Fb mi ha ricordato un vecchio post stamattina... l'ho riletto e mi sono commossa... pensando a A. che non so che fine abbia fatto... e al nostro incontro/ricordo di una Jole di 6 anni fa...
Vado in piscina a nuotare... ma mi piace tenerlo qui questo post... su questa piattaforma che spero non sparirà come le altre.....
Buongiorno Mondo. Jole
Capranica 1 ottobre 2016 ore 6,29 : Autodistruttività a Amore
Ho aperto gli occhi ed era buio...le lancette indicavano 3,50....decisamente troppo presto....e poi è sabato....
Mi sono messa su un fianco...da un pò dormo con un cuscino in mezzo alle gambe...mi fa rilassare meglio la schiena...ho toccato i piedi caldi di Emil che ieri sera mi ha pregato di farlo dormire con me....e ogni tanto ci sta....e poi mi sono riaddormentata...svegliandomi alle 5,30...
Avrei potuto continuare....ma ho delle cose da fare...che ancora non ho fatto...e una lunga giornata in cui tante cose si dovranno fare...e quindi mi sono alzata...e eccomi qui...a scrivere quello che mi passa per la testa e nel cuore...a sentire che questo spazio di ticchettio su una tastiera sarà con - diviso da chi mi conosce e mi ama in attesa che la vibrazione di queste parole...arrivi al cuore di chi le leggerà....!!!! Che meraviglia!!!!!
Mi sono riaddormentata con queste due parole nella testa....autodistruttività e amore....
Ieri sono tornata in carcere a fare i colloqui ...ho lavorato in queste ultime due settimane...ma tra riunioni, corsi, gruppi ferie....di fatto erano almeno due settimane che non andavo al blocco per i colloqui....,
Ho trovato un disastro....una marea di domandine di richiesta...solleciti...agenti che mi vomitavano addosso che la mia assenza li espone a continue richieste di sapere se ci sono...tra l'ironico e il preoccupato...insomma....uno tsunami!!!!
Io avevo chiaro chi avrei dovuto chiamare...l'avevo concordato con Massimo....mi ero portata le cartelle...e invece...
E invece vengo intercettata ovunque...e allora mentre facevo il colloquio al circondariale....i pz che andavano a prendere il metadone si fermavano ed entravano...sapendo che avevano da giocarsi in poche parole la mia attenzione e una mia risposta...e poi passa il pz che sai che ha una brutta malattia...e lo conosci da anni e gli vuoi bene...e vedi nei suoi occhi la luce della paura di morire....mista alla gioia di sentire che la vita è un dono prezioso....e allora gli sorrido e mi alzo e lo abbraccio stretto...e condivido con lui....e poi l'agente che ti entra e ti dice che c'è un detenuto fuori che vuole aspettare e lui non lo può fare stare lì...e si incazza con me...perchè io gli ribadisco che non lo vedrò....e poi quello che ha già discusso col medico perchè il certificato non va bene e entra da me...e rompe!!!!....E ...Oddio...!!!!! e che cazzo!!!!!!!!!!!!!
La mia reazione...è reattiva...rispondo a tutti..alzo la voce...mi difendo come posso...cerco di dare spiegazioni veloci e chiare...mi giustifico....dico a tutti che hanno ragione....ma io non ci riesco....chiamo il mio pz che devo vedere...perchè lo so che è tosto e faticoso....e quando arriva...
.....l'agente chiude la porta........!!!!!!! Di solito non lo fanno mai...non possono farlo per la mia sicurezza e incolumità...ma lui mi conosce bene....e sa che sono i detenuti ad essere in " pericolo" quando sono con me....sa che se alzo la voce e strillo...non temo alcuna reazione aggressiva...perchè come mi disse un giorno..proprio lui... " A Jò!!! entrano qui e tu li stendi col sorriso e l'amore....questi entrano incazzati...e tu li fai mette a piagne...!!!!"
In realtà queste due parole...hanno rievocato all'alba dentro di me...pensando proprio al primo colloquio di ieri....e al fatto che comunque ora dovrò scrivere una relazione che lunedi mattina dovrò inviare...e lunedi...non ho tempo perchè devo fare altro....tra cui andare a recuperare alla UISP gli otto palloni mancanti...che mi hanno gonfiato e portarli in carcere.....martedi....!!!!! E quindi questo week end mi toccherà preparare questa relazione..tra la spesa...la cucina...le lavatrici... ecc...
Il colloquio con A. è stato bello e faticoso...
Ci conosciamo dal 2011 ed è rientrato in carcere a maggio 2016....dopo un percorso terapeutico dal carcere in comunità con noi... iniziato nel 2014...poi a febbraio 2015 in comunità...e terminato a settembre del 2015 ...con una ricaduta rovinosa di 8 mesi di follia e droga...che quando è entrato...pensavo che morisse di lì a pochi giorni... quanto era distrutto!!!!!!!!!!
Con A. è sempre stata guerra!!!!!!! sempre...!!! Da quando ci siamo conosciuti..perchè è proprio tossicodipendente !!! Malato..presuntuoso...rigido e ...autodistruttivo...!!!!! E' stata sempre guerra perchè voleva decidere lui cosa fare...in quale comunità...subito e come diceva lui...e bla bla bla...
Quando ci siamo rincontrati nel 2016....a maggio...era in condizioni pietose...con delle piste sulle braccia di cocaina impressionanti.... e con due occhi velati da un dolore e una disperazione indescrivibile.....pesava 39 Kg...e quando mi ha visto...dopo avermi cercato tanto....l'ho stritolato con il mio abbraccio....e gli ho sussurrato.... " meno male che sei qui....ti stavo aspettando!!!!!"....
Sono passati quattro mesi...sta molto meglio....e forse mercoledi o giovedi che ha il processo...potrebbe uscire...per quelle follie burocratiche della giustizia....che chi dovrebbe star fuori...resta dentro...e chi invece necessita di stare dentro...come lui...potrebbe uscire....
Ora sta meglio...molto meglio...compensato farmacologicamente...più lucido...ridotto il craving anche se c'è....e un pochino più ricettivo alle proposte di aiuto....che non siano le sue.....anche se poi fa delle cazzate ...e io mi incazzo....insomma...la nostra guerra è ricominciata....ed è sempre uguale....!!!! Solo che è sceso per due sedute di reb....anche se è scappato dalla seduta...la prima senza riapparire...la seconda volta invece si....si è lasciato andare al respiro...e quello che ha sperimentato è stato un grande bonus per me e per la ns relazione......perchè mi ha " visto" in un'altra angolazione che non era Jole nella stanza dei colloqui come assistente sociale....ma la rebirther transpersonale che lo tocca...mentre respira...!!!!!!!!
Ecco ...pensavo a lui stanotte...alla relazione che dovrò inviare al suo SER.T di Roma se uscirà...e alla comunità che ho pensato per lui come centro crisi dove di corsa dovrà andare....per evitare ricadute e overdosi....perchè è proprio a rischio alto...altissimo!!!!!!
Ieri i toni del nostro colloquio erano alti...sempre alti con lui...perchè proprio di coccio!!!!!!!
A un certo punto mi rendo conto che non ci ascoltiamo più...che il tono serve solo a ribadire le ragioni dell'uno e dell'altro e la sintonia empatica è saltata.....
Mi rendo conto che nel mio tono di voce....c'è proiettata su di lui...lo tsunami che ho lasciato fuori dalla porta....quel senso di impotenza che ho sentito a tutte quelle richieste a cui non posso rispondere.....!!!! Non ero li con lui...ero solo in difesa con me....e con la mia onnipotenza di voler fare fare fare....e bla bla bla.....!!!!!
Ho fatto un respiro...sono rimasta in silenzio...e l'ho " guardato"......anzi no...l'ho " visto "!!!!!!!!
A. ha continuato a parlare...ancora un pò...poi ha sentito e percepito il mio silenzio....ha atteso un pò e poi si è fermato pure lui....
La relazione terapeutica è una danza...si balla in due....lui mi guarda negli occhi e mi dice :
" A Jò! stai bene??? Io lo so che te faccio incazzà ma te giuro che più tu ti incazzi....più io sento che tu me vòi bene....e nun crede che nun t'ascolto....io quando torno in cella...penso e ripenso...a tutto quello che dici...e pure il giorno dopo....e alla fine è come dici tu...c'hai ragione....che non so capace de prendeme cura de me....che so malato e presuntuoso....che faccio sempre come dico io....ma lo vedi che oggi stàmo a parlà che se uscirò mercoledi... io in quella comunità che m'hai detto tu ci vado????? Io ci vado...pure se è lontana...ce vado....quindi tu scrivi...che appena esco vado al sert e poi da loro....tu scrivi....!!!!"
Poi mi ha sorriso...e ho visto un bambino...che mi guardava...non lui....!!!!! Ho fatto un altro respiro...sempre in silenzio ...e gliel'ho detto...gliel'ho proprio detto....." C'hai la faccia da ragazzino....se te potessi vedè ora!!!"...
Ci siamo lasciati...con un abbraccio....ed è stato bello...
La guerra con lui continua...perchè anche la comunità che ho scelto per lui...non va bene perchè ha sollevato un sacco di resistenze...della serie... " Ma ai centri crisi ce stanno i matti!!!!! Io non so matto!!!!!" ... " Ah No?!!!! " ho replicato io ... " 37 anni...20 di tossicodipendenza..e carcere e comunità a modalità porta girevole..... e nun sei matto??? allora so matta io!!!! " e bla bl bla...
Non so come andrà a finire...io spero che resti in carcere ancora un altro pò...gliel'ho pure detto...ma tanto in queste situazioni...come sempre le persone che dovrebbero uscire restano...e quelle che dovrebbero restare....escono...perchè in Italia così è ...il buon senso....si è smarrito...e così via..la guerra è ripresa...ma era una danza morbida...affettuosa...accogliente....ci siamo ri - in - contra - ti.....
Credo che in ognuno di noi...ci sia questo binomio....autodistruttività e amore....
Sono due opposti che si abbracciano...che vanno di pari passo...che appartengono si ad ognuno di noi...nella nostra polarità degli opposti...ma anche nelle relazioni...che siano terapeutiche... sentimentali...di lavoro ...di amicizia...familiari....
C'è una parte autodistruttiva con una energia tutta sua...e un parte amorevole che è anch'essa energia....un principio distruttivo e creativo insieme...come Shiva e Shakty nell'eterno abbraccio Cosmico....
Non si può eludere....ma ieri ho compreso...che se prendo un pò di spazio dentro di me...basta quello di un respiro consapevole...come mi è accaduto ieri..... lo scenario di una relazione cambia....e non in meglio o in peggio.....cambia....punto!!!!!!!!!!
Ieri al ritorno in macchina riflettevo su questo...ascoltavo la musica....rivedevo la mia lunghissima settimana che volgeva al termine perchè era venerdi...anche se una seduta di reb alle 16 mi ha aspettato...e come per magia...ha resettato tutto....stanchezza...il ciclo arrivato a stendermi il corpo...uno stato emotivo un pò teso....per una dinamica che è svanita nel nulla nello spazio di un respiro...nella condivisione con la persona che era con me...di quello che era accaduto in seduta...al nostro abbraccio...alla nostra relazione fiduciosa..che sempre più si rafforza in un legame d'amore libero e sincero......come solo il respiro ti sa dare....
Sono quasi le 8,00...ora la relazione da scrivere è saltata...devo mettermi in moto..Emil è sveglio...c'è tempo anche domani....
Devo lottare dentro di me..tra la voglia di andare in piscina a nuotare....che mi manca...e un corpo invece che sento dover assecondare in una calma che il ciclo mestruale richiede....uno spazio di pace e quiete...a un corpo a cui tanto chiedo e che tanto indietro mi da....quale è autodistruttivo e quale è amorevole???? Boh!!! Un respiro....
Decido di far decidere il corpo....di sentirlo...e assecondarmi...quindi la piscina no faticoso per un corpo stanco......ma dopo pranzo...dopo le pulizie..la spesa...la cucina...si...come facevano le donne in alcune tribù indiane...che avevano la " casa delle mestruazioni" andrò a Roma....dalla mia amica Ale ...ad abbracciarci...a condividere con lei il nostro amore e la nostra amicizia....a prendermi cura di me...attraverso lei....perchè...come dico sempre...l'unico modo per prenderci cura degli altri e amarli...è prenderci cura di noi....amandoci...
Buongiorno mondo...Jole
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