Per la giornata contro la violenza ... di tutti...

 Un Uomo

Ieri mattina mentre nuotavo nella piscina vicino casa, alle 7,10 del mattino e nel primo freddo davvero di questo inverno.... ho ascoltato questa musica del mio fedele mp3 della Nabaiji... Ormai nuotare in piscina senza ascoltare la musica per me è impensabile... e ringrazio sempre Mauro per avermi regalato questo gioiellino che mi riporta quando nuoto, sempre a me attraverso il respiro....un vero blessing davvero..

Questa canzone la adoro da sempre.... la prima volta che l'ho ascoltata avevo appena conosciuto Luca e il nostro amore così bello e travolgente...è una canzone del 1996 ma io non l'avevo mai ascoltata...

Ogni volta che  la ascolto mi emoziona e mi scuote... è così bella e profonda... racconta, a mio avviso , come deve essere un uomo da amare per una donna ... libera coraggiosa e indipendente....

Ho pensato , mentre nuotavo , che avrei scritto un post per la giornata contro la violenza delle donne 2025 che avrei lasciato sul questo Blog..

Mi occupo,  nell'ambito della mia ricerca spirituale ormai da quasi venti anni... di riflessioni e idee su... sex&gender... di come mai uomini e donne , pur volendo amare intensamente... non solo non ci riusciamo... ma alla fine uccidiamo per non essere capaci di lasciare andare chi non ci ama più...uccidere...

I seminari di rebirthing transperonale che organizzo ogni anno per le donne... dal 2008.... hanno cambiato argomenti e punti di osservazione... Nel 2008/2012 si parlava di patriarcato , di " trappole invisibili " come le chiama la mia amica Mirella , di condizionamenti sociali spesso inconsci che ci legano e di cui siamo troppo poco consapevoli...negli ultimi anni ho raccontato molto di neuroscienza, di come il nostro modo di funzionare nelle relazioni abbia a che fare con quella sfera emotiva arcaica e simbolica che ci appartiene come esseri umani... e di come la realizzazione personale in una coppia , debba necessariamente a mio avviso , passare attraverso una capacità di benessere personale che non includa l'altro....e il reb ti ci porta a questo... perchè su quel tappetino ci devi respirare proprio tu... senza mediazioni e con il coraggio di osservare chi sei e come funzioni con te stesso... e poi in relazione con il mondo...

La lettura della Gilligan... il vivere costantemente in un mondo maschile.... i miei Rossi ... ma soprattutto i miei omoni in carcere e con essi... il mondo penitenzirario che è decisamente " maschile"... ma guardo caso... "governato" da un femminile... ( molti direttori di istituti penitenziari... sono Direttrici.... e molti giudici di Tribunale dei Sorveglianza... sono donne!!! .... ) ho potuto osservare , imparare... ascoltare...modalità di funzionamento relazionale che per forza mi hanno fatto riflettere....e offerto un punto di vista... un modo di leggere la realtà che spesso non è stato condiviso... neanche da molte donne con cui mi sono confrontata....

Ho sempre scritto e lo dico a tutti i miei pz con cui lavoro.... che alzare le mani per primi è sempre una sconfitta e si ha sempre torto.... la violenza non è mai una risposta " sana " "giusta"...giustificata...MAI!.... eppure... non ci accorgiamo che in TV ci stiamo armando con i denti... tutti ... per proteggere la " pace"... che detta così suona di follia.... e poi c'è Gaza... il Sudan... la fame nel mondo .... e bla... bla... bla....

Ho provato a un convegno per questa ricorrenza ... in carcere... insieme a Guido e Pina... quando abbiamo preparato memorie dal carcere ... a parlare della violenza che le donne possono esercitare sul maschile... così... solo come punto di vista di osservazione possibile... ma non è stato tanto apprezzato... come se scotomizzare quella parte che anche il femminile può esercitare un qualche tipo di violenza non possa essere nemmeno preso in considerazione....e sappiamo che quando escludiamo una parte che non ci piace.. si proietta...e diventa altro... ecco lì allora che si è " vittime " e "carnefici"... e in questa dualità ... parte il conflitto... ilgiusto e sbagliato... ho ragione io... no...io....e così via... e ci si perde...

Ok...skippo e vado oltre.....

Per andare a cercare questa immagine... ho cliccato la parola " violenza"... e le prime foto ....una ventina almeno... sono esclusivamente di violenza alla figura femminile....mi ha scioccato questa sensazione... ormai si associa la parola " violenza " per forza che si fa male a una donna....con queste mani davanti...come a dire fermati!!!!.. inquietante...eppure la parola " violenza " è neutra...

Il termine italiano "violenza" deriva dal latino "violentia", che a sua volta proviene dall'aggettivo "violentus". Questo aggettivo deriva dal sostantivo latino "vis", che significa "forza", "potere" o "vigore". Quindi, l'etimologia indica un atto di eccesso di forza, prepotenza o impeto. 

 Io ormai comincio ad essere... " age".... ho i capelli bianchi e le rughe... e mi fanno male le ossa e le articolazioni....sono cresciuta da bambina ... con le immagini delle stragi del terrorismo e con la mafia e la camorra che accoppavano...le persone... e ogni TG aveva macchine crivellate e corpi coperti da lenzuola insanguinate....

Oggi ascolto notizie raccapriccianti... adolescenti che accoltellano ... stupri di gruppo a bambine di 13 anni.... adolescenti che uccidono coetanei per niente....atti di autolesionismo... interventi chirurgici a modificare il proprio aspetto... ecc... 

Siamo più arrabbiati e violenti.... perchè??? Non riusciamo ad essere felici e in pace perchè ?... e fare del male a se stessi ...e agli altri... cosa ci porta indietro???

Mi sono chiesta allora... e la mia di violenza??' dov'è ?? perchè anche io di fatto ho una parte violenta dentro di me... se ognuno di noi ce l'ha... ? qual'è la mia... e soprattutto che ci faccio e ...che mi fa??  un respiro e onestamente mi rispondo...

Per un serie di circostanze personali in questi giorni ho vissuto uno stato d'animo... che prima c'era e poi ora non c'è più... è bastato un passo avanti... un atto di coraggioso rispetto per me stessa... per lasciare andare uno stato rancoroso e di odio giustificato e "giusto"... ma che non serviva a niente... e soprattutto non mi faceva stare bene....mi ci è voluto tempo...e tanto respiro e osservazione dentro di me... per poterlo affrontare come era giusto fare...ed è stato bello farlo...perchè lo stato di pace e serenità che sento adesso dentro di me... è il " premio" a quel coraggio di aver fatto quel passo ....prima dentro di me con me... e poi fuori  di me ...con " l'altro "..da me...

Ecco che ascoltare la canzone di ieri mentre nuotavo.... mi ha fatto riflettere su come , secondo me, una donna dovrebbe essere amata da un UOMO... ma anche  nell'opposto... di come una DONNA a mio avviso dovrebbe amare un uomo... con quella libertà di sentirsi ...libera e al sicuro....con quella onestà per entrambi di sentirsi coerenti e veri... che se l'amore finisce... perchè l'amore può finire.... ci si può lasciare e diventare qualcos'altro... e se ci sono figli... insegnare a quei figli che l'amore non è trattenere... ma lasciare andare... così che loro possano crescere osservando e vedendo che è nella diversità di essere  " maschile " e " femminile " sia nell'uomo che nella donna ... e che in questa interscambialità di essere.... e sentire... in questa " quaternità" ...direbbe il buon Jung... trovare in quell'espressione relazionale ...un senso e un significato alla VITA...che è così bella se vissuta con gioia e piacere...accettando il dolore che quell'amore offre....

Non si dovrebbe " ricordare" ogni anno... il giorno della violenza contro le donne...lo trovo senza senso.... come la giornata della donna l' 8 marzo... !!! che non mi è mai piaciuta ... perchè festeggiare il mio sentirmi donna non è da festeggiare...

ma forse io sono age... e queste riflessioni che escono da questi tasti retroillumati di una domenica di novembre... sono solo pensieri che mi permetto di sentire... nella libertà di sentirmi semplicemente me....

Li regalo a Emil... che un giorno forse leggerà di questa mamma che scriveva su questo divano accanto a Tea... che ora è di là a dormire con due amiche e ride felice e contento di vivere e di essere qui... con i suo genitori acciaccati e felici....

Buongiorno Mondo. Jole

I ricordi che ci uniscono....

 Sono passate già le 9.00... il tempo è volato da quando mi sono alzata... girare in rete e leggere in questa silenziosa domenica di autunno... su questo divano accanto a Tea che dorme... ogni tanto si alza ... gira su di sè e poi si rimette giù...mi piace.. e mi fa stare bene...

Sento Luca che si sta alzando ... si preparerà il suo caffè con i biscotti le sue medicine... e poi le cuffie per non disturbare con la TV me che scrivo... 

Emil dorme.... gli si è rotto il cellulare una settimana fa ormai... speriamo che domani glielo ridaranno indietro... non è facile ormai essere  "senza cellulare "... solo Luca credo ci riesca... infatti abbiamo comprato un cell per quando va in Ospedale per le terapie... e puntualmente lo tiene spento... eppure è di quelli che ricevono solo ...non è uno smarthphone...non gli appartiene come modalità .... è proprio lui...

Ieri sono stata in piscina... come ogni sabato ... alle 7,10 eravamo in due... io e la mia compagna di piscina Sabrina... ci conosciamo da anni... e l'amore per l'acqua ci fa essere " amiche"... solo che lei è una vera nuotatrice... di quelle che nuotano a oltranza per ore... E' stato bello nuotare... mi sono concessa un pò di spazio di respiro circolare e ho avuto una bella " seduta" ...insieme al nuotare e al mio stare bene...

Quando sono uscita ero di buon umore... leggera e sopratutto senza il dolore alla schiena che convive ormai con il mio sentirmi me... davvero una bella sensazione..

Pulizie e spesa e saluto a Rita e ai nipotini che erano con lei... e poi pomeriggio nel relax più assoluto ... con Tea sempre accanto ...

Sta invecchiando la mia Tea... come noi del resto... non riesce a vedere bene... non può più andare a camminare con Luca perchè non ce la fa... ed è pure un pò sorda...

ma eccola lì che dorme con il suo pelo bianco... e il suo odore così familiare per me... sarà difficile quando se ne andrà... non voglio pensarci...

Ho finito di vedere una serie Tv ... di quelle che piacciono a me... coreana e d'amore...in questa serie una sirena incontra un umano e si innamorano... lei ha la capacità di cancellare i ricordi degli umani... se sente di essere in pericolo... e cancella la memoria per non essere catturata e utilizzata dagli umani per le sue meravigliose capacità... 

Il dilemma è : se potessimo cancellare i ricordi dolorosi... delle persone che amiamo e non ci sono più... non soffriremmo... perchè non le ricordiamo... oppure no... lasciare i ricordi... anche  se fanno male... perchè quelle persone che non ci sono più ...le abbiamo amate e i ricordi sono la traccia di quell'amore????

Durante la visione delle puntate ...più volte sono stata schierata da una parte all'altra... dimenticare il dolore del ricordo delle persone che amiamo e che non ci sono più... o che ci hanno fatto del male... sarebbe bello... perchè non ricordarndolo non si soffre... però... quanto perderemmo di quell'amore che abbiamo condiviso...????

Nella serie quando lei cancella i ricordi dell'amato... per la seconda volta... per non farlo soffrire perchè lei deve ritornare nel mare altrimenti muore... lui ... in previsione ...sapendo che fosse una sirena... si scrive tutto... tutti i ricordi di quell'amore che hanno vissuto e amato... e in attesa del suo ritorno... rilegge i ricordi per non dimenticare... anche se non sa bene chi  attendere e soprattutto quando.....

Ieri sera il finale commovente... mi ha fatto riflettere a questo spazio che è il mio Blog.. il prossimo anno saranno 20 anni che " ho un Blog"... diverse piattaforme si sono alternate.... perchè erano gratuite e quindi scomparivano... ma io ho imparato negli anni... da buona verginea che sono... ad essere pignola e meticolosa... ad archiviare ogni mio post dentro una cartella con scritto  " post...e l'anno " e così rintracciare , soprattutto quando fb me lo ricorda... quei post scritti in particolari momenti della mia vita... a ricordo di quel periodo o di quel  pensiero che mi è girato nella testa e che ho scritto... e di cui magari non ricordo neanche....

Alla fine credo che i ricordi anche quelli dolorosi... siano da tenere... anche se fanno male... costruiscono la nostra storia personale... la nostra identità ... il nostro stare nel mondo... e la traccia mnemonica del nostro vivere è la percezione di essere in questo mondo e di avere un senso e un significato al nostro esistere....la memoria come identità...

Fra poco si cucina e si va a fare qualche giro con Luca... alla discarica a  buttare un pò di cose che non usiamo più.. a prendere dei detersivi che siamo senza... e per oggi pomeriggio... altra serie per rilassarsi un pò.. in attesa domani mattina di riprendere il lavoro... che è sempre più complesso e articolato... nel carcere ...la complessità e la violenza aumentano... e noi operatori siamo sempre meno... e con più difficoltà di organizzare al meglio le possibili attività  che sono di nostra competenza per mandato istituzionale....

Il venerdi , al settore circondariale conduco un gruppo " di supporto e di sostegno" ... per i pz in carico al servizio ubicati in quel  settore... si respira un pò.... si plana in uno spazio dove possono chiudere gli occhi, parlare e condividere di come si sentono e di come stanno... e i miei interventi sono anche informativi... rispetto a come funzionano... perchè anche loro abbiano consapevolezza della loro patologia e comprendano perchè funzionano in un certo modo... ecc ecc.. ecc....

E' uno spazio a cui tengono e che io devo proteggere e controllare... valutando chi inserire... e soprattutto... a chi non permettere di dare fastidio solo perchè siccome non c'è  niente... ci vado quando e come dico io.... il rispetto delle regole per le persone devianti come loro... è il primo step a un possibile cambiamento...

perchè ho scritto questo??? perchè spesso il ricordo di sentirsi solo...come si definiscono... non permette neanche il pensiero che si possa essere qualcos'altro di quello che penso di essere e che per sempre sarà così.... 

Avere la percezione che il ricordo di quello che sono stato possa essere modificato con quello che potrei essere... è il senso della terapia...la fantasia... non è la realtà ... ma ha effetti su di essa... dice Filippo in una traccia audio di un suo rilassamento 

I ricordi sono importanti e ci definiscono... ci fanno soffrire... ma anche amare e essere ciò che siamo ... quando penso a mio fratello che non c'è più ... il ricordo di lui mi fa soffrire... mi commuove e mi addolora... ma non vorrei dimenticare mai i momenti trascorsi insieme e il suo amore per me e il mio per lui... sono una parte di me a cui non vorrei mai rinunciare ...solo per non sentire la sofferenza...

L'Uni -Verso è proprio misteriosamente magico... e la Coscienza di percepire tutto questo ... penso e sento... di poter dire che.... è semplicemente meraviglioso...misterioso...e meraviglioso....

e allora via .... a cucinare per il pranzo e a godermi Luca emil e Tea...

Buongiorno Mondo. Jole

Seminario rebirthing transpersonale Roma 2025

 REBIRTHING AD APPROCCIO TRANSPERSONALE

 

Hai mai pensato che:

- ANSIA

- DEPRESSIONE

- ATTACCHI DI PANICO

- STRESS

- INSONNIA

- ASTENIA

 

possono dipendere semplicemente dal modo in cui respiri? E che imparare una tecnica di respirazione, può ripristinare una nuova consapevolezza del tuo respiro ...e della tua vita?

 

Rebirthing ad Approccio Transpersonale: tecnica esperienziale, semplice ed efficace, basata esclusivamente sull’uso del respiro.

Seminario Esperienziale Roma – zona La Storta via Traversella 39 c/o LOVALE sabato 9 novembre  dalle ore 14.00 alle ore 20.00 

 

Per informazioni e prenotazioni rivolgersi a:

Jole Calvigioni 338/9631792 - 0761/669852

iolecalvigioni@gmail.com

sito : https://iolesito67.wixsite.com/rebirthing

 

Capranica ( Viterbo 

Seminario Rebirthing Transpersonale residenziale sett 2015

Ho trovato questo modo di inserire con questa piattafomra i video che ho trovato su youtube...

Ora devo fare tante cose... poi lo commenterò... 

Eccoci qui...

 Capranica 7 settembre 2025 ore 8,15...

Inserisco un vecchio scritto di Luca , in uno dei suoi tanti momenti difficili per i suoi problemi di salute... 2010 per l'esattezza, dove ha attraversato una setticemia batterica da stafilicocco aureo , conseguenza di un lavoro fatto male da un dentista cane a cui ci siamo affidati... nel 2009...

I danni che ha lasciato quell'avventura nel corpo di Luca li sta ancora pagando poverino... una uveite agli occhi che non se na va... e una fragilità incredibile che lo rende forte ....

Per andare a ripescare questo scritto che Fb, attraverso un amico che lo aveva pubblicato in rete, sono andata a rivedere i miei post... ed eccolo qui... pubblicato nel 2020..inserito in questa piattaforma che spero non sparisca....come le altre su cui ho scritto in tutti questi anni...

La magia del risveglio

Mi ha commosso rileggerlo... perchè Luca in quel periodo ha scritto moltissimo raccontando quell'avventura che è stato l'ospedale per tre mesi...

Poi il 2020... altro " giro di giostra " che ho raccontato qui invece... e rileggere quei post da luglio a settembre 2020 è stato emotivamente forte per me...che ricordi!!!!

Quante ne ha attraversate quest'uomo così fragile e forte che in questi anni mi è accanto....

La sua profondità ed ironia è ancora così...insieme a quella profondità che in questo scritto appare così disinvolta e semplice.... la saggezza è così...per me... è semplice e sincera nella sua semplicità...

Oggi è domenica... e io fra due gg ritornerò in quel pezzo di me che si chiama " lavoro"... si riprende a viaggiare e a recuperare una routine che per un pò ho messo via... niente email di lavoro... niente risposte a richieste di intervento inviate su whatshapp da persone che non sanno rispettare tempi e persone....e soprattutto il mio riposo... necessario e indispensabile per me che quando lavoro...lavoro... 

E' il mio duty... è la mia vita... e questa foto che ci siamo fatti alla stazione tiburtina prima della mia partenza per Cisternino... in un sabato di agosto ...dimostra che alla fine...eccoci qui... siamo sempre ancora insieme... malgrado i suoi acciacchi e i miei deliri di volermi prendere cura di lui...come voglio io e come invece non mi permette di fare lui... quando non vuole....

In mezzo a noi... Emil... 

...un figlio meraviglioso che ci accompagna in questa avventura da 23 anni... e 9 mesi... che ci sorprende con la sua tranquilla fiducia nella sua vita che invece agita me e la mia voglia che lui faccia altro che non sia quello che invece fa... un delirio incredibile in cui mi fa specchiare senza sconti e senza scorciatoie possibili...

I miei Rossi sono davvero dei veri maestri per me... e il mio amore per loro è così profondo e intenso... commovente... 

e poi c'è Tea .....che si invecchia ogni giorno di più...che è imprevedibile e rumorosa, le sue zampe cedono , non ci vede bene ed è anche un pò sorda.... ma così sempre dannatamente bella e lady.... nel suo essere una setter inglese...

Eccoci qui... una famiglia che si ama... che sta insieme e attraversa la vita con le sue difficoltà e le sue esperienze....

E' proprio come scrisse Luca nel 2010...

..La Natura per compiere i suoi miracoli  non compie sforzo, in un solo nanosecondo riesce a “ organizzare”  l’Universo, e dopo il successivo a “disfarlo”, proprio come faccio io  con il respiro, inspiro e mi appare espiro e scompare..."

 

Oggi si sta qui... si cucina e si pulisce... si sta in trepida attesa della finale di Volley femminile che ieri pomeriggio per due ore ci ha fatto esaltare e soffrire.... e ringrazio il mio scrivere che mi fa percepire quanto debba essere grata alla vita... per quello che ho ... oggi e ieri... stasera torna Emil... finale di stagione lavorativa a Luna Rossa che chiuderà i battenti anche per questa estate 2025... la vita va avanti inesorabile e imprevedibile come sempre...Bello no???

Buongiorno Mondo. Jole

Accendere la luce...

 

Mi sono riletta un post del 2020...di questo giorno... il 5 settembre... intitolato

Spazio Bianco

racconta di questo giorno di 5 anni fa... delle condizioni di salute di Luca dopo l'avventura estiva e del suo " cuore nuovo"...che oggi ancora va... lui un pò acciaccato di più ma comunque bene...

Mi godo questi ultimi ultimi giorni di ferie... prima di un rientro che sarà movimentato e pieno di attività lavorative... corsi di formazione ravvicinati a cui sono obbligata a partecipare.. perchè inseriti nel piano formativo aziendale e organizzati insieme a colleghe ... incastrati da impegni familiari e dal lavoro, che al mio rientro è sempre frenetico... relazioni da fare per udienze... avvocati che mi cercano e che mi faranno pesare la mia prolungata assenza... e poi ci saranno loro... i pz che in carcere avranno fatto mille domandine per vedermi e che farò fatica a vedere... perchè ci saranno i gruppi e farò fatica a fare i colloqui...

Come sempre....se ci penso è un delirio... se faccio un respiro su questo divano mi viene da sorridere pensando che quando sarò lì...farò una cosa per volta...

Ora penso a qui... ed ora... a Luca che presto si alzerà e con lui Emil... al mio rimenttere a posto il giardino che ho già pulito ma devo dare un preparato alla siepe che è malata... e non mi ricordo quanto devo miscelare... a piantare le piantine che ieri ho comprato in un vivaio per riempire due vasi vuoti di piante morte dal caldo questa estate.... a fare la spesa per decidere cosa mangiare a pranzo e a cena...

Questa estate 2025 è andata... c'è la luce di settembre che amo e quel caldo che non è più così afoso... e si sta bene...

Sono rientrata da una settimana di reb a Cisternino... tanti incontri, tanti doni inaspettati e tanto riposo... l'acqua che mi ha curato e il respiro che mi ha ricentrato a un'umiltà necessaria al mio eguccio che ogni tanto rompe... sorrido e mi faccio tenerezza da sola....

Ora il seminario delle donne da organizzare e preparare insieme a Luciana e Carmen in basilicata... stiamo ricevendo richieste da ogni parte di Italia... e siamo contente di questo... organizzare la sistemazione e i viaggi e sperare che andrà tutto bene... quest'anno modalità nuova... una struttura tutta per noi e organizzare tutto... e poi restare la domenica sera a planare dopo un seminario che sarà interessante e intenso...vediamo che succede... sono proprio curiosa..

Scrivo e sorrido respiro un pò e osservo Tea che dorme qui accanto a me... appiccicata come sempre che respira ed è sempre più rallentata e vecchietta...

Rileggere quel post di 5 anni fa mi ha commosso... e la riflessione che mi ha lasciato è... c'è sempre energia per fare le cose... se ci preoccupiamo... è possibile spaventarsi ...pensiamo di non farcela... e invece poi quando alle cose ci stai dentro con tutta te stessa le fai e vai avanti ...e i momenti difficili e dolorosi sono sempre " doni " da offrire e condividere..

In una delle mie sedute della scorsa settimana il messaggio è stato chiaro : la sofferenza si offre....il dolore si offre... perchè è l'unico modo per trascenderlo e avere indietro  l'amore che quel dolore include....

Difficile scrivere quello che era così ovvio e chiaro lì...

Mi piace questa foto che ho cercato per spiegare come intitolare questo post...

Accendere la Luce... ecco questo forse... accendere la luce e vedere ciò che c'è...

Ora ... Karma yoga... Buongiorno Mondo. Jole

Una seduta...con il mio Maestro

 

Provo a scrivere la seduta di ieri...in un seminario che è già iniziato da sabato 23 agosto...l'arrivo in questo luogo che ora sento così familiare...come ha detto qualcuno... " si ritorna a casa " quando ci diamo il tempo per il nostro respiro... il tempo della consapevolezza dove ci concediamo a chi fa questa tecnica di mettersi in contatto con quel Sè profondo e immediato che è sempre qui...lì... ovuneque intorno a noi... eppure ce ne dimentichiamo...come dice Filippo ... intrappolati da quegli inganni della Mente...dell'Io ...del Mio... e di quell'Eguccio che ci vuole  far essere quello che se invece lasciamo fare è già divino...semplice...meraviglioso... 

no vabbè skippo e vado oltre... ma mentre scrivo come mi emoziona sentire addosso le parole e le riflessioni che sto ascoltando in questi giorni....

Iniziamo a fare la seduta , dopo che Filippo ci introduce concetti meravigliosi.. e ci guida a uno stato preparatorio di coraggio e fiducia... di entusiamo e di autoironia a lasciar fare la Coscienza ... a farci guidare solo dal respiro e dalla musica...un respiro e un altro...e poi un altro...

Partiamo con lui che respira con noi , la musica che va bellissima e tutti si respira chi in piedi chi sdraiato... 

Io ascolto il mio respirto e cammino tra le persone... grata di vedere quella meraviglia che va in onda , gli occhi chiusi e via ....respiro e do qualche indicazione che qualcuno mi ha chiesto ...qualcuno no... si gioca con il respiro, si danza con il respiro... ci si innamore del proprio respiro facendo reb... perchè lo sai ...che è faticoso come l'amore.. ma anche molto appagante e ti dona in dietro più di quello che pensi....

Respiro...giro ...assisto ... e mi sento bene... poi Filippo mi chiama...

"Jole vieni qui "... io mi avvicino subito...e  lui.. " fermati qui , mi indica un tappenino vicino piegato dopve poco prima era il posto dove lo stavo ascoltando ... e mi dice " Siedi qui e respira tu per te!! "

Il mio innato senso di orgoglio narcisista del cazzo... mi fa commentare... " Ma io Filippo sto già respirando per me! e poi la mia santa saggia vocina....meno male mi zittisce...

" Ma Jò!!! ma che stai a dì! zitta e non rompe!!!!!"

E allora via.. mi siedo... continuo questo respiro che sento fluido , morbido libero ... il corpo è molto sinuoso e la mia schiena che è un disastro... comincia a permettermi di non sentire dolore ... di lasciare andare ... e a una a una ...sblocco tutte le articolazioni che il mio corpo possiede... sono tantissime le articolazioni... e tutte sono mosse e sciolte...: caviglie, ginocchia... bacino dentro...non so come si chiamino quelle dentro... le spalle , le anche , il collo...intanto ballo e la musica mi avvolge...

Sorrido mentre respiro... che uomo il mio Maestro penso!!! quanto lo amo... quanto sono grata... all'Universo di averlo nella mia vita da trent'ani...

Poi ... sento l'amore di Luca... questo uomo meraviglioso che mi sta accanto e mi ama e mi lascia andare senza farmi sentire in colpa che io so quanto lui abbia bisogno di me in questo momento della nostra vita ...e lo rigrazio... per permettermi di prendermi cura di me ... che sa che questo è il mio modo di farlo... io che dedico la mia vita alla sofferenza degli altri... ad essere come mi ha insegnato Filippo... una candela...che accende altre candele ...

Mentre respiro e mi commuovo ... mi appare mentre mi muovo questo fascio di luce bianca che si muove al mio danzare e muovermi... la riconosco perchè è un effetto speciale delle mie serie tv fantasy coreane... quando i personaggi muovono le spade magiche..... che fico... mi fa sentire forte , protetta....mi piace questa sensazione di leggerezza del corpo e di forza che mi da la luce...

Continuo in questo .... mood che mi piace... mi muovo , leggiadra e contenta...

Continuo... poi arriva l'immagina davanti a me di Gorariji... con i suoi capelli lunghi racconti... con una veste blu bellissima...con il suo sorriso di sempre... penso alle parole che diceva poco prima Filippo...che Gorari non è tenuto nel giusto conto di quanto vale giù ad herakan... hanno un maestro.. e non lo vedono... e penso con amore...che tanto a lui non gliene frega proprio niente....

...Sorrido... mi commuove.. lo guardo e vorrei abbracciarlo ... toccargli i piedi ...sentire il suo profumo... mi abbasso... e quando mi chino verso terra... lui mi guarda e mi " dice": Certo che Karma Yoga abbiamo scelto io e te... faticoso e da fare con tanta devozione e coraggio... io qui... a prendermi cura dei templi...e tu là a prenderti cura del dolore e della violenza dove ogni giorni sei immersa.... Sei Brava Jolastrong... continua così "... e poi l'immagine sparisce....

Mi commuovo...e l'altr aMè che osserva... sorride ancora ironica  ...sempre presuntuosa... Jò!!! Gaorari che dice brava....!!!! daje....!!

Riprendo il respiro... mi alzo... continuo e poi sento che qualcuno da dietro comincia a toccarmi  a massaggiarmi la schiena... le spalle a fare forte al centro...come se dovesse spingere e sciogliere... io respiro... mi piace sempre essere assistita ...lo accolgo sempre con tanta gratitudine e amore che qualcuno mi sia vicino nel respiro dell'esperienza del reb... è così da sempre... 

E poi riconosco il respiro.... è Filippo quello dietro di me... che mi sta assistendo!!!! Oddio!!! E dietro di me la sua voce... " T'ho beccata"!!!!!

Respiro e mi sciolgo come se quelle mani avessero scioto un nodo doloroso dentro di me... mio  dolore...mio peso... mi commuovo... respiro più forte ... ed eccoli lì ...i mieid dolori in parata... : la mancanza di mio fratello Roberto ...la mia forza , la mia roccia . la mia famiglia.... qui posso sentirlo più forte quel dolore... perchè il reb ti fa questo porca miseria.... ti fa sentire che è doloroso l'amore....che ti fa male di più.... e poi la malattia di Luca... la mia impotenza che è tanta quanto l'amore che provo per lui... e il nostro stare insieme in questo altro nostro pezzo di viaggio  con quella ironia che ci fa essere NOI in questo amore che sono così grata di poter sentire... che è capitato prpiro a me... che culo!!!! Grazie Reb!!!!!!

E poi appare Massimo ...il mio collega di 25 di lavoro insieme che ora ha un tumore al cervello e che in tre mesi mi ha lasciato da sola....a lavorare in un posto difficile come il carcere ora che mi stavo appena abituando a lasciarlo... perchè a dicembre sarebbe andato in pensione......

Continuo a piangere e riprendo il respiro.... un'onda da dietro si alza ... è nera e cupa... però io sono sempre avvolda da questo raggio di luce bianca.... e allora mi vedo una carrellata di immagini... di tutto l'orrore a cui purtroppo o per fortuna non so... sono abituata... parte una carrellata di immagini come fotogrammi a un caleidoscopio... tagli di braccia, lividi al collo, lamette, visi di pz stracotti di benzodiazepine che camminano come zombie, e poi gli abbracci i sorrisi , le battute che faccio insieme ai miei pz negli incontri di gruppo... dove all'inizio li faccio respirare per un pò e loro si quietano...si riposano... si ritrovano...come dicono loro... in un " posto sicuro"....

Il respiro comincia a rallentare... arriva la pace... mi sento grata e fortunata ...

Questo è il mio karma Yoga....questo è il mio duty... questo è il mio compito di questa Vita che si è incrociata a quest'uomo che si chiama Filippo ....che da trent'anni si prende cura di me... della mia Vita...della mia Mente....del mio equilibrio psichico... facednomi vedere come attraversare tutto quello che mi capita...con la leggerezza di un respiro e poi un altro... e poi un altro....

Oggi seduta con il MIO maestro... a lui non va che lo chiamo così...ma questo lui è per me!!! Grazie Fil!! Ti amo!!!!

Buongiorno Mondo Jole.

" Binario parallelo".

 “Più invecchio e più le persone che ho conosciuto non ci sono più.

E io non riesco a fare pace con nessuna di queste assenza.

Allora che faccio? Scrivo.

Prendo un episodio del passato e mi metto a scrivere.

Dentro al passato quelli che tu ami, stanno tutti là, non ci manca nessuno.

E allora scrivendo costringo queste persone, che si sono andate a cacciare in quell’aldilà senza il mio permesso a essere di nuovo con me.

Fino a che scrivo loro stanno con me.”

Erri De Luca

Capranica 17 agosto 2025

Colazione fatta... mi sono svegliata da poco... un lusso per chi come me ha la sveglia delle 5,30 nel corpo da tanto tempo....e così è stato infatti... poi ho pensato...è domenica e posso dormire ancora un pò... e così ho fatto... e mi sono risvegliata alle 7,50... un vero lusso per me...

Ho fatto colazione con Tea che ora sta qui accanto a me ... non vicino al divano... ma in camera mia ... dorme serena accanto a me... dopo aver bevuto una ciotola d'acqua...era finita... chissà quanta sete...!!!!

Un giro in internet e apprendo che Pippo Baudo non sarà più con noi.... è andato anche lui come i grandi giganti che hanno accompagnato la mia vita... Raffaella Carrà, Giorgio Gaber, Ezio Bosso e altri che hanno accompagnato la mia storia... la mia crescita interiore...

poi trovo lui... Erri De Luca ... un autore di cui ho letto qualche libro ... mi piace come scrive, mi sembra così vero ed essenziale... lui è un uomo saggio che ha capito il senso della vita per me.... la sua Maestra è stata la Natura e il rispetto per essa è la sua modalità di stare accanto alla sua anima...

Ho letto queste righe che ora metto qui... sul mio Blog... che è così caro per me perchè ricorda i miei ricordi...dal 2006 mi accompagna e rileggere i miei vecchi post mi aiuta a ricordare momenti di vita vissuta che necessariamente non puoi sempre ricordare...è così intensa la vita ... così ricca di cose e ricordi e persone che la mente non può tenerli tutti.... ogni tanto ha bisogno di attingere... 

leggere mi ha commosso... mi sono scese le lacrime... perchè mi sono rispecchiata in quello che c'è scritto... 

Mi manca moltissimo il mio fratellone Roberto... il mio Bob the builder... quel fratellone grosso e forte con quelle manone rassicuranti che tutto potevano aggiustare... che mi faceva sentire al sicuro solo con la sua vibrazione di presenza vicino a me....scrivo e piango... e come dice l'autore ecco che arriva qui.. presente... vicino... percepibile e ... fino a che scrivo... loro stanno con me...

Non so se sia bene dirlo... ma tanto chi se ne frega...!!!! faccio proprio fatica a reggere a volte questo dolore per quanto è doloroso...  e non è paragonabile al dolore della scomparsa dei miei genitori... quella è stata vissuta con presenza e consapevolezza... inevitabile e sì...forse anche " giusta"... perchè così è il ciclo della vita... i genitori devono morire prima dei figli... perchè la vita così è... a volte...infatti un nome per la mancanza dei genitori c'è...ed è "orfano"... la perdita di un figlio per un genitore non ha uno status... un nome... deve ssere drammatico e anche io spero tanto di morire decisamente molto prima di Emil!!!! 

Macabra domenica... che inizia con il sentire la morte... e raccontare della mancanza delle persone che amiamo...

Eppure la Vita non è celebrare la morte per non averne paura quando arriverà?? 

Osservo Tea appoggiata col muso alle sue zampe anteriori... da 16 anni vive con me... con noi... è il mio primo cane... e vederla così invecchiata e sconnessa mi fa fatica e dolore... le zampe posteriori cedono ogni giorno di più... non esce e non riesce a camminare per lunghi tratti... non ci vede bene eppure ha una forza quando mangiamo che è lì...famelica come sempre... e così accogliente quando le fai le coccole... si fa amare... lo so che sarà devastante perderla... lo so bene... e mi commuovo a scriverlo perchè lo sento...

E' proprio inevitabile... se ami soffri... se ami intensamente soffri di più... e io mi sento una corda di vibrazione di un intero Universo che vibra...e ama ...e soffre.... per quanto amore sente e per l'inevitabile dolore associato a questo amore che pervade la mia vita....

Perchè sono così???? non lo so... perchè la vita che non ho scelto ma che mi è capitata... mi ha portato oggi ad essere così... e non ci posso fare niente.... 

Tutte le mie esperienze e il mio modo di essere è stato definito e costruito dal mio bagaglio genetico e dal posto in cui sono nata e cresciuta... il bagaglio di conoscenze che ho acquisito nel corso della vita e soprattutto le relazioni interpersonali che ho intessuto incastrando la mia vita personale, quella familiare e quella lavorativa... e il mondo del rebirthing, questo " binario parallelo " che dal 1996 ad oggi mi è stato accanto ... incollato alla mia esistenza e alla mia quotidiana sopravvivenza al mio respirare, amare, sentire e fare.... 

Questo binario parallelo che è apparso accanto alla mia linea della vita ne ha segnato il senso e il percorso.... se non avessi incontrato il reb , Filippo e i suoi annessi... Ken Wilber , Babaji, Alan Watts e tutto il mondo orientale che Filippo mi ha permesso di conoscere e percepire... non ci sarebbe questa Jole qui... che ora scrive in modalità automatica, su questi tasti neri retroilluminati che scrivono traducendo pensieri e parole che nascono nella mia testa e non so nemmeno io da dove vengono... perchè non sono " pensati"... autoaccadono con la stessa velocità con cui queste dita si muovono su questa tastiera...in una calda domenica di agosto di un anno faticoso e difficile come il 2025....che sto attraversando....

Ecco allora che sono tranquilla e serena che la prossima settimana farò bene a partire... a lasciare Luca solo per una settimana... sperando che la rete dei miei preziosi amici mi venga a dare una mano per permettergli, mentre io non ci sarò e lui sarà solo... di fargli compagnia... di stare un pò con lui... anche se so già da adesso che è solo mia questa pippa mentale... perchè Luca è il " maestro" del saper stare da solo... con quel mondo interiore così ricco e interessante che ogni tanto a qualcuno offre così... con il suo modo arrogante e presuntuoso...ma come dice Schopenhauer 

"La solitudine è il prezzo che il saggio paga per la sua saggezza.” “Meglio soli che circondati da chi non ci comprende.” “La solitudine  è per lo spirito ciò che il silenzio è per l'orecchio.” “La compagnia può distrarci, ma solo la solitudine  ci forma"

Io devo partire.... andare a Cisternino a prendermi cura della mia anima, del mio corpo, a riposare la mente dalla fatica del mio lavoro che sì mi piace tantissimo... ma è intenso e doloroso... perchè sono in contatto con anime dolorose... che sono smarrite e che si fidano di me... e l'unico modo per prendermene cura è prendermi cura... io lo so... e lo devo fare... questo è il mio duty... questo è quello che mi è capitato in questa vita di fare... non so se dire volevo... ma che importa..??? 

Più vado avanti nello scorrere della mia vita più mi accorgo che non ho scelto... ma è capitato quello che doveva accadere... che il margine di " scelta" che uno pensa di avere è così poco importante da doverci pensare... che non ne vale nemmeno la pena...

E le persone che vanno via nel cammino nella nostra vita... non spariscono se le amiamo... questo l'ho capito bene ... perchè il fratellone mi manca da morire ... e io sto imparando a vivere senza la sua preziosa presenza accanto alla mia vita che scorre ogni giorno , in quella quotidianità che è la mia vita... ma a un altro livello è qui...accanto a me... con quella camicia azzurra che aveva il giorno del mio matrimonio e che mi ha detto " Bella sorellina mia... che vestito pieno di farfalle te sei messa oggi??? ...sempre strana tu eh???

Le lacrime non mi fanno più vedere lo schermo... ma il cuore è colmo di gratitudine dolorosa....

Grazie Vita! Buongiorno Mondo. Jole

Seminario di Reb... questa volta al SUD!

Il volantino è pronto... un lavoro uscito dalle mani e dalla testa di Agnese... che ha creato un depliant per il seminario delle donne di Rebirthing Transpersonale 2025, un appuntamento che da anni cerco di mantenere,  come uno spazio di condivisione del respiro , insieme a un gruppo di Donne che si concedono un pò di tempo per sè...

Sembra facile ma non lo è ... e questo seminario è sempre un incognita... perchè all'inizio quando pubblicizziamo l'evento ...in tante dicono di sì.. e poi alla fine in tante non confermano... e dicono di no.. che non ce lafanno...e non " possono"...

Questa volta si va al SUD, come promesso alle sorelle Sileo ( Carmen e Luciana ) lo scorso anno ad ottobre all'ultimo seminario tenuto qui vicino a casa... nella valle dei Calanchi..

"Il prossimo anno lo facciamo da noi eh Jole??? "

Detto....fatto... Hanno trovato questo posto Alberi Maestri resort hanno preso accordi e hanno definito tutto... Il nostro è un lavoro di squadra... Agnese ha preparato il volantino e ora si comincia la pubblicizzazione per arrivare alla fine di settembre pronte tutte per questa bella avventura che è il seminario delle Donne di Rebirthing Transersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani!

Questa idea è nata " per caso " nel 2008... e poi a parte qualche anno è sempre stato organizzato un seminario di reb per le donne una volta l'anno...  lo racconto sempre... ha una sua magia...perchè la tecnica è la stessa... il seminario ha la stessa organizzazione dei "soliti " seminari di rebirthing.. ma il fatto di mettere insieme 15/20 donne  che fanno reb lo rende... un pò più speciale decisamente diverso...

Mi impegno sempre molto per proporre delle tematiche di riflessione che possono essere attinenti alla  " femminilità " ... al nostro sentirci spiritualmente nel mondo e di come la spiritualità e la consapevolezza del mio sentirmi ME nel mondo... possa aiutare a me ... a stare bene con l'Altro da me...

Una donna che sta bene con Sè riesce a mio avviso .... a far stare bene una famiglia e il mondo intorno a Sè ...e questo "nuovo" modo  di vedere il Femminile con il potere in mano... a me sinceramente non piace...semplicemente perchè ci si identifica con un modello di potere Maschile e si cerca di imitarlo... no vabbè mi avventuro in riflessioni che potrebbero non essere chiare...

Come è possibile la Guerra? e il genocidio di Gaza? e la fame nel mondo nel 2025??? fabbrichiamo armi... invece di pensare che poi quelle armi se sono state costruite... bisognerà usarle... ma nessuno si chiede ... verso chi? e soprattutto perchè?? Come se al giorno d'oggi ci fossero ancora dei "confini" da difendere.... o addirittura .... un DIO ancora per cui lottare....e invece...accade... oggi ...ora ...qui...

I miei nipoti ....cresciuti negli anni '90 ... hanno chiaro che non sono solo italiani... ma europei... e mio figlio... di 23 anni... a 10 anni giocava con la PS3 con un giapponese online...parlando inglese... basta guardare i personaggi che stanno tenendo le sorti del mondo... solo guardarli... per vedere la loro " profondità " intellettiva...a me questo Mondo sembra una vera follia...e la strada per l'autodistruzione mi sembra così già ben definita....

Divago.. stamattina è così...in questo silenzio mentre scrivo dal mio letto e non dal divano... in questo silenzio di sabato interrotto ogni tanto dall'abbaiare dei cani che ci circondano in questo caldo agosto che si avvicina alla fine... di un estate 2025 interessante da vivere....

Io non so come andrà questo seminario per le donne al SUD... decisamente il posto sarà bello bello... e il fatto di rimanere anche la domenica sera sarà un altro modo per far sedimentare quello che un seminario di reb mette in moto... è una " novità"che abbiamo introdotto con Luciana... 

Uno spazio di tempo e cura di Sè.... 4 gg perchè il venerdi si parte... e si tornerà il lunedi ... è davvero " tanto"....per chi ha i figli piccoli... per le donne giovani... e per chi ha i genitori anziani... di cui prendersi cura... come la maggior parte delle donne che frequentano i miei seminari... quei genitori che richiedono energia, pazienza, dedizione e amore.... 

Ho già qualche idea sui temi del seminario... ho anche organizzato del materiale da leggere ...mi sto preparando per offrire in quegli spazi di reb anche qualche spunto di riflessione e di con - divisione.. perchè il seminario delle donne... alla fine... lo fanno loro... quelle donne che da anni fanno reb e che hanno un modo di condurre la loro vita....grazie al reb...  e le " nuove " che arrivano... affascinate da quella " libertà " che si sente nell'aria ... dove ognuno fa come gli pare....e va bene così...

Sfido qualsiasi altro " contesto" tutto al femminile...dove si possa respirare quell'aria che è invece presente in quei seminari... e mi dispiace scriverlo... ma solo chi ci è stato ... sa di cosa parlo...provare...per credere....

Io spero tanto che le donne che sapranno di questo evento ...possano trovare il " tempo" per potersi dedicare a Sè...di lasciare tutto e per 4 gg stare con Sè e con il proprio respiro... e condividere con altre donne... la bellezza e il dolore della vita... la fatica e la gioia di essere strumento di amore e grazia e grinta... da offrire al Mondo... alle nostre relazioni d'amore... a che ci sta accanto e ci ama....

Nel volantino che invierò per email a chi sarà interessato c'è questo invito...che metto anche qui...

..."Allora aspetto tutte le donne coraggiose e doloranti...quelle che sanno di non essere felici nella propria vita e non hanno il coraggio di cambiarla ...perchè è faticoso e difficile farlo...invito tutte a venire al nostro seminario .. Con voce diversa ...dove troveranno donne coraggiose e forti che hanno avuto il coraggio di affidarsi al proprio respiro... a sentire...che non si  è sole in quell'abbraccio che si sente quando tutte ...sdraiate o in piedi...con una musica forte e meravigliosa....respirano insieme in un UNICO RESPIRO... e in quella forza al femminile...sentire un amore che ci lega per sempre....unite nel respiro...con la.   PROPRIA ...STESSA....DI - VERSA... VOCE! 

 

Vi aspetto con le braccia e il cuore aperto...grata alla fiducia e all'amore che provate per me...

Buongiorno Mondo. Jole

 

Volo leggera...

 Svegliata dal caldo e dal cane che vive sopra di noi... alle 6,30... Luca con me.. ora è fuori e io qui con Tea vicina che dorme , ed Emil appena alzato pronto per un week end di lavoro e sole a Luna Rossa .. resterà giù e ieri sera ho preparato un ciambellone per portarlo dal suo amico che lo ospita in questi due gg...un piccolo gesto per dire grazie a Pepi...

Da tempo non scrivo su questo mio blog... per raccontare di me... ma ci sono così tante emozioni e situazioni dentro e fuori di me che non so da dove iniziare....

Allora parto con un ricordo di FB di 8 anni fa... di un giorno in "missione" per andare in una Comunità a Spoleto per incontrare " pz in rinascita" che dal carcere sono entrati in CT.... di un incontro bellissimo... e di commenti che solo i pz che seguo riescono a darmi indietro... 

Abbiamo organizzato con dei colleghi e delle tirocinanti una "missione" in quella CT ad agosto: andremo a trovare  3 pz donne questa volta... e un pz che conosco da tanti anni e che finalmente dopo due anni di lavoro insieme è in ct da un pò e ci vedremo a breve ...sono molto felice... anche se sarà faticoso.

Oggi a Viterbo invece ci sarà la " graduazione " di due pz che dal carcere ho seguito... e che oggi finiranno il programma e inizieranno... una nuova " rinascita" ...senza sostanze stupefacenti e con altre modalità di vivere la vita... speriamo per tanto tempo... speriamo per sempre... perchè questa patologia ... che è la dipendenza da sostanze stupefacenti... è come un cancro... come un diabete... come una cardiopatia... non si guarisce... ma si può curare... e far passare questo messaggio ai pz che seguo non è facile... ma è inevitale... ci si può ricadere ... anche se passa tanto tempo... " tocca stà sempre all'erta dottorè!!! perchè quella polverina è sempre più forte !!!" ieri al gruppo un pz ha esordito così durante un gruppo....

Io non penso di andarci ...anche se giovedi in CT al CEIS ho detto di si... che ci avrei provato... ma non penso di farcela... devo fare le pulizie e le lavatrici...e Luca non ce la fa...ed Emil va via... e fa davvero già troppo caldo per questo corpo provato da una settimana difficile... perchè ho dormito poco e sono stanca...

Però un pensiero speciale per Nico e Daniel ce l'ho ... e mentre ascolterò l'ARTI accenderò un incenso al mio tempietto e gli augurerò il meglio... sarò lì con l'Anima.

ora smetto di scrivere e comincio a pulire.....

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Domenica 29 giugno 205 ore 8.44.... 

Continuo a scrivere... a finire questo post che ieri aveva una vibrazione... e oggi inevitabilmente un'altra... Tea sempre accanto a me in questa domenica già calda... il cane di sopra che dalle 5,30 ci tortura con il suo abbaiare intermittente ... e Luca che stanotte ha dormito in camera di Emil...ancora non appare... a smadonnare ...e sono un pò preoccupata... perchè non è possibile che ancora stia dormendo...con tutto il casino di queste ultime tre ore....aspetto un pò e poi andrò a vedere... ma se poi lo sveglio io....sarebbe un casino....

Ieri alla fine non sono andata...a Viterbo... dopo le pulizie ero sfinita... e alle 11 ero nella piscina  a immergermi e a nuotare... un vero blessing per me... che poco prima metto in atto tutte le resistenze del mondo con la mia vocina che mi dice lascia stare...hai già fatto tanto ...riposati e bla bla bla...e poi il corpo invece fa da solo e mi porta... mi fa mettere il costume... e poi quando metto le cuffiette e parte la musica.. sul quel bordo piscina un'altra me... va in onda...

Associo sempre il respiro al mio nuotare... trent'anni di rebirthing transpersonale mi hanno permesso una discreta capacità di sintonizzare l'Anima con il respiro  e di mettermi in un ascolto modalità " altro" che mi piace e mi rilassa... il corpo nuota.. c'è attenzione anche lì...le braccia allungate , la schiena che si rilassa all'acqua che sempre più è il mio elemento naturale più consono... lo dico sempre in un' altra vita ero un delfino, una sirena, una balena... che ne sò... è che lì mi sento veramente " a casa mia"....da sempre... da quando ero piccola e a 4 anni aspettavo papà che tornasse dal lavoro alle 11... per portarmi prima di pranzo a fare " un tuffo nell'acqua blu" ...abitavamo al centro storico di Anguillara... lui arrivava e mi suonava con il clacson e io scendevo... con asciugamano e il suo costume e il mio cappellino... vecchi ricordi di una infanza felice....

Ieri mentre nuotavo e respiravo... mi sono lasciata andare a un pianto catartico...come se rilassare il corpo e la mente mi avesse permesso con il respiro l'apertura a un altro spazio interno di me... una canzone di Fabrizio Moro che ora non ricordo è stato il "là"  a questa apertura... è stato bello... piangere e nuotare e sentire tutto quello che ho sentito... in quello spazio di libertà che mi sono concessa e che mi ha fatto stare bene...sono tornata a casa leggera e felice...

Non è proprio un momento bello bello... per me... per la mia famiglia... domani è un anno che il mio fratellone Roberto ci ha lasciati... mi commuovo ora che lo scrivo... e non posso farne a meno ogni volta che ci penso e lo nomino....

Ieri sera non riuscivo a dormire e mi sentivo nella testa la voce di Rita che nel cuore della notte mi chiamò per dirmi di venire di corsa ad Anguillara... " Perchè Roberto non c'è più..." quella frase non la dimenticherò mai....

Un anno ... e ognuno a modo nostro domani trascorrerà quella giornata... come ieri e come oggi.. e come domani... nel sentire la sua assenza così assordante e dolorosa...Rita come compagno... i miei nipoti come il loro enorme e presente papà... e io come il mio superfratellone che è stato così presente e importante nella mia vita... che il vuoto che ha lasciato è così incolmabile e profondo che è pari all'amore che provo ...quindi...decisamente inevitabile....

Continuo a respirare e nuotare... e il viso di un mio collega che a breve andrà in pensione e che è stato con me per 25 anni a lavorare insieme...  mi appare mentre nuoto....M. ha iniziato a non venire a lavoro... per le ferie da fare e qualche acciacco di salute che alla ns età è inevitabile... ma tant'è che devo abituarmi a non lavorare più con lui... e non è facile... perchè Massimo era la mia " bussola"... il mio "centro"... che mi riportava a " piombo"... quando io prendevo il via....è ... era ... proprio il mio regolatore emozionale...Per chi come me fa  questo lavoro è difficile...  e lavorare in un contesto come il carcere... è davvero difficile... perchè quello è un mondo...che non è comprensibile...se non ci si sta dentro.... e con lui c'era una Jole...che ora sento non esserci più e mi devo abituare... non ero pronta ancora a stare senza di lui...e mentre nuotavo mi sono sciolta in queste lacrime che sapevano di cloro... pensando che entrambi sappiamo quanto ci vogliamo bene e quanto ci mancheremo....Forza Massimo!!!!! Ti sono tanto vicina... 

Continuo a nuotare e respirare... la canzone è finita e parte Giorgio Gaber.... Un uomo e una donna... la canzone mia e di Luca... il corpo che nuota mi fa sentire il cuore... Un uomo e una donna

....mi fermo e mi appoggio ai galleggianti... ci appoggio la testa e il corpo si mette in modalità morto a galla... alla sua morte mi sono emozionata... Giorgio Gaber è stato uno di quei maestri che ti aiutano a crescere "bene"...a essere migliore...

Ho sentito l'amore per Luca... che in questo periodo della nostra vita che stiamo attraversando è così particolare... così profondo e silenzioso.. così pieno di rabbia e di sorrisi... di stanchezza e autoironia...che ora che scrivo... mi commuove.. e mi emoziona...lì ieri così chiaro e leggero... che il pensiero che mi ha attraversato è stato solo uno stato emotivo profondo e intenso di  gratitudine... 

Era così tutto paradossale... e chiaro... e ora che cerco di scriverlo... per cercare di catturare e descrivere quello stato d'animo...che lì era così chiaro...e che ora invece oggi... ha così un altro sapore e profondità...che è davvero difficile da descrivere e con - dividere....

La stanchezza di questo periodo è inevitabile.... eppure ... volo leggera...così oggi ho pensato di intitolare questo post... di questa domenica... così già calda... 

Non è un caso che il mio vestito da sposa... che ho sognato una notte dopo qualche gg che io e Luca abbiamo deciso di sposarci... mi sia apparso con così tante farfalle... non c'è che il senso di leggerezza e di bellezza a pensare alle farfalle... Come si fa a non credere che esista una intelligenza superiore... pensando a come siano le farfalle... un DIO è decisamente riduttivo... Intelligenza Superiore o Uni-Verso mi piace di più....

Credo che il " messaggio"... di ieri e del mio nuotare... e di oggi... del mio scrivere per ricordare... di quello che ho percepito ieri... è che forse devo sentirmi leggera mentre in questo momento... tutto sembra così pesante e complicato e difficile....dove il dolore e la malattia  fanno da cornice al mio esistere... dove il caldo e la stanchezza rendono tutto complicato... e se mi aggrappo al dolore della perdita... non riesco invece a vedere quello che ho... e cioè la gratitudine a me stessa della consapevolezza che ho acquisito... grazie al respiro e al mio coraggio di vivere la mia vita...così come sta andando in onda... malgrado me... malgrado quello che mi succede , malgrado il dolore che mi circonda e mi avvolge....

Ho bisogno del respiro per sentire questa consapevolezza... questa gratitutidine che mi rende " leggera"... come una farfalla... che mi darà la forza di sostenere quello che in questo momento la vita mi offre... e continuare comunque a dire GRAZIE... 

GRAZIE... di avere un figlio come Emil... sano e libero... che ci ama e ci vuole bene ...la mia leggerezza con lui è di non rompergli troppo... come tutte le mamme del mondo anche io non mi esimo da essere una rompiscatole che gli sottolinea... tutto ciò che non va bene... meno male che lui con la sua ironia e sorriso mi rispedisce al mittente la mia proiezione.... e mi fa sentire un'idiota...

Grazie per avere accanto Luca... ancora non so per quanto ... ma oggi c'è ( finalmente si è alzato... ero un pò preoccupata...!!!!) e la nostra relazione in questo momento è così incredibile... che se qualcuno ci riprendesse... potremmo fare un sit com... da ascolti... io che rompo... lui che ironizza... in un'altalena di emozioni e frasi profonde alternate e prese per il culo... e commenti sulle notizie e la vita....

Domani mattina si riparte con un'altra settimana intensa.... 

al lavoro... tre gruppi  ( martedi psicoterapia al penale...senza Massimo appunto)... giovedi gruppo di supporto e sostegno in un carcere e venerdi... altro gruppo nell'altro...al settore circondariale... dove ho pz complessi e " difficili"... ma alla fine ... piano piano... grazie a esercizi con il respiro... e a piccole letture di poesie e aforismi... alla fine degli incontri... si stanno facendo più plasmabili e fiduciosi... aspettano questi incontri e finalmente... chiudono tutti gli occhi... quando iniziamo il gruppo e li invito a concentrarsi per qualche minuto sul loro respiro... non sembra... ma in carcere... " chiudere gli occhi"....non è facile facile...

e poi ... in mezzo... colloqui...relazioni... riunioni...

poi in ospedale con Luca... domani incontro con la nutrizionista... 55kg sono troppo pochi... e bisogna intervenire... come sempre siamo benedetti e due telefonate e i miei colleghi mi hanno aiutato a trovare la via giusta... e la persona che ci aiuterà...

Un post scritto in due battute... in due gg di riposo... sono le 10 e sto ancora qui a scrivere ...in questa domenica di fine giugno caldissima... con Luca che sta facendo colazione e io ancora in piagiama a osservare me... le foto in questa stanza che mi ricordano la mia vita e le persone che amo... i miei amici che sento vicini anche se stiamo lontani e la gratitudine al rebirthing transpersonale e al respiro... e a Filippo che ho scelto di seguire in questa vita...e che mi fa percepire che la Jole che scrive è grata alla Jole che sente, ama e respira... e che vola leggera... un respiro e quello dopo...oggi...domani... e chissà...dopodomani...

Buongiorno Mondo. Jole

Ti ricordo così... 

Una settimana intensa e piena di attività....

Lezioni all'Università, una lezione ai peer supporters in carcere...saltata ...ma ho recuperato con i colloqui... e in tre giorni... tre gruppi : uno di psicoterapia mercoledi... e giovedi e venerdi due gruppi di sostegno in due istituti diversi...

In mezzo... la visita a Viterbo di Luca... per poter... speriamo accedere alla 104 che mi permetterà di stargli più vicino... e un mini seminario di reb... quello mensile che svolgo con le mie psicoterapeute in supervisione con il reb...

Mercoledi all'uscita dal carcere ho appreso della notizia della scomparsa di un caro amico... e nel pomeriggio dopo la respirazione ho scritto queste parole che riporto qui... e che per correttezza non pubblicherò su FB... perchè non so se Sonia vuole che la notizia giri in rete...

Ma un pensiero per lui c'è stato e ci sarà sempre nel mio cuore... quindi è giusto che sia qui... sul mio diario in rete... un modo per rendere omaggio al mio cuore e alla nostra amicizia.

Mi mancherai amico mio... ma sono grata alla vita di averti incotrato...conosciuto...e amato.

Buongiorno Mondo. Jole

Santa Marinella 21 maggio 2025 18.08….mentre respiro….

 

Esco dal carcere in una giornata di sole e nuvole, il freddo del “ dentro” e il tepore di una giornata di primavera inoltrata… ha piovuto e l’aria sa di sole e umidità…

Mi affretto… è tardi… devo tornare al servizio …mangiare un panino e poi scappare..

prendo la borsa e guardo il cellulare… gli ultimi messaggi di whatsapp… e poi poche righe di Sonia : “Orio è morto stanotte” così… non ci credo!… primo pensiero… poi che è uno scherzo!….secondo pensiero… Poi no… è morto nel sonno come voleva lui….terzo pensiero…. 

Ne avevamo parlato la scorsa estate nel portico della loro bella casa in Puglia… un sogno realizzato , la paura e l’euforia per una nuova vita… tutta da costruire con Sonia e il caldo e la natura a fare da cornice a una vita immaginata e lunga…. 

Troppo lontana per abbracciarti penso… penso a Sonia… la rivedo con la faccia di Rita e il suo dolore che ancora è …chissà com’è??’ che ne so com’è??’ Io ho perso Roberto … lo so che dolore si prova … ma non so … non credo sia lo stesso… che le dico se la chiamo??? Penso… 

No non la chiamo… non ho tempo… devo andare … sto in macchina e non c’è tempo… 

Lo dico a Luca però… la voglio chiamare con lui che mi sta vicino… penso…

Chiamo Luca …prendo tempo e non so se dirglielo o no.. poi sorrido tra me e me…. Non posso non dire a Luca… è così da sempre….e glielo dico… e lui urla e dice: no! Non è possibile…. !

Ora sono qui… ho finito da poco di fare reb con le mie donne… ora tutte rilassate e nel loro interior space…

Ho pianto ripensando al mio amico Orio…che non potrò rivedere più…con il suo sorriso…con quel modo di volermi bene così dolce e tenero… con il suo modo di dire… “ andrà tutto bene”…

Mentre respiravo ho rivisitato nei miei ricordi i momenti trascorsi insieme… tanti anni… quasi 30 da quando ci siamo conosciuti ad Asti ,e tutti i momenti a Villa San Secondo….fino a quando non ci hanno “ cacciati” …loro prima e poi dopo io… quanto ci abbiamo sorriso e quanto ci è dispiaciuto che ci hanno tolto quello spazio di amore condiviso e di libertà di sentirci noi….

Poi negli anni a seguire… ogni mia visita a Milano… contemplava un passaggio alla loro casa…a trascorrere del tempo insieme… a raccontarci le nostre vite e i nostri modi diversi di vedere che mai erano poi così diversi…

Penso a Sonia… ora… Orio è in pace e magari la sua Anima ancora ci è vicina e ci vuole rassicurare… so e sento che sta in un luogo di pace e amore… magari insieme al mio Bobby a sostenerci tutti in questo dolore immenso che prova chi resta e che sente la mancanza di presenze come le vostre così…piene e ricche … così colme d’amore per noi…

Orio caro… Grazie per tutto quello che sei stato per me e la mia vita… per aver accolto Luca e aver riconosciuto il mio amore per lui da subito… “ Questo è quello giusto per te! “ mi dicesti ad Asti in quel lontano 2001… “Sii felice amica mia …te  lo meriti!!! “ 

Grazie per essermi stato vicino… di avermi assistito in tante sedute di reb… l’ultima  a Cisternino…questa ultima estate …quando il dolore era troppo da sostenere da sola… ho aperto gli occhi ed eri lì…vicino a me… sorridevi e mi hai accarezzato…

Voglio ricordarti così…tu che mi sorridi …e io che ti voglio bene… allora e ieri e oggi…sempre sempre…

Fai buon viaggio amico mio e resta qui…accanto a me… come ieri…come sempre…Jole.