Fra poco si torna a Bracciano...ieri un corso...domani anche e oggi una riunione di lavoro con tutte le colleghe assistenti sociali della ASL , un appuntamento importante... un'occasione di incontro tra colleghe " vecchie" come me...e "giovani" come le colleghe che sono arrivate da un pò a popolare servizi che nesessitano del nostro aiuto...
Siamo poche... dovremmo essere di più di certo...ma così è e quindi dobbiamo fare gruppo e far comprendere all'Azienda che non siamo intercambiabili come i nostri colleghi infermieri...anche se appartieniamo allo stesso Dipartimento...che non possiamo essere spostate un giorno qui e l'altro là a coprire servizi che richiedono il nostro intervento professionale ... perchè le relazioni di aiuto che tessiamo con i nostri pz ...necessitano di tempo e fiducia, competenze professionali e lavoro di rete che si costruisce con il tempo e tanta...tanta fatica...
Non volevo parlare di questo... ho finito ora di leggere una lettera che mi ha inviato un pz da Rebibbia... è datata 13 maggio... ed è arrivata pochi giorni fa...Ormai chi è che scrive lettere con la penna e la carta?? e le spedisce con i francobolli???!!!!!
Io utilizzo il mezzo cartaceo e le " lettere" con i miei pz... da sempre...
Ho un archivio storico di lettere di pz che mi hanno scritto in tutti questi anni... custodite gelosamente in scatole , come i contenitori di panettoni o le scatole di regali dell'erbolario...che sono bellissime...
Con tutto quello che c'è scritto dentro prima o poi qualcosa ci dovrò fare...perchè è materiale davvero prezioso e unico... ci sono anche tanti resoconti di sedute di reb... di quando in carcere per 10 anni ho fatto i seminari una volta al mese con i miei Omoni.... bei tempi davvero quelli...quando con fatica e tanta ostinazione ho cercato di lavorare con loro ...utilizzando il reb....
Ora è da più di un anno che cerco di far entrare del materiale per utilizzare una tecnica terapeutica che si chiama life line...e non ci sono ancora riuscita.... e non è che devo far entrare pistole e fucili... ma semplici pupazzetti degli ovetti kinder... ninnolini che ti regalano per i matrimoni come bomboniere... piccoli giocattolini di bambini ... tipo i lego...insomma...niente di pericoloso... che poi è materiale che starebbe nella stanza SERD al penale...chiuso a chiave...
Lo sto chiedendo da un anno... e l'altro ieri ho inviato il terzo sollecito...
Sono una goccia... prima o poi penso di farcela....
Mi fa male leggere quello che va in onda in questi gg sul carcere... 44 suicidi e stiamo a giugno... il 40% delle aggressioni agli agenti penitenziari... i sindacati e le associazioni che chiedono aiuto...troppi detenuti... che stanno in carcere in condizioni disumane e una organizzazione che non è strutturata per riabilitare... ma per creare devianza e incattivire .
Ho pz che stanno scontando reati commessi nel 2007....2009... a un anno dal fine pena... che ora hanno 40 anni e avevano 17 anni quando hanno commesso il reato... ovviamente non gravissimi.... quando magari erano tossicodipendenti e ora hanno figli... un mutuo... una casa...e un lavoro che hanno lasciato perchè " è arrivato il definitivo "... e siccome non hanno fatto l'indagine UEPE prima del previsto tempo per presentare istanza di affidamento... perchè l'UEPE ha un carico di lavoro folle.... il giudice li ha messi in carcere.... facendo perdere tutto...perchè quando usciranno queste persone... perchè prima di poter accedere una misura alternativa dovranno fare sei mesi di osservazione... e poi la camera di consiglio con sei mesi ...anche otto ... per fissarla... al Tribunale di Sorveglianza...la pena sarà finita.. e fuori il lavoro non ci sarà più...e la casa pignorata perchè il mutuo se non lavori chi lo paga???
Ora dico... ma valutare pene pecuniarie??? E poi tutti gli stranieri che siccome non sappiamo accoglierli come si deve... e questo corso che sto facendo in questi gg sui migranti me ne sta dando ragione e conferma... malgrado quello che si vede in TV...si insinuano in situazioni di mafia e devianza... e diventano manovalanza a basso costo e ricattabili ...e mi fermo qui...perchè se no mi perdo e mi incazzo....
E invece... oggi voglio lasciare traccia qui di qualcosa di bello ed emozionante che mi è capitato... perchè in mezzo a tutto questo dolore e violenza e sconforto... ci sono sempre germogli di speranza...di amore... di quello spirit in action che io chiamo Uni-Verso ...qualcuno chiama Spirito...Sè...Dio... o boh!
Scrivo e riporto qui una lettera... di un pz - " amico"... che conosco e seguo da più di 10 anni... che ha la mia età... lui è nato 7 gg prima di me... e si chiama Luca...
E' una persona che sta in carcere da un pò... dopo un bel percorso terapeutico in una comunità prima del covid... stava bene e ha provato a rimettersi in piedi... ma niente patente... niente lavoro... niente rete supportiva ... non è una giustificazione a una ricaduta... ma di fatto c'è stata... e ora fra poco uscirà... e dovrà ricominciare tutto daccapo... a 57 anni... con una formazione scolastica ( lui è già diplomato...) e un corso per programmatore informatico e la possibilità di iscriversi all'Università...
In tutti questi ...gli sono stata vicino sempre... dal carcere...alla comunità terapeutica...al fuori... al periodo covid...quando tutti eravano chiusi... e lui di più perchè quando era malato non aveva davvero nessuno....alla ricaduta.. al rientro in carcere...
Io e lui ci scriviamo da sempre... le prime lettere che ci siamo scritti sono del 2014... siccome era difficile da acchiappare... gli ho lanciato la provocazione che quello che non mi riusciva a dire nei colloqui... me lo " doveva" scrivere " nelle lettere e io gli avrei risposto... lui non ci credeva...e invece...siamo alla lettera Luca 67....
Ho un archivio su questo Mac di tutte le lettere che scrivo ai pz... perchè loro mi scrivono le lettere con la penna...io rispondo qui...e poi le stampo... e poi le metto nelle buste gialle e le spedisco... se i pz stanno in giro per le carceri italiane... se stanno nell'istituto le consegno a mano... a volte le leggo con loro prima di dargliele...per vedere quegli occhi che si emozionano... e brillano...
Fanno bene le lettere... scriverle...riceverle...tenerle... sono sempre lettere d'amore.. per me anche quando i pz mi raccontano che mi odiano...perchè li faccio " sudare"... arrabbiare... commuovere... a sentire quella umanità che dentro a un carcere rischi di perdere...se non hai la speranza, l'amore per te....il rispetto per la tua dignità...di essere umano e il coraggio della forza della speranza che ogni tanto si perde...e io invece cerco di ricordarla con la mia presenza ...il mio sorriso.... il mio amore per ognuno di loro.
Riporto questa lettera qui...sul mio blog... so che poi stamperò questo post...e lo allegherò alla prossima lettera che invierò a Luca... ( ne ho spedita una ieri... ) dopo che lui avrà letto la mia... e quella del 1 novembre... che è tornata indietro perchè avevo sbagliato il CAP... 8 mesi in giro... quando chi l 'ha vista...se avesse letto l'indirizzo... carcere di rebibbia... forse avrebbe potuto spendere un minuto e capire che il CAP non era 00159...ma 00156... vabbè...!! che importa...tanto è una lettera per un detenuto.....inviata da una ASL... ok...basta polemiche...!!!!
E' una lettera bella.... e la metto qui... un pò per dimostrare ...come abbiamo fatto con Guido con il video Memorie dal carcere che c'è una Umanità anche lì...che c'è dignità nella speranza di qualcosa di migliore...che c'è una coscienza che si muove e spera...sogna... si eleva in cerca di riscatto per un futuro migliore...
Luca sa che io sarò nella sua vita per sempre.... e io so che lui resterà nella mia per sempre ...come tanti pz che ho incontrato sul mio cammino...che amo e che supporto ogni giorno ...ogni respiro... con la speranza che ci possa essere un mondo migliore per ognuno di noi.... una vita meritata di gioia e felicità ...di pace e di speranza a un futuro possibile migliore di questo .
Grazie Lù! Buongiorno Mondo! Jole
" Rebibbia 13 maggio 2024 "
Ciao Jole! Come stai?
Spero che nonostante tutte le fatiche ed i relativi problemi tu stia bene, benissimo!
Io in questi mesi sto attraversando qualche diffcoltà nel curarmi. Purtroppo è saltata per la terza volta la visita dal neurochirurgo. L a mia benedetta schiena è sempre più impicciata e ho bisogno sempre più di antidolorifici per poter tenere un accettabile giorno di impegni. Non voglio e non posso mollare. Non è una questione di voler dimostrare niente a nessuno, è solo voglia di vivere , bisogno di vivere..
Ricordi la mia pigrizia?, la mia depressione? Il mio esasperante vuoto che diventava quasi disumanizzante?...ovvio ...non sono spariti ma hanno..giorno dopo giorno alimentato un fuoco di determinazione...di voglia di vivere appunto che mi sta fornendo , come mai prima, una insostenibile leggerezza che mi riempie ogni singola cellula e che non risparmierò per nessun motivo.
Sai Jole è la determinazione che non ho mai avuto e la lucidità che mi indica le vere priorità dove prima c'era una distesa desolata di noia e insoddisfazione.
Io non sono diverso, io ho e continuerò ad avere le mie difficoltà , ma proprio per questo ed in questo ho trovato una via alternativa, dove basta niente per comprendere dove cazzo sono ora.
E' complesso e doloroso e isolante, si proprio così...sono solo e addolorato ma non ho paura, anzi, ho proprio per tutto quest'insieme di stati d'animo perso il controllo della mia vita lasciandomi andare a quel senso di personale menefreghismo che mi sta facendo decollare dentro...dentro a un altro Me sempre un pò complessato e un pò ritardato ma vero...e soprattutto vivo!
Sto soffrendo ma solo fuori, nelle ossa , nelle viscere ma non nel cuore . Sono libero Jò! Libero da tutti i fardelli che mi sono portato dientro nella mia vita, non sento colpe, non sento di dover pagare conti miei o di altri, libero di vivere questi anni della mia vita in pace con me e con gli altri.
Sono sicuro di trovare, una volta fuori, un posto che, senza grandi aspettative, sarà finalmente il mio, il mio posto.
Non lo so ... ma ti devo confessare che ogni mattina , da due anni ormai, respiro mentro corro e respiro per respirare... a Jò mi ha squarciato , giorno dopo giorno, l'Anima e ogni cosa , credimi, si colloca al posto giusto, proprio lì dove merita di stare: l'amore, l'odio, la forza, la debolezza, ma soprattutto l'Ego che così d'incanto si ridimensiona e evolve in essenza di vita, vita pura .
Grazie Jò! grazie di scrivermi sempre, io mi rendo conto che sono comunque una piccola e a volte fastisiosa relazione nella tua vita, ma ti voglio sempre bene con tutto quello che significa. A presto Luca
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