Mancherai...

Non pensavo di dover scrivere un post stamattina con il mal di testa che non mi lascia da ieri e le lacrime che rendono difficile scrivere su questi tasti retroilluminati che mi accompagnano nella descrizione dei miei pensieri...da tanto...

 Un lunedi come tanti dove a quest'ora sarei già a lavoro ad annaffiare le mie piante in ufficio come ogni lunedi...a rispondere al telefono...  e a programmare una settimana difficile... perchè d'estate in carcere... è sempre tutto più difficile....

E invece sono qui... a pensare se scrivere uno di quei discorsi che si leggono ai funerali... quando l'Anima è espansa di dolore per l'ultimo saluto a una persona che sta lì...chiusa in una bara di legno...con i fiori... con il profumo di incenso e di dolore che tutto avvolge... tutto abbraccia...

Ti è sempre piaciuto leggere i miei post... mi raccontavi una volta in macchina in uno dei nostri viaggi insieme... dove magari mi accompagnavi a comprare le porte ... o a scegliere le matttonelle che avresti messo a casa mia... o il cartongesso per realizzare qualcosa che solo tu riuscivi a vedere nella tua testa mentre per me era arabo, lingua incomprensibile..., mi dicevi sempre: " scrivi bene Jò! e poi sei coraggiosa... nun te frega niente di quello che pensano le persone di quello che scrivi.... e poi ...fai un lavoro difficile co certa gentaccia....!!! però meno male che ce stanno persone così!"

So che eri orgoglioso di me, di come ero ...di come sono diventata...attraverso le parole che quelle stesse persone  a cui mi descrivevi....mi raccontavano nel modo in cui mi descrivevi a loro... perchè noi eravamo così... non ci dicevamo che ci volevamo bene....tu lo dicevi agli altri...e io te lo scrivevo in questi post...in occasione del tuo compleanno... nel descrivere quelle meraviglie che sono i miei nipoti e i loro figlioletti... nei racconti di quegli splendidi Natali che trascorrevamo tutti insieme, nelle parole di Rita a cui dichiaravi il tuo amore per me... che mi faceva emozionare quando mi raccontava che mentri leggevi i miei post... ti brillavano gli occhi d'amore per me...

Ieri è stata una giornata durissima...sentire quella telefonata nel cuore della notte e vederti in quel sonno eterno così rilassato e tranquillo con tutto quel trambusto e dolore intorno e dentro... e questo scrivere ora qui... in questo silenzio di una mattina di luglio... in un'altra giornata che ci vedrà frullati tutti quanti in un mare di emozioni e di dolore e amore... perchè questo si sente quando va via una persona che ami... un amore immenso e un dolore immenso... 

La consapevolezza che non ci sei nella nostra quotidianità ci strazia il cuore... tu così ingombrante ...il gigante buono... come tante persone ti hanno descritto in questi gg, un papà per molti... ecco questo sei stato ... un grande papà capace di insegnare e dare amore con quella semplicità che ti sorprendeva... in mezzo a quei modi rudi e poco educati che spesso accompagnavano i tuoi modi di fare...e dire...

Ho ricevuto tanti feedback dai "ragazzi di Luna Rossa " come li chiamavamo noi quando dovevamo raccontare dei bambini che abbiamo avuto nei nostri centri estivi che abbiamo realizzato dal 2003 per quasi 10 anni...ora sono tutti uomini e donne adulti... ma sono sempre i ragazzi di Luna Rossa che ricordano te come il "mister"... quel gigante buono che loro vedevano grandissimo e che temevano e amano ieri e oggi e forse per sempre...

Io non so come sarà la mia vita senza di te... come dicevo ieri... ci sarà ...un " prima di Roberto " e ... un dopo di Roberto " come quando subisci un trauma ... che ti lacera il corpo e l'Anima... e ti lascia con un prima...e un dopo....

Ieri vedere Fede Elisa e Manu e Rita e il loro dolore e il loro amore è stato devastante ed esaltante... e tutte quelle persone che erano lì...e quelle che scrivevano a cui cercavamo di rispondere... quanto Amore hai seminato ...e quanto ne stiamo raccogliendo...e quanto ne faremo tesoro per quella forza necessaria che sarà il nostro andare avanti...senza di te....a continuare la nostra vita... sentendo che te ne sei andato troppo presto... troppo presto per noi... che ancora abbiamo bisogno di te... della tua forza rude... della tua energia infinita... del tuo goffo e amabile modo di amarci tutti... 

Perchè questo è il tesoro più grande che hai lasciato a tutti noi... a me alla nostra famiglia...a tutte le persone che ti hanno conosciuto e amato... al semplice cliente di Luna Rossa che veniva lì a mangiare la pizza e a trascorrere una giornata al lago o una serata a cena... anche per stare lì ad attendere che a un certo punto tu passassi a quel tavolo e ti sedessi con loro... a scambiare due chiacchiere ... a dare un sorriso o una buona parola di quella saggezza semplice e essenziale  di cui eri dotato naturalmente... fonte di una filosofia tutta tua personale e vissuta... fatta di onestà e amore per il proprio dovere e di amore per la bellezza della vita....

Te ne sei andato troppo presto... è questo che fa male davvero... lasciando me e la nostra famglia senza il tuo prezioso contributo di vita che potevi essere... per quei nipoti Emma, Flavio ed Eva che cresceranno con il ricordo raccontato di un nonno speciale così grande e forte che avrebbe potuto insegnare tanto...dare tanto ... essere tanto...

Sono molto preoccupata ... perchè non so proprio cosa fare e come fare per stare vicino a Rita ai tuoi figli... non lo so davvero... ma so che loro mi aiuteranno a farlo perchè sono persone speciali ... perchè tu sei stato speciale...sei speciale....e insieme ce la faremo...non possiamo fare altro... 

Ti ringrazio fratellone mio... ti ringrazio tanto e di cuore..  di tutto quello che sei stato e sarai per sempre per me...e scrivere qui mi aiuterà a ricordare e darmi forza quando sarà difficile farlo... perchè qui mentre scrivo io mi metto in ascolto della mia Me più profonda e libera...più intima e assoluta... quell'Anima che si esprime senza passare dal pensiero...e che traduce quel sentire in questo movimento su questi tasti quasi in modo automatico e misterioso...che cerco di descrivere così faticosamente...

Ti ringrazio per tutto quello che tu e Rita insieme avete fatto per me e per la mia famiglia, per l'amore e il sostegno che hai dato a Luca e me nei momenti difficili... per lo zio meraviglioso e unico che sei stato per Emil che sento così addolorato per una perdita che non si sarebbe aspettato mai così velocemente...e che aveva ancora tanto bisogno di te... come me...come tutti noi...del resto...

Ti ringrazio per tutto l'amore che hai disseminato in questa vita... che in questo momento stiamo vedendo, ascoltando, sentendo...intorno a noi... in tutte quelle persone che oggi ti daranno un ultimo saluto e che ti porteranno sempre nel cuore con il ricordo di " una bella persona" che aveva una parola e un sorriso per chiunque incontrasse il tuo sguardo e la tua presenza...

Ieri guardandoti... ho compreso che non sei stato solo un " fratello" per me... sei stato mio padre e mia madre...quelle figure che ti sostegnono sempre e ti danno fiducia anche quando sbagli...che ci sono nel momento del bisogno e che gioiscono per te quando sei felice e stai bene...questo tu sei ...sei stato...sarai sempre per me...

quando ioe Luca abbiamo deciso di sposarci e dovevamo "pensare " ai nostri testimoni...io e Luca non ci siamo neanche chiesto chi? " Roberto e Rita" that's it!

è per questo... che mancherai...mancherai tantissimo....

Buon viaggio fratellone mio...che l'Uni-Verso  riporti presto la tua Anima illuminata in questo misterioso e meraviglioso miracolo che è la Vita.

Con amore ...la tua unica e sempre devota sorella.... Jole