Riflessi di un amore.... 2018/2024

Fb mi riporta a un vecchio post scritto nel 2018... 6 anni fa raccontavo di me e della mia stanchezza estiva... del mio difficile lavoro in carcere e di come è difficile stare in contatto con il proprio Sè imperturbabile quando il corpo arranca in un groviglio di relazioni che si chiama lavoro " difficile "...

L'ho riletto con la sensazione che ancora questa fatica di lavorare là dentro mi permea le ossa e l'Anima... non è cambiato niente da quando descrivevo quello che ho scritto nel 2018... solo io che sono 6 anni più vecchia... e il reb , che allora scandiva in quel caldo terribile il mio passeggiare in quei luoghi, non c'è più.... 

Dal Covid mi sono fermata e malgrado i  pz mi chiedano di rifarlo... di ripartire con i seminari mensili come allora... sento che non ci sono le forze per poterlo fare... ovviamente non di fare i seminari con i miei Omoni... quella sarebbe la parte più semplice... ma tutta l'organizzazione che c'è intorno da preparare... la burocrazia , il trovare il tempo, le autorizzazioni sia da parte della Direzione ... che da parte della mia ASL...a fare qualcosa che non è pertinente al mio ruolo di assistente sociale... tutto sarebbe decisamente faticoso...e io non ho la forza...non ce l'ho più....

Leggere questo post....però mi pacifica il cuore...perchè il finale del post... è quello che sento e penso... anche oggi... malgrado tutto ...malgrado questa triste estate che sto vivendo , che a volte mi mette in una condizione di sperare che sia tutto un brutto sogno dal quale mi sveglierà presto...

La piattaforma dove stava questo post non c'è più... lo porto di qua questo post che ho scritto allora... a ricordo che scrivere mi aiuta e mi fa stare bene..., malgrado la fatica che sento e il caldo che mi accompagna...

Oggi tutti stanno aspettando la pioggia... ma adesso c'è il solito sole .... quello caldo di agosto che non ti fa fare niente...se non lamentarsi che fa caldo...

Oggi resto a casa... resto con Luca e cucineremo insieme... come spesso la domenica facciamo... io che dirigo e lui che mi aiuta a fare ...aspettando stasera che torni Emil dopo una lunga settimana di lavoro e di lontananza...

L'amore è tutto qui... e io sono grata oggi per questo... per avere Luca... Emil... e una bella famiglia che oggi soffre insieme a me...

Domani si torna lavoro... in quel luogo che descrivo così bene in questo post del 2018 che ahimè...non è cambiato... anzi è decisamente peggiorato... 

Mi aspetta una settimana intensa e la gestione di due gruppi terapeutici.... il martedi al penale e il venerdi al circondariale... 15/17 omoni da ascoltare, supportare , accogliere con amore... senza ventilatore...senza niente... solo sudore ed emozioni...

Questo è il mio duty adesso... e cerco di fare quello che riesco a fare...posso fare...devo fare....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 18 agosto 2018

 

Riflessi di un amore

 

Lo scorso anno di questo periodo mi attrezzavo per imbiancare e risistemare la casa...

Dopo un anno la casa ha di nuovo i muri tutti segnati..sembra quasi di non aver imbiancato un anno fa...

In queste prossime ferie che inizieranno da giovedi... ho intenzione di completare dei lavori che lo scorso anno ho lasciato indietro perchè ero sfinita  ...tanto ho faticato...

 

Devo verniciare tutta la ringhiera...un bel lavoro decisamente... ma a me piace verniciare..e sistemare la casa è una meditazione che mi fa rilassare...se non esagero...

 

Tanto Emil deve prepararsi per gli esami..quindi per una settimana si può fare...poi non so.. se partirò per qualche giorno di vacanza...se partiremo...per qualche giorno di vacanza.. c'è la Puglia con il seminario di Filippo a Cisternino...e altre possibili destinazioni anche più vicine e meno stancanti.. non so decisamente ......un'estate all'insegna dell'indecisione...come il tempo di questi giorni....

 

E' anche vero che riposare e basta... non fare niente se non andare al lago.. o qualche giornata al mare qui vicino non sarebbe male..un libro anzi un paio...e solo nuotare e stare al sole...e poi tornare a casa...mi attira pure questa idea..

 

Mi aspetta un un periodo di lavoro ...decisamente intenso... da settembre a dicembre sarò una trottola che gira per l'Italia...tra seminari di rebirthing ovunque e il mio lavoro che se non lo faccio io... non lo può fare nessuno...boh! non lo so..

Credo che lascerò che le cose accadano  e deciderò all'istante...come viene...

 

Avevamo deciso con Emil di andare a Luna Rossa oggi... recuperare il 15 che siamo rimasti qui perchè doveva essere brutto...e invece no..

Io sono andata a fare le more...e ormai era tardi per organizzarsi...

Ma oggi è brutto tempo..decisamente brutto tempo...e sembra che la perturbazione resterà anche domani...insomma una tragedia...!!!!!!

Non posso neanche andare a nuotare in piscina perchè è chiusa... e ne avrei così tanto bisogno....!!!! vedremo...

 

 

Racconto sempre del mio lavoro in questo periodo difficile dell'anno...

stare n carcere in estate è tosta...per i pz tossicodipendenti....è ancora più tosta...e per noi operatori che li dobbiamo gestire... pure!!!!!

Per il tipo di patologia che li caratterizza... hanno una soglia più bassa di tolleranza alla frustrazione...il discontrollo degli impulsi...la percezione della fatica della frustrazione agli eventi stressantii e difficili... la loro indisciplina a sentirsi contenuti...disciplinati appunto ..e un aumento del craving a un appetizione alle sostanze che si legge in faccia...insomma lavorare con loro è più difficile...d'estate....

E poi ci sono gli agenti penitenziari... che anche loro poverini sono sfiniti...con doppi e tripli turni per sostituire chi va in ferie...con la loro stanchezza e la loro frustrazione... e il burn out che rende anche la loro soglia di sopportazione... bassa...dannatamente...bassa...e quindi eccomi...eccoci... noi che veniamo " da " fuori "... che rompiamo perchè chiediamo di trovarci i pz..che ci lamentiamo per le stanze...orrende...e sporche dove sono stata costretta a ritornare per fare i colloqui...insomma...decisamente difficile..

Siamo i bersagli delle loro proiezioni...di tutti ...dei pz che stanno male...e di chi li controlla che ha proprio l'arte di farti sentire..." che non vai mai bene!!"..." e che ce stai a fa qui!??? " ecc... ecc...

 

E poi ci siamo noi operatori.... e le nostre...di stanchezze...di proiezioni...di fatica e di bassa soglia alla frustrazione... per cui io mi rendo conto che se a delle provocazioni idiote prima rispondevo con quella sana e leggere ironia che fa smontare pure le cazzate più assurde...ora ci casco dentro con tutti i piedi...e invece di riderne me la prendo...e mi incazzo pure!!!!

Il bello è che così come riesco a scriverne..così lo vedo...lo respiro...lo sento...ma non posso farci niente...e più mi impegno...e più mi rendo conto che se mi sforzo di essere ironica e voler essere " leggera"...divento ancora più pesante e mi incazzo di più...pure da sola!!!!!! 

Riconosco la soglia della mia linea di sopportazione...e sento che l'unico modo che ho per proteggermi...è semplicemente ascoltarmi...e rispettarmi...

Sento che la solitudine e il riposo in questi momenti difficili rappresentano  gli unici  strumenti necessari a auto sostenermi...a non farmi male..e cercare le situazioni dove mi sento comoda... mi aiuta un sacco...

Ecco allora che l'altro ieri mi sono concessa un colloquio con un pz che ho seguito per due anni...un pz più grande di me...un pz che con la cocaina aveva tirato su un aspetto dissociativo di Sè decisamente preoccupante...insomma un caso difficile...

Con lui il reb è stato decisamente la chiave di volta...a un percorso terapeutico a cui abbiamo associato un lavoro psicoterapeutico individuale e di gruppo incredibilmente efficace e  positivo...Il reb lo ha messo " a piombo"... con i piedi per terra e una ri acquisizione di presenza a un corpo che la mente dissociava...e il lavoro psicoterapeutico un confronto e una integrazione di parti di Sè dissociate e rimosse..

Gli articoli di Filippo, la lettura consigliata di libri...l'affetto e il sostegno terapeutico a momenti difficili.. hanno aiutato una rinascita possibile...come da lui stesso dichiarato...

 

Un colloquio con lui... il portare il gelato artigianale al gruppo ill 14 per festeggiare con i pz il ferragosto... il vedere e sentire l'emozione di un ricordo di un gusto di gelato...dopo anni e anni e la luce in quegli occhi... dove un bicchiere di gelato in compagnia ti fa dimenticare per un pò la pressione di una disumanità a cui sei sottoposto...che non ha a che fare con il reato che hai commesso e con la punizione che devi scontare... giustamente a mio avviso..., ma a quella prepotenza e disumanità che invece devi subire...che è proprio...regalata e non richiesta..che è invece la violenza della proiezione delle frustrazioni delle persone che lavorano là dentro... e che schiacciate e represse...subiscono la tua stessa condanna...senza averne colpa...

Mi rendo conto che l'unico modo per uscirne...sempre e comunque...è osservare e tacere... restare in contatto con il mio respiro e la mia auto osservazione di me mi aiuta...decisamente...e ieri sorridevo all'ennesima contestazione...e controllo..addirittura della bottigiietta dell'acqua.. che io avendo l'osmotizzatore a casa...me la porto riempita con la mia acqua...quindi non è " sigillata"...

Ero cosi dannatamente stupita...che ho invitato l'agente che mi contestava che non era sigillata..di aprirla e di berla ...che tanto visto che avrei dovuto fare 5/6 colloqui a raffica...comunque io l'avrei usata.. e che per me andava bene se ne beveva un pò per controllarla....e la vibrazione non era di presa per il culo..era proprio genuinamente amorevole...della serie " è giusto che tu fai il tuo lavoro e mi controlli ma è anche giusto che io non debba comprare una bottiiglia d'acqua quà dentro e che mi servirà perchè 5/6 colloqui co sto caldo ...so tanti!!!!!!!!

C'era una collega psicologa che sostituiva un mio collega..che era " nuova" del carcere...di tutto ...ed era sconvolta da quanto osservato...nella sua ingenua esclamazione mi è venuto ulteriormente da sorridere.. " Jole... ma davvero dopo tutti questi anni queste persone non hanno compreso che lavoro fai qui dentro..con i ns pz che sono difficilissimi...??? "

Io ho sorriso... " Non lo so..non credo...ma così è ! l'importante per me è ricordarmi sempre...che non c'è un IO che gli va appresso a queste cose..." una frase uscita così...dannatamente dal blu!!!!!

Ho intitolato questo post " riflessi d'amore "... ma quando l'ho scritto non sapevo il perchè di un titolo così bello...emotivo...intenso...

Volevo raccontare di altro... dell'esperienza che dovrò affrontare a settembre che è tutta nuova e che un pò mi fa paura... dell'inaspettato che la vita ti mette davanti...a cui non puoi sottrarti..

Volevo raccontare di una strana sensazione che da qualche giorno mi sento addosso... un pz che ho seguito per anni a cui voglio tanto bene che da  aprile " è sparito"...una vibrazione di pelle che mi inquieta... quel mio senso di strega che mi appartiene....che mi preoccupa...un presagio doloroso che non mi va di approfondire e conoscere....

In realtà è un bel titolo..perchè la Vita a mio avviso è fatta di riflessi... di riflessi di un Amore grande e complesso e semplice nel suo esprimersi...dipanarsi...esplodere come galassie nell'Universo del quale non sentiamo che un battito e una vibrazione ad ogni respiro che il corpo fa..sente...si concede suo malgrado....

Credo che il riflesso d'amore...sia amore...e amore generi...

 

Credo che se penso e riesco...se non mi agito nel voler essere...e mi accolgo...nel semplicemente essere...tutto appare nella sua perfetta sincronicità di essere ciò che deve essere... e quindi anche nella provocazione c'è Amore..nella sofferenza e nella disumanità ..anche lì c'è Amore..in quella imperfezione che ci fa essere a immagine e somiglianza di Dio... perchè Dio noi siamo...Universi d'amore paralleli ...riflessi di un Amore infinito oltre il tempo e lo spazio in questo Misterioso Gioco che si chiama Uni - Verso...

 inaspettatamente il Sole...si cambia programma...e oggi si nuota... 

Buongiorno Mondo. Jole