Eterno ...per sempre...

 

C'è il sole in questa domenica di inverno 2021. Ci sono delle voci fuori dalla finestra...in fondo sono le 9,30..ma qui in casa tutto è ancora silenzioso... Tea che dorme acciambellata qui vicino a me... i Rossi nelle camere da letto...e un silenzio interrotto da un suono che viene dal forno che sembra un orologio...ma in realtà l'orologio...non c'è..

Sono sveglia dalle 7.00 e mi sono fatta un giro in rete.. adoro andare in giro per la rete a vedere documentari e a leggere articoli di neuroscienza...

Il cervello umano è qualcosa di strabiliante da conoscere e osservare... in quella complessa poltiglia gelatinosa c'è il mistero della Coscienza dell'Uomo, il suo essere divino e il suo essere malvagio e disumano...

E' decisamente un mistero la Vita Umana e perchè siamo qui? perchè esiste la Terra ...questa palletta blu insignificante di fronte alla grandezza infinita dell'Universo di cui sappiamo così tanto...e poco?!!!!

Quando veniamo al mondo sappiamo di essere nati...sappiamo che la vita è il frutto dell''incontro di un amore tra un Uomo e una Donna...che la percentuale che uno spermatozoo entri dentro un ovulo che si feconda è così " magica"... e " misteriosa" che accada... incredibile da pensare!!!!!!!

Come anche dire che se uno vuole un figlio... non è detto che si potrà avere...perchè ci deve essere questo incontro " alchemico"... che accade senza una vera " volontà"... anzi a volte... per chi invece un figlio non lo desidera... pure contro....la propria " volontà"...

Così è anche misteriosa e magica la morte.... non sappiamo quando accadrà la nostra morte... o quella dei nostri cari... arriva inaspettata e indiscreta come la nascita... come la malattia... come il dolore e la sofferenza e l'amore del resto...

La Vita è decisamente inaspettata nel suo dipanarsi agire...indisturbato e imprevedibile... 

Come le sedute di reb... ti metti giù con l'idea di voler respirare...e " risolvere"... e poi quando ci metti questa intenzione... il tuo Eguccio viene preso per il culo e " non succede niente"... mentre se lasci fare il respiro...e affidi il tuo lasciarti andare " veramente"...a ciò che è ...con fiducia , coraggio e amore per te... la magia accade sempre...il " messaggio " arriva forte e chiaro e ...come mi scriveva un'amica che ora mi leggerà... ti senti "pacificata".. 

La fine di una seduta ti lascia sempre come regalo indietro... una sensazione di liberazione e di tranquillità interiore di pace e calma...

Malgrado questo... molte persone che conosco e conoscono il reb... non lo praticano... 

Perchè stare " bene" è un impegno non impegno... 

No vabbè...!!!! non volevo parlare di questo...

Volevo scrivere e lasciare qui sul mio blog un post che raccolga " a caldo " ... le emozioni che mi ha suscitato la notizia della scomparsa prematura di un mio cugino... di un anno più grande di me... che ieri ha avuto un infarto e che se n'è andato....

Una persona semplice e buona.... la fotocopia di mio papà da giovane....il figlio di uno zio Carlo che è sempre stato gentile e buono con me , come la mamma di Armando ...zia Rosina... e Luisa a cui vogliamo tutti molto bene...

Vite parallele ... anche se da piccoli siamo stati insieme spesso... e ora i ricordi tornano alla mente... di giornate trascorse in mezzo alle galline e agli alberi da frutta dove salivamo per giocare a nascondino...

Armando è deceduto ieri  per un infarto, lasciando soli due figli che non vedo da anni...e che ora sono grandi....

Armando era una persona semplice e buona... voleva solo lavorare e stare su quei bestioni che  guidava con tanta naturalezza... la crisi  nell'edilizia e il covid avevano decisamente peggiorato la sua situazione lavorativa... economica...esistenziale...

Da tanto non ci vedevamo e ancora non ho sentito mia cugina... mi dispiace tantissimo per questa scomparsa...Gli volevo bene ad Armando e sempre siamo andati d'accordo...ci volevamo bene...

La Vita è decisamente un misterioso mistero , un miracolo nel suo dipanarsi...e non so se questa morte sia " giusta" o " ingiusta"... è un giudizio morale che non mi sento di voler esprimere...

la Vita e la Morte esistono perchè entrambe esistono...sia la Vita che la Morte... e si muore perchè si è vivi e si è vivi malgrado si muoia... così è!!!!!

E' quello che ci fai con la Vita mentre sei vivo secondo me la vera "scelta" ..."non scelta"... perchè da una parte la Vita che fai.....  non è che te la scegli...alla fine... ti accade e ti " capita"... oltre te...

Libero arbitrio e destino... volontà e magia dell'esistere.... chi può definire veramente com'è... veramente la storia????

Ho ripescato un vecchio post del 2018... quando la mattina del sabato me ne andavo a nuotare alle 8.00 del mattino... e il racconto di quelle sensazioni così ben descritte oggi... mi fa ricordare con nostalgia quel senso di disagio a quel freddo che ora ....solo per poter nuotare un pò...quanto mi manca...pagherei per poterlo rivivere e sentire sulla pelle...

Come mi farebbe bene nuotare oggi... per questo mal di schiena che ormai è cronico e non mi lascia mai...come mi farebbe bene nuotare oggi per accomodarmi questo dolore che sento per la perdita di una persona a cui voglio bene... anche se non c'è più...

Me lo copio qui questo post del 2018 ...così sta anche qui... su questa piattaforma...e non mi perdo i ricordi di un tempo che grazie a questo mio scrivere ricordo...

Questo cervello che è dentro la mia testa mi farà percepire il mio cuginetto per sempre... anche se lui oggi non c'è più e questa Eternità che la Coscienza ci fa sperimentare .. è un modo di AMARE chi non c'è più... che lo renderà eterno per sempre...oltre il tempo e lo spazio che permetterà un giorno  a mio figlio Emil ...di ricordare di uno zio che ha visto poche volte ma che ricorda affettuoso e incredibilmente " uguale a zio Roberto!" 

Ciao Armando caro... che la tua Anima riposi in pace nell'eterno Sè! Buon ritorno a casa....in questo silenzioso e assolato inverno 2021...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 24 febbraio 6,25 2018

¨Silenzioso Inverno..."

Google impedisce di prendere l'url da inserire per recuperare la foto... e su questa piattaforma non si possono inserire foto senza url...

da giorni provo a farlo..ho chiesto aiuto alla mia Gura.. ma niente.. non ci si riesce...

Ho sempre odiato il copyright... sulla musica.. sulle parole...e ora anche sulle immagini...

L'ho sempre odiato perchè credo nel libero pensar.. e nella gratuità dell'essere..... credo che nel momento in cui scrivo o faccio una foto... non è più mia...non lo so... forse sono io...

La mia tesi di psicologia  del 2005 è pubblicata su un sito online ..messa così... un pò per gioco e un pò per vanità...

Ho saputo che è molto letta e cliccata... e  addirittura  che le persone pagano per poterla leggere...senza sapere che è sul mio sito...scaricabile in pdf per chiunque...

Boh!!! non so..

Mi dispiace ....perchè cercare una foto per pubblicare un post era un pò dirigere la mia intuitiva scrittura verso un senso di quello che dovevo dire.. come se l'immagine guidasse un pò il mio voler comunicare qualcosa di me...su questo blog che ormai è infinito di tante vocali e consonanti in fila insieme in un senso che è la mia vita.....

Sono già 11 anni che ho questo blog su questa piattaforma... ma è dal 2006 che scrivo...e ne ho raccontata di vita.. di aneddoti..e pensieri.....

Mi trovo in questo silenzioso inverno... di un sabato di febbraio che si affaccia con un pò di luce e tanto freddo...

Fra poco parto per andare in piscina...

...è decisamente da coraggiosi spogliarsi in quel luogo freddo... perchè alle 8.00 è proprio freddo quel luogo...!!!

Di solito siamo io e un'altra ragazza  ad essere le prime ad entrare in piscina.. con noi...la donna delle pulizie della piscina che simpaticamente ogni volta ci dice che siamo " fuori di testa" a spogliarci e a immergerci nell'acqua... che a quell'ora è decisamente fredda.....!!!!!

Ma è proprio in quella sensazione di shock termico ..quel spogliarsi e andare in giro per la piscina silenziosa e profumata di cloro e luce...che mi piace ..che mi da piacere ed energia....e poi il nuotare ...faticoso all'inizio...rilassato poi....a sentire i muscoli e il corpo che si allunga e il respiro che si setta su un sincronico melodioso accordo che è l'auto accadere dell'unione...corpo ...mente...anima ...e spirito...

In realtà è sempre tutto sincrono... ma la distrazione dell'Io  è sempre magnificamente in onda...e quindi... pensiamo di essere staccati...spezzettati...scissi... e invece no... vabbè filosofeggio...in questo silenzioso freddo inverno....

Tutti aspettano Burian... e se penso a tutto quello che mi aspetta da lunedi come lavoro...e poi altri impegni...decisamente... non so...sarebbe un bel casino...

E' certo  però che per me viaggiare in inverno è decisamente pericoloso... e poi ieri sono stata dal mio meccanico per mettere l'antigelo... e ho scoperto che la mia Meriva ha problemi...ancora e ancora... malgrado il fottìo di soldi che ho lasciato alla Ciminauto...dove l'ho comprata...e in un anno mi hanno ammazzato!!!!! 

Non mi voglio arrabbiare... non serve... ma quando avrò sistemato il danno...che loro..malgrado il ns suggerimento ...non hanno riparato... andrò a fare una bella piazzata...con tanto di fattura in mano e alzando la voce...a screditare una fiducia che ho dato...e che è stata tradita e calpestata...scema sì...ma cogliona no!!!! e che cavolo...!!!!!
Non volevo arrabbiarmi...e mi sono arrabbiata...!!!! OM

Ero indecisa se scrivere un post...o rispondere alle lettere di miei pz che stanno in giro per altri istituti...che hanno fatto un pezzo di strada con me...e poi per un motivo o per un altro...sono stati trasferiti e pur non avendo più competenza professionale..proprio perchè in altri istituti...mi scrivono lo stesso...mi raccontano... mi fanno comprendere dove stanno e " come stanno"...

E' bello e doloroso ricevere le loro lettere...piene di malinconica nostalgia...di ricordi di parole, gesti, momenti condivisi che sembrano non essere " visti " e invece sì...

Mi stupisce sempre leggere che i miei pz... rimpiangono i miei toni alzati...i miei confronti " duri e serrati e violentemente veri " mi scrive in una di queste lettere un pz che sta a Viterbo... e che mi ha raccontato che l'unico modo per uscire da uno stato di profonda depressione che ha sfiorato il suicidio...è stato quello di fare rebirthing...di notte...quando tutti dormivano e lui  poteva lasciarsi andare al respiro e al pianto rassegnato.." di un voler mollare la vita...e sentire che la Vita....non voleva mollarmi...."

Rispondo alle lettere...sempre...e su questo computer e in un cassetto al servizio dove custodisco tutte le loro... c'è così tanto materiale che ci si potrebbe scrivere un libro...ma anche due...di quanto " materiale" c'è dentro...Ho lasciato detto ad Ale ..la mia migliore amica e gura... che se dovesse accadermi qualcosa...lei e solo lei...dovrà averle e prendersene cura...magari tenendole da parte per Emil... o per farci lei qualcosa ...

Mi prendo sempre questo spazio qui per rispondere a quelle lettere.... in questo silenzio che accompagna la velocità del suono di questi tasti che vanno da soli...in una velocità che Emil quando mi sente mi invidia... mentre io invidio la sua destrezza con il suo Joystick...da sempre... tanto è veloce...!!!!

Rispondo.. e scrivo quello che mi viene... quello che sento... mantenendo sempre un tono di velato ottimismo e fiducia... capacità di dare un senso a

quello che accade...e di non smarrire mai la consapevolezza che è possibile curare una patologia grave come la tossicodipendenza...solo comprendendo che non si può guarire... ma che in quella sofferenza e angoscia...c'è la luce del risveglio...e della possibile resurrezione a una vita da " svegli"... senza usare sostanze che ti " sballano"...perchè la vita... ti sballa di suo...se ti lasci andare...

Insomma... cerco di cazziare e di dare speranza....coraggio..forza...semplicemente Amore...credo... di fatto è solo quello che sento veramente...per ognuno di loro... AMORE...

Incredibile... sto scrivendo di questo...e quando ho aperto il post... volevo scrivere di altro di quello che ho scritto....

Volevo raccontare della mia esperienza di docente universitaria che interroga per gli esami...martedi è stato incredibilmente emozionante e incredibile....

Decisamente vestire i  panni di una docente universitaria.... ma chi se l'aspettava??? 

E' proprio vero che la vita ti porta altrove rispetto a quello che tu pensi ...dover andare...

Avrò modo di scrivere... perchè mi ha emozionato e dato tanto indietro...come esperienza...come ruolo...

Sapere poi che i ragazzi hanno chiesto espressamente di voler continuare con me anche il prossimo semestre... ( " pedagogia sperimentale  n.10 ore) è stato decisamente gratificante...." perchè la Prof ti fa divertire mentre ti insegna cose toste..." mi ha detto la coordinatrice della facoltà alla richiesta di una loro spiegazione alla scelta....

E' quasi ora di andare... un altro caffè  e via..in questa cucina che ha odore di maritozzi che ho fatto ieri...mischiato al respiro di Tea e al ticchettio della sveglia che scandisce secondi e minuti in questo silenzioso inverno...

Mi aspetta un week end...di respiro e cucina...di acqua e di Rossi....di partite a burraco e di film e canzoni....

Non so se Burian lunedi mi permetterà di uscire... ora sto qui... e fra un'ora in una vasca di piscina e cloro...a ringraziare...questo silenzioso inverno...che mi fa percepire la gratitudine di essere Viva...

Buongiorno Mondo. Jole