Sirena nel cuore...

Grazie a FB ripesco vecchi ricordi di post dimenticati  ... archiviati grazie alla mia maniacalità acquisita ... di sistemarli in cartelle divise per anni... 

Sono stata obbligata perchè in 15 anni di scrittura su un blog... di piattaforme scomparse  da un giorno all'altro ne ho subìte tantissime...e tanto ho smarrito....

Stamattina mi ritrovo a leggere questo vecchio  post del 2017...decisamente una Jole poetica e introspettiva...ironica e innamorata di suo figlio...

Accidenti quanto ancora ne sono innamorata di mio figlio!!! drogata direi.... 

Ieri sera guardavo Emil e Luca che giocavano a prendersi in giro dopo cena...

Luca sta giocando a un videogioco che secondo me gli prende un coccolone al cuore se non si regola... e meno male che siamo oltre il giudizio del giudizio dei nostri vicini di casa... sembra un pazzo folle !!!!!!

Li guardavo ridere e fare smorfie sceme.....erano così dannatamente belli!!!! 

Quella Jole che descrivo del febbraio 2017 è ancora qui... su questo divano a sentire quanto da Sirena mi manchi l'acqua....di quanto mi sarebbe utile ora nuotare ...vitale e indispensabile a una schiena che non toglie il dolore neanche per un momento... e a una leggerezza che necessita per vivere in armonia con se stessi....in un momento decisamente intenso della mia vita....

Oggi andrei volentieri a camminare con Luca in riva al mare...con la stessa spavalderia che descrivo in questo post del 2017... credo che per quanto l'acqua mi manchi... riuscirei pure ad avere il coraggio di camminare nell'acqua a piedi nudi  per sentire quel brivido di piacere dolore dell'acqua gelata...

Ovviamente non accadrà... perchè per quanto è freddoloso Luca neanche se lo implorassi in ginocchio farebbe una pazzia per me... ma neanche io andrò fino al mare... non guidare nel week end per me è un vero blessing....

Ripubblico qui quel vecchio post... che siccome era su una piattaforma che ora è " scomparsa" ... di fatto è sparito ... mentre io ho piacere di lasciare una traccia di me e a mio figlio...  ( che è il senso di questo blog da sempre... ) e a chi mi legge ...lasciare la traccia di una poetica emozione ... come le impronte dei piedi quando si cammina sul bagnasciuga di una spiaggia... durano un pò... il tempo di un'altra onda più lunga... che cancella quel passaggio e la rende di nuovo " vergine" per il passaggio di qualche altra impronta....

Oggi è San Valentino... il mio augurio è di essere innamorati di se stessi... ogni giorno...sempre...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 16 febbraio 2017 ore 7,16

Mi piacerebbe camminare sulla sabbia stamattina...e passeggiare in riva al mare e sentire il suo odore e il suono delle sue onde...

Quando mi trovo in un momento di disorientamento interiore....è un richiamo l'acqua...è come un suono da dentro che mi chiama...mi invoca...mi suggerisce.....

 

Ho provato a razionalizzare...resistere....desistere....minimizzare e fare finta di niente....ma non è così...non è decisamente così...

 

E' come se fossi una Sirena che ha bisogno di immergersi per poter sopravvivere...a quella parte di " pesce" che necessita acqua...per la sopravvivenza...per riconnettersi a una parte di sè che le appartiene...ma che necessita di diverso nutrimento che non è solo aria ( parte superiore) ma che è anche  e soprattutto acqua....

Credo che con una giornata come questa...se andassi al mare a passeggiare....avrei anche il coraggio di tuffarmi....malgrado l'acqua fredda...malgrado sia febbraio...

Mi è capitato nella mia vita...dopo Herakan ...di avere quella forza e quel coraggio lì!!!!! Mi sono buttata nell'Oceano in Nuova Zelanda...con l'acqua freddissima....in torrenti in mezzo alle montagne...nei fiumi e nei laghi....così come la realizzazione di voler andare in Nuova Zelanda nel 2001...è partita da un tuffo dalla barchetta di Bibi....in un lontano pomeriggio di fine  ottobre...dove mi sono spogliata e buttata in acqua....e la mia vocina mi ha parlato...

Certo ora non ho più il fisico da trentenne.....ma il coraggio e l'entusiasmo....sì... quelli ancora ce l'ho...quelli ancora non si affievoliscono.....anzi..

 

Allora oggi vorrei tanto..almeno andare a passeggiare e immergere i piedi nell'acqua del mare....sentire i brividi del contatto con l'onda che arriva e poi ti lascia i piedi bagnati all'aria...e i pantaloni tirati su....che alla fine l'onda inaspettata e la tua distrazione fanno bagnare...e senti che va bene così...che non è importante se ti sporchi di sabbia o ti bagni e poi c'hai freddo!!!!!!!!!

 

....Vado a ruota libera su questi tasti di cui sento il ticchettio....dove le mie mani corrono velocissime e dove ogni tanto per la fretta di scrivere devo tornare indietro per gli errori di battitura...

 

 

Oggi mi fermo dal mio lavoro....è mi rendo conto che è una vera benedizione....perchè sto troppo...troppo accelerata....troppo pressata da richieste...risposte...relazioni....Mi sento in un circolo vizioso...in un paradosso che non mi permette di uscire fuori...perchè ci sto troppo dentro...e una raffinata capacità  di osservazione....e di percezione di me....che decisamente...in questo momento...vorrei non avere...non sentire...non percepire...

 

Avrei bisogno di un pò di leggerezza idiota....ecco sì...!!!! di sentirmi decisamente un pò deficiente e ingenua....sprovveduta e  anche un pò scema...idiota....incapace....ecco sì una che non si rende conto e non vuole vedere....comprendere...capire e sentire...!!!!!

 

Come vorrei oggi essere superficiale....attratta dalle cose e non dalle persone....frivola donna senza un' Anima inquieta......

 

Lo so che è solo il pressing...e che allontanarmi oggi necessita....mi farà bene...mi servirà a dare sfiato alla pentola in pressione che sono......

Lo so perchè funziona così...se mi fermo e sto con me....oltre a non fare danni e a rompere i coglioni al mondo....( proiezione inevitabile in automatico andar!!!!!!) evito anche di farmi male da sola....

 

Allora oggi si va a Roma...a smadonnare per un posto a via delle Giuliana che non si troverà mai...e Emil che salirà da solo e io non potrò parlare con la dott.ssa...o magari no...magari come ci capita ...arriviamo e qualcuno magicamente si sfilerà dal parcheggio davanti al portone....speriamo...

 

E allora oggi sto con Emil...unico infinito e grande Maestro della mia vita....con cui puoi stare in silenzio e non parlare ...e sentire che non c'è tensione...disagio....non detto....Emil che mi prende in giro.... che imita il mio sorriso....quando io lo guardo e sorrido e lo amo.....di un amore infinito che è un dolore soggiaciuto a una paura di soffrire per la sua sofferenza....inevitabilmente agganciata al suo vivere.....!!!!!!

Emil che ironizza con la sua faccia e mi sorride indietro...con quel suo sarcasmo raffinato....che non sa...perchè non può vedere.... che il suo sorriso....è uguale al mio....con gli occhi chiusi e le guance che si tirano su...e che ti fanno sorridere indietro....tuo malgrado.....

 

Vado con lui....e poi lo rapisco....e me lo porto all'Ikea...che necessitiamo di cose ...che stiamo con due scodelle...senza un lampadario per la sua camera....senza bicchieri.... e un tavolo nella stanza di Emil distrutto per gioco dai cazzotti dei Rossi.....!!!!!!!dove devo comprare due bastoni per tende da appendere in carcere.....e altro...

 

Allora la frivolezza dello shopping e stare con Emil forse oggi saranno necessari....a prendere quella giusta distanza dentro di me... per permettermi di ascoltarmi e sentire...che cazzo dentro di me oggi sente quello che sente!!!!!...percepisce!!!!.... uno trascico a un malessere che non è definibile ma che parla...sussurra...mi vuole dire qualcosa...che ancora non riesco a decodificare....oppure comprendere semplicemente che al lavoro devo rallentare...perchè non è compito mio salvare tutto il mondo!!!!!!!!

Lo so che la " pace"...è sempre agognata da tutti...quello stato di quiete interiore che ti abbraccia... ti avvolge...ti fa rilassare e vedere il mondo con gli occhi del " tutto va bene!!!!! Om Namah Shivaya"!!!!!

 

Eppure non siamo solo questo....siamo onde dell'oceano....di una mare infaticabilmente sempre in movimento....dove non si decide se un'onda è meglio di un'altra...dove non si può scegliere di cavalcare quella che si vorrebbe...ma dove devi stare senza muoverti....e con gratitudine...comprendere che sei lì e non c'è altro posto che lì che devi stare.......

E allora sorrido del mio sentirmi incazzata...perchè poi è solo energia in movimento...e il malessere parla e sussurra....mi fa percepire me...mi fa scoprire cose di me...mi mette in contatto con quella Ombra di Jole che tendo a mettere a posto...sotto il tappetino...che corre corre e corre...e vuole...chiede ...pretende e si aspetta.....!!!!! Si aspetta...altro ...si aspetta che il Mondo le dia quello che merita....che gli deve perchè è bella brava e buona....!!!! Ma vaffanculo Jò!!!!!!!!

 

Ecco si...scrivere è la mia salvezza...la mia tortura : mio tormento e mia estasi....perchè se scrivo comprendo ...dipano...capisco e sorrido....riuscendo a minimizzare i miei drammi ...e a prendermi sanamente per il culo.....ironizzando a quella parte di me che resiste...pretende...richiede...e decisamente...sì!!! rompe proprio il cazzo....!!!!!!!!!!

 

Sorrido ora.....

Mi abbraccio quella Jole lì ....mi permetto di ascoltarla...prenderla per mano...e andare " controvento".... sapendo che non ho direzione definita...nè scopo alcuno da raggiungere...se non ascoltarmi...sentirmi...osservarmi...e amare questo personaggio che rompe i coglioni e quello che sorridendo mi dice : " Daje Jò!!!! che tanto la giornata a da passà!!!!!!".

Mi prendo un altro caffè...mi coccolo Tea che mi guarda meravigliosa come sempre....e metto su una lavatrice...e poi un'altra....sperando di andare a vedere un orario decente nel pomeriggio....per andare a nuotare in piscina...e riconnettermi con quella sirena che sono....e che ogni tanto nutro...sapendo che sono anche quello.....e che se sono pesante e mi rompo i coglioni nel pretendere....beh...se almeno nuoto....non lo sa nessuno...e nessuno mi deve.....e a nessuno rompo....

Ecco allora che la mia solitudine interiore necessita ed è vera benedizione....

ecco allora che il desiderio iniziale alla scelta di una foto per un post che ancora non era nella testa....ma forse nel cuore sì...è una foto con dei piedi che camminano su una spiaggia....e il mare.....

Buongiorno Mondo. Jole