Auguri tesoro bello...

Buon triste compleanno....

un vecchio post di 5 anni fa... oggi ..ieri...sempre.... auguri sister del mio cuore...

oggi si soffre.... 

Buongionro Mondo! Jole

Sempre insieme...

Grazie a Tutti!

Ieri pomeriggio un fiume di persone sono venuti a darti il saluto che meriti... è arrivata anche la pioggia ...anche il cielo ha pianto per te...

Ringrazio, e con me la nostra bella famiglia, tutte le persone che hanno partecipato , che si sono emozionate al ricordo di un momento vissuto con Roberto e con noi nella loro vita...

Ha lasciato tanto...tantissimo... un'eredità che cercheremo di portare avanti con la nostra energia , i nostri sorrisi, il dolore che oggi è pesante ma che con amore porteremo con gioa e tenerezza...perchè questo dolore che ora sentiamo nessuno ce lo tocchi per favore... ne abbiamo bisogno ...ci serve ed è necessario...

Ieri ho letto questo che oggi pubblico qui... me lo chiese  il mio fratellone tanto tempo fa... " A Jò tu che scrivi bene se mòro me scrivi qualcosa si? " così era il mio gigante buono...diretto , violento a volte ... ma così vero... così lui...

Federico ed Elisa hanno condiviso con tutti il loro dolore e amore... insieme a tutti noi.... che meravigliosi nipoti che ho... dei veri tesori...

Sono grata alla Vita...malgrado tutto... anche di questo...

Capranica 1 luglio 2024

Grazie a tutti per essere qui..

Quante persone a darti l’ultimo saluto Roberto caro…

Te ne sei andato troppo presto , lasciandoci come hai sempre desiderato: veloce senza dolore e sofferenza…dal sonno alla morte … come le grandi Anime che dopo il loro viaggio terreno decidono di fare ritorno a casa in quell’Universo sconfinato e misterioso in cui abitiamo e che non sappiamo da dove arriva e perché…

Hai detto a Federico tempo fa che non avevi paura di morire… che eri pronto perché avevi fatto tutto: avevi tre figli meravigliosi che erano felici delle loro vite e uniti nell’amore e nel sostegno reciproco , tre nipotini fantastici che ti adoravano e che vedevi nei loro occhi essersi realizzato il progetto della vita che era stata la tua e quella di Rita e quel gioiellino che si chiama Luna Rossa che non è un semplice ristorante/bar/pizzeria/ stabilimento balneare… ma un luogo accogliente e familiare  per tutti i clienti che ti fa sentire “ a casa” …anche se casa tua non è…..

 

Eri felice e appagato , contento che questo periodo magico che si chiama post pensione fosse arrivato, dove avresti avuto tutto il tempo necessario per crescere i tuoi nipoti, aiutare ancora i tuoi figli , goderti la serenità di quell’amore forte e coraggioso che tu e Rita avete sempre dimostrato a tutti di possedere come un regalo prezioso da condividere sempre con tutti.

 

Sei andato via… così …veloce e imprevisto come un fulmine che appare in una notte di temporale…la luce squarcia il buio e poi torna il buio…. Lasciando nell’aria quell’energia che solo la potenza di un fulmine rilascia in così poco tempo… in quel bagliore di luce che mostra quell’energia e che poi sembra scomparire….ma in realtà c’è…rimane… si sente ….

 

Ci hai lasciato così… come un fulmine….e noi non siamo ancora pronti…. Non lo siamo… e questo è il dolore che sentiamo nel cuore tutti noi… noi della tua famiglia… i tuoi figli con  i loro figli… Rita e io e  tutti i parenti intorno a te e a noi che ci abbracciano vicini…alle persone che oggi sono qui a darti il saluto che meriti.

 

Tu desideravi morire così velocemente e senza sofferenza … ne abbiamo parlato tante volte quando assistevamo mamma e la sua sofferenza inesorabile e senza scampo…

 

Noi non eravamo pronti a lasciarti andare così velocemente come tu hai fatto ieri notte…

Quindi caro Roberto, fratello mio e amore della Vita per tutti noi, stacci vicino con la tua presenza dell’Anima perché abbiamo ancora bisogno di te… della tua forza e del tuo sorriso ,delle tue maniere maleducate e rozze di dimostrare il tuo amore per ognuno di noi… della tua semplice ed essenziale saggezza che hai regalato a ogni persona che ha incontrato la tua traiettoria esistenziale conoscendoti e amandoti…

 

Noi tutti… faremo del nostro meglio per cercare di fare quello che avresti voluto facessimo, il nostro dovere nel fare quello che c’è da fare, il nostro modo di collaborare a amarci come sappiamo fare e realizzare quel sogno di volerci bene sempre …ad ogni costo…malgrado tutto come tu ci hai sempre indicato di fare.

 

Stai vicino a Rita da lassù… che a lei mancherai più di tutti… con quella meravigliosa presenza ingombrante che eri…e quindi a quel vuoto immenso che hai lasciato oggi …in ognuno di noi.

 

Grazie Roberto per tutto quello che ci hai lasciato, donato …amandoci uno ad uno….con amore la tua sorellina a cui mancherai tanto tanto.

Mancherai...

Non pensavo di dover scrivere un post stamattina con il mal di testa che non mi lascia da ieri e le lacrime che rendono difficile scrivere su questi tasti retroilluminati che mi accompagnano nella descrizione dei miei pensieri...da tanto...

 Un lunedi come tanti dove a quest'ora sarei già a lavoro ad annaffiare le mie piante in ufficio come ogni lunedi...a rispondere al telefono...  e a programmare una settimana difficile... perchè d'estate in carcere... è sempre tutto più difficile....

E invece sono qui... a pensare se scrivere uno di quei discorsi che si leggono ai funerali... quando l'Anima è espansa di dolore per l'ultimo saluto a una persona che sta lì...chiusa in una bara di legno...con i fiori... con il profumo di incenso e di dolore che tutto avvolge... tutto abbraccia...

Ti è sempre piaciuto leggere i miei post... mi raccontavi una volta in macchina in uno dei nostri viaggi insieme... dove magari mi accompagnavi a comprare le porte ... o a scegliere le matttonelle che avresti messo a casa mia... o il cartongesso per realizzare qualcosa che solo tu riuscivi a vedere nella tua testa mentre per me era arabo, lingua incomprensibile..., mi dicevi sempre: " scrivi bene Jò! e poi sei coraggiosa... nun te frega niente di quello che pensano le persone di quello che scrivi.... e poi ...fai un lavoro difficile co certa gentaccia....!!! però meno male che ce stanno persone così!"

So che eri orgoglioso di me, di come ero ...di come sono diventata...attraverso le parole che quelle stesse persone  a cui mi descrivevi....mi raccontavano nel modo in cui mi descrivevi a loro... perchè noi eravamo così... non ci dicevamo che ci volevamo bene....tu lo dicevi agli altri...e io te lo scrivevo in questi post...in occasione del tuo compleanno... nel descrivere quelle meraviglie che sono i miei nipoti e i loro figlioletti... nei racconti di quegli splendidi Natali che trascorrevamo tutti insieme, nelle parole di Rita a cui dichiaravi il tuo amore per me... che mi faceva emozionare quando mi raccontava che mentri leggevi i miei post... ti brillavano gli occhi d'amore per me...

Ieri è stata una giornata durissima...sentire quella telefonata nel cuore della notte e vederti in quel sonno eterno così rilassato e tranquillo con tutto quel trambusto e dolore intorno e dentro... e questo scrivere ora qui... in questo silenzio di una mattina di luglio... in un'altra giornata che ci vedrà frullati tutti quanti in un mare di emozioni e di dolore e amore... perchè questo si sente quando va via una persona che ami... un amore immenso e un dolore immenso... 

La consapevolezza che non ci sei nella nostra quotidianità ci strazia il cuore... tu così ingombrante ...il gigante buono... come tante persone ti hanno descritto in questi gg, un papà per molti... ecco questo sei stato ... un grande papà capace di insegnare e dare amore con quella semplicità che ti sorprendeva... in mezzo a quei modi rudi e poco educati che spesso accompagnavano i tuoi modi di fare...e dire...

Ho ricevuto tanti feedback dai "ragazzi di Luna Rossa " come li chiamavamo noi quando dovevamo raccontare dei bambini che abbiamo avuto nei nostri centri estivi che abbiamo realizzato dal 2003 per quasi 10 anni...ora sono tutti uomini e donne adulti... ma sono sempre i ragazzi di Luna Rossa che ricordano te come il "mister"... quel gigante buono che loro vedevano grandissimo e che temevano e amano ieri e oggi e forse per sempre...

Io non so come sarà la mia vita senza di te... come dicevo ieri... ci sarà ...un " prima di Roberto " e ... un dopo di Roberto " come quando subisci un trauma ... che ti lacera il corpo e l'Anima... e ti lascia con un prima...e un dopo....

Ieri vedere Fede Elisa e Manu e Rita e il loro dolore e il loro amore è stato devastante ed esaltante... e tutte quelle persone che erano lì...e quelle che scrivevano a cui cercavamo di rispondere... quanto Amore hai seminato ...e quanto ne stiamo raccogliendo...e quanto ne faremo tesoro per quella forza necessaria che sarà il nostro andare avanti...senza di te....a continuare la nostra vita... sentendo che te ne sei andato troppo presto... troppo presto per noi... che ancora abbiamo bisogno di te... della tua forza rude... della tua energia infinita... del tuo goffo e amabile modo di amarci tutti... 

Perchè questo è il tesoro più grande che hai lasciato a tutti noi... a me alla nostra famiglia...a tutte le persone che ti hanno conosciuto e amato... al semplice cliente di Luna Rossa che veniva lì a mangiare la pizza e a trascorrere una giornata al lago o una serata a cena... anche per stare lì ad attendere che a un certo punto tu passassi a quel tavolo e ti sedessi con loro... a scambiare due chiacchiere ... a dare un sorriso o una buona parola di quella saggezza semplice e essenziale  di cui eri dotato naturalmente... fonte di una filosofia tutta tua personale e vissuta... fatta di onestà e amore per il proprio dovere e di amore per la bellezza della vita....

Te ne sei andato troppo presto... è questo che fa male davvero... lasciando me e la nostra famglia senza il tuo prezioso contributo di vita che potevi essere... per quei nipoti Emma, Flavio ed Eva che cresceranno con il ricordo raccontato di un nonno speciale così grande e forte che avrebbe potuto insegnare tanto...dare tanto ... essere tanto...

Sono molto preoccupata ... perchè non so proprio cosa fare e come fare per stare vicino a Rita ai tuoi figli... non lo so davvero... ma so che loro mi aiuteranno a farlo perchè sono persone speciali ... perchè tu sei stato speciale...sei speciale....e insieme ce la faremo...non possiamo fare altro... 

Ti ringrazio fratellone mio... ti ringrazio tanto e di cuore..  di tutto quello che sei stato e sarai per sempre per me...e scrivere qui mi aiuterà a ricordare e darmi forza quando sarà difficile farlo... perchè qui mentre scrivo io mi metto in ascolto della mia Me più profonda e libera...più intima e assoluta... quell'Anima che si esprime senza passare dal pensiero...e che traduce quel sentire in questo movimento su questi tasti quasi in modo automatico e misterioso...che cerco di descrivere così faticosamente...

Ti ringrazio per tutto quello che tu e Rita insieme avete fatto per me e per la mia famiglia, per l'amore e il sostegno che hai dato a Luca e me nei momenti difficili... per lo zio meraviglioso e unico che sei stato per Emil che sento così addolorato per una perdita che non si sarebbe aspettato mai così velocemente...e che aveva ancora tanto bisogno di te... come me...come tutti noi...del resto...

Ti ringrazio per tutto l'amore che hai disseminato in questa vita... che in questo momento stiamo vedendo, ascoltando, sentendo...intorno a noi... in tutte quelle persone che oggi ti daranno un ultimo saluto e che ti porteranno sempre nel cuore con il ricordo di " una bella persona" che aveva una parola e un sorriso per chiunque incontrasse il tuo sguardo e la tua presenza...

Ieri guardandoti... ho compreso che non sei stato solo un " fratello" per me... sei stato mio padre e mia madre...quelle figure che ti sostegnono sempre e ti danno fiducia anche quando sbagli...che ci sono nel momento del bisogno e che gioiscono per te quando sei felice e stai bene...questo tu sei ...sei stato...sarai sempre per me...

quando ioe Luca abbiamo deciso di sposarci e dovevamo "pensare " ai nostri testimoni...io e Luca non ci siamo neanche chiesto chi? " Roberto e Rita" that's it!

è per questo... che mancherai...mancherai tantissimo....

Buon viaggio fratellone mio...che l'Uni-Verso  riporti presto la tua Anima illuminata in questo misterioso e meraviglioso miracolo che è la Vita.

Con amore ...la tua unica e sempre devota sorella.... Jole