelle...
Erano viaggi faticosi perchè verso la fine....mi veniva sonno tanto ero stanca...e lo raccontavo a mamma che non mi faceva addormentare....mi faceva parlare e mi teneva sveglia in qualche modo....
Mi portavo Emil in braccio su quelle scale strette... lo mettevo a letto al volo e poi scaricavo tutto ..con mamma che sistemava in cucina... il frigo acceso si riempiva di cose... poi lei andava a dormire...e io mi godevo una  sigaretta davanti a quello spettacolo magnifico che era lì davanti a me... le montagne...la luna...le stelle e quel fresco di montagna...che ad Anguillara mi potevo solo immaginare...
Ero poi così eccitata che alla fine manco dormivo...e dormivo poco..con Emil appiccicato addosso perchè anche lui...sapeva che il giorno dopo sarei andata via.... e non ci saremmo visti per un pò...


Mi svegliavo sempre presto... e mi facevo un culo tanto per pulire tutta la casa che era stata chiusa....dall'inverno...
Attivavo la " Sora Maria"...e tempo tre ore ...la casa non era grandissima... lasciavo a mamma una casa pulita e in ordine..perchè non dovesse tanto preoccuparsi di pulirla.... e alle 12/13 senza neanche mangiare ripartivo per tornare ad Anguillara....
Di solito era sabato... e c'era da fare allo stabilimento per il week end... e per anni.... il brevetto da bagnina ce l'ho avuto solo io....
Se ci ripenso a quanto abbiamo rischiato... mi vengono i brividi....!!!!!!

Mi sono ricordata queste cose perchè ora mia madre sta qui...a casa mia... a trascorrere qualche gg da me perchè Maurizio non c' è e non era possibile che io andassi giù a stare da lei....
Mi è venuto in mente questo ricordo di Bolognola... perchè ora sta facendo il solitario dopo aver fatto colazione  con il caffèllatte e il ciambellone che ho preparato ieri per lei... per cui mi ha fatto i complimenti...
Mi ricordo che sempre dopo colazione anche a Bolognola faceva il solitario....da sempre...
Ripenso a quella mamma lì ...a quella forza della natura che si è presa cura di tutti noi...da sempre...

che ha cresciuto noi figli...e  i figli nostri ... tutti ...i nipoti ...che lei ha sfamato..accudito e coccolato quando piangevano e frignavano e si lamentavano... quando facevano i bambini....punto!

Bolognola è stata per tutti uno spazio di libertà.... mamma e papà sono stato nonni incredibilmente  efficaci nel dare libertà di azione.... Bolognola lo permetteva....e i miei nipoti hanno ricordi belli di quel periodo... Emil anche... ma meno...lui preferiva stare con noi a Luna Rossa...ma l'ho saputo dopo...

Ora lei fa il solitario dopo colazione... come di consueto... ma ha un corpo che non risponde...una malattia che non da scampo... che ti fa muovere in continuazione e che ti blocca la tua autonomia....perchè ti muovi ...ma non ti puoi muovere....è una cazzo di malattia paradossale...
E' disarmante ora vedere come muove quelle carte e fa il solitario con fatica a tenere in mano le carte...e poi balla tutta....con quel tremolio ininterrotto che non la lascia mai se non quando si appisola per un pò!

Stanotte siamo state in piedi... alle 2 le è presa " la smania".... la chiama lei....
Il corpo parte da solo e lei trema ed è  bloccata..si muove tutta... difficile da descrivere perchè è decisamente paradossale quello che scrivo....come si fa a stare bloccati e a muoversi in continuazione....???? chi conosce il Parkinsons sa cosa dico....

Poi a fatica si è riaddormentata...e ha fatto sogni brutti.... ha pure detto delle parolacce e mi ha dato un pizzico su una coscia...tanto era arrabbiata....

Ovviamente stamattina non si ricordava nulla.... ed ora mi aspetta perchè devo farle il bagno... vestirla e sistemarla....
Emil e Luca si sono svegliati...casa ha perso quella sensazione di quieta calma...che ha accompagnato il mio scrivere fino a qui.... ora è tempo di andare....
Pulire la casa...andare a fare la spesa... e poi Luna Rossa a dare una mano alla mia famiglia...che oggi è sabato e c'è da fa!!!!!

Vedere mamma così e ricordare com'era mi fa male al cuore e all'Anima... quel suo perdersi in quei "non so? " ...o in quella memoria a breve termine...dove mi chiede " Ma Emil dove dorme che non lo vedo mai? " , mi fa stringere il cuore...al ricordo di quella donna forte ed energica che è stata mia madre... che mi diceva a Bolognola : " Vai tranquilla fja che a Emil ce penso io... qui sta bene e nun te devi preoccupà de gniente!!! che finchè ce sto io...a Emil nun je manca gniente..."

Piango e mi commuovo... e il suo battere i piedi fa rumore...su questo pavimento laminato...
Lei fa il solitario e mi guarda scrivere ...io scrivo e piango e non vedo i tasti di questa tastiera...
Mi commuovo e faccio a cazzotti col mio senso di impotenza di dolore...a un corpo di cui mi devo prendere cura...mio malgrado ....cercando di non far vedere le lacrime...a lei che non ha idea di quello che sta accadendo dentro di me...mentre la guardo fare il solitario e lei mi vede scrivere su un divano...

" A Jò che fai? "...

"Scrivo Mà!

"Brava fia...scrivi che tu sei brava...a scrive...sei sempre stata brava a scrive.....che scrivi??? "

"Scrivo di te Mà! scrivo di come eri... di come sei stata...di come sei adesso e mi commuovo ....nel farlo..."!!

"Si ma nun piagne...che dovrei piagne io...che sto cosi!"

"Me lavi Jò?!!

" Sì mà! arrivo...." 

Buongiorno Mondo. Jole









1 commento:

Seminario Rebirthing Transpersonale residenziale sett 2015

Ho trovato questo modo di inserire con questa piattafomra i video che ho trovato su youtube... Ora devo fare tante cose... poi lo commenterò...