In viaggio per Cisternino.... 24 agosto 2024 ore 8.58
Ho due posti tutti per me...
L'autobus di LISCIO è partito in orario dalla stazione Tiburtina alle 8.00 in punto... non c'è traffico e si viaggia con silenzio e calma...ogni passeggero assorto nel suo smartphone o a dormicchiare senza caldo e a velocità sostenuta..
Decisamente un bel viaggio...
Arriverò alle 12,20 a Potenza dove mi attende Luciana che non vedo da quasi un anno.... dal mio matrimonio ... dove lei e Camillo si sono occupati di prepararci il caffè.... in una festa bella organizzata dai nostri amici .... fantastici...
Ieri ho preparato la valigia cucinato due crostate da portare ai partecipanti al seminario... domani inizia questa bella avventura con Filippo e il respiro....stasera all'arrivo ci sistemeremo qui.... e da domani si comincia il " viaggio"!!!
Ascolto una musica rilassante e piango mentre scrivo... nascosta tra i sedili e persone sconosciute che hanno le loro vite... i loro dolori e amori....incurante del giudizio di chi mi guarda... una donna che piange su un sedile mentre scrive a un Mac e ha le cuffiette... e ogni tanto si soffia il naso e si pulisce gli occhi..perchè le lacrime non mi permettono di vedere questi tasti neri...
Sono completamente scissa tra questo mio dolore che quando lo ascolto mi chiude in una morsa di nostalgia e rabbia... di dolore e amore mischiato... intriso di ricordi e immagini di facce che si susseguono... delle persone che amo e che ora soffrono con me ... a condividere questo dolore immenso che ognuno cerca di vivere a modo suo... come può... come ci dobbiamo inventare ad affrontare ... a cui non siamo abituati perchè è tutto nuovo... tutto strano e sconosciuto...
E poi quell'altra parte scissa.... quella che sta andando a Cisternino... che sa che sarà accolta in quelle braccia forti e rassicuranti che è Filippo... mio saggio Maestro e mentore... che mi farà attraversare questo dolore con una consapevolezza che darà ...forza e leggerezza... a uno Spirito - Coscienza - Sè inevitabile ... riconoscendo che è solo ATI...
come insegna il grande KEN....
"Cominciamo qui e ora, da noi, da me e te. Impegniamoci a respirare
nell’infinito fino a quando quest’ultimo sarà l’unica realtà che il
mondo riconoscerà. Lasciamo che i nostri volti risplendano di una
trasformazione radicale; che dal nostro cuore e dal nostro cervello
ruggisca e risuoni una semplice, ovvia realtà: tu, nell’immediatezza
della tua consapevolezza presente, sei di fatto il mondo intero, in
tutti i suoi alti e bassi, in tutta la sua gloria e grazia, in tutti i
suoi trionfi e lacrime. Non vedi il sole, sei il sole; non ascolti la
pioggia, sei la pioggia; non senti la terra, sei la terra. E in tale
contesto, semplice, chiaro e indubitabile, la traslazione è cessata in
tutti i campi: ti sei trasformato nel Cuore stesso del Cosmo. Là,
proprio là, molto semplicemente e in silenzio, tutto è disfatto.
A quel punto, la meraviglia e il rimorso, il sé e gli altri ti saranno
ugualmente estranei; l’esteriore e l’interiore non avranno alcun
significato. E nello shock di tale indubitabile riconoscimento – in cui
il mio maestro è il sé, il sé è il cosmo in generale e quest’ultimo è la
mia anima – camminerai con grande levità nella foschia di questo mondo,
trasformandolo interamente senza fare nulla.
E allora, allora e solo allora, scriverai distintamente, attentamente e
in modo compassionevole, sulla pietra tombale di un sé mai esistito:
“Esiste solo Ati”. " SOLO ATI
Come mi ha detto una cara amica... vado a lasciare su quel tappetino un pò di doloroso peso... e a trovare spero... forse... un pò di pace... anche se ne dubito... perchè di fatto se senti più amore...senti anche più dolore... e la consapevolezza che il respiro mi ha regalato in tutti anni è solo e semplicemente questo... stare dove sto come sto...
Oggi è il compleanno di mio fratello... anzi no... non lo è ... perchè non si festeggia un compleanno...se non ci sei più...quindi non so che è questo giorno... un giorno di agosto... dove ho deciso in questo post di raccogliere tutti i post che ho scritto in questi anni ... di questo giorno... del compleanno di mio fratello ...dei miei auguri che facevo qui scrivendo di lui... e poi di quelli che gli facevo al telefono... o di persona quando per anni siamo stati insieme a Luna Rossa....e mi abbracciavo forte forte quell' Omone sudato che ringraziava sempre...e mi diceva di non fargli regali perchè lui " non c'aveva bisogno de gnente...."
Io non so se mi fa bene stare qui a scrivere di tutto questo ... ma forse anche si... in fondo a me scrivere fa bene... lo dico ... lo penso... e lo faccio...e quindi si... forse mi aiuta...
Non sono riuscita a chiamare Rita...e non credo sentirò i miei nipotoni oggi... c' è un week end di lavoro e caldo a Luna Rossa dove tutti saranno impegnati a " fare" per cercare di non pensare e sentire.... ma tanto lo sappiamo che non ci riusciamo ... ci sarà un pensiero ad oggi... un ricordo...un'emozione e un dolore a farci compagnia...
Mi godrò questa settimana di riposo e consapevolezza... l'acqua mi aiuterà e il respiro e la vicinanza di Filippo e amici del reb con cui condividere questo momento della mia vita sarà senz'altro buono e salutare...
Ho lasciato il mio lavoro ...da cui devo ogni tanto prendere uno spazio di separazione fisica...emotiva... Ieri al gruppo i miei Omoni mi hanno tutti ringraziato per essere con loro e augurato di riposare e stare bene.... " però Dottorè!... torni presto!!!! "
La mia vacanza quest'anno questa è ...per ora... poi ci sarà il seminario delle donne... a ottobre e poi altro....
Mi sono portata tre libri... diversi tra loro... ma questo è un momento dove leggere riuscirò a farlo... non come a casa che alla seconda pagina di sera mi addormento in un attimo...
Ora mi fermo... pubblico questo post dopo averlo riletto e lo condividerò con le persone che mi vogliono bene lontane e vicine... a chi vorrà leggerlo...in questo inizio viaggio che mi vede qui... su un sedile di autobus... ormai quasi a metà viaggio...destinazione.... JOLE...
Buongiorno Mondo. Jole
" More arrivo " post 24 agosto 2024
Capranica 24 agosto 2014 “ More...arrivo...”
Ancora un pò...ancora un pò di luce e poi vado...in questa esperienza solitaria in campagna a prendere le more per fare la marmellata - stagione 2014.
Andrò nei luoghi che mi ha fatto conoscere Rita la scorsa estate...lontano dai campi di nocciole ...e una mia vicina mi presterà una pentola grande per cuocerle...Io sono sempre stata abituata a fare la marmellata da mamma....che c'ha tutto!! Qui ho un sacco di barattoli...spero bastino..e ieri ho comprato zucchero e pectina...Ho deciso che mi porto pure Tea..così esce un pò anche lei...spero di non beccare vipere...
Ho visto poco fa su FB il delirio d'acqua che ieri ha travolto Anguillara....non me l'aspettavo...
Ieri mattina Luca ha deciso di non andare...il tempo era nuvoloso e mi ha visto un pò affaticata...e allora è rimasto con me..ad aiutarmi: abbiamo pulito casa dentro e fuori...sistemato il vecchio frigo rotto che era rimasto sul balcone da 20 gg e che un mio vicino è venuto a prendere..e poi la stanza di Emil completamente ripulita: via i vecchi libri, quaderni, dvd dei teletubbies...insomma un bel "clutter" eliminato...per fare posto ad altro... a un Emil pre - adolescente....con altri spazi...altre esigenze...
L'otite va meglio..ma l'antibiotico ancora c'è e ieri sera ha voluto di nuovo le gocce otologiche e la tachipirina per dormire....non sta ancora benissimo...ma credo che il peggio l'abbiamo evitato....
Luca mi è stato davvero d'aiuto ieri...ha cucinato il pranzo e alle 13.30 siamo andati a fare la spesa...a casa non c'era proprio più niente...abbiamo sistemato tutto e ci siamo fermati alle 15.00..contenti di vederci un telefilm insieme...Mi piace stare con Luca...mi piace da morire: i nostri commenti, i nostri silenzi, le nostre divergenti considerazioni su quasi tutto... i nostri sogni....Non abbiamo nulla in comune ...eppure l'unico nostro sogno condiviso è di poter stare insieme più tempo possibile....sognando di vivere in Nuova Zelanda in mezzo alla natura....felici di sapere che Emil è felice e sereno....per cavoli suoi....
Oggi non so che farà...io resto qui...a preparare la marmellata...a cucinare...a stare con Emil che proprio non può vedere l'acqua....!!!!
Oggi è il compleanno di mio fratello Roberto e del mio collega di lavoro e amico Massimo: due persone importanti nella mia vita....a cui voglio molto bene ...a cui però non lo dico mai...di volergli bene...
Stamattina mentre facevo colazione al buio...mi guardavo intorno pensando a Roberto...al fatto che era il suo compleanno....e che oggi dovrò chiamarlo e non potrò festeggiare con lui....come invece era ovvio...che accadesse gli altri anni...perchè c'era Luna Rossa.... e noi eravamo sempre lì...tutti insieme....quant'è strana questa estate!!!!!!!....
Beh!!! bevevo il caffèllatte e mi guardavo la mia cucina....e a un certo punto il sapore del latte si è mischiato al salato delle lacrime...alla commozione che ho percepito nel mio cuore a " guardare" la mia cucina...
Ho pensato che questa cucina...me l'ha costruita proprio lui....così come mi ha sistemato la casa....quando nel 2005 siamo venuti ad abitare qui..
Ho ricordato la disponibilità sua e di mia cognata Rita...che è più di una sorella per me....di ospitarmi a marzo nella loro casa quando abbiamo acquistato questa ...per evitare di pagare un affitto e un mutuo che non potevo permettermi in contemporanea...
Ho pensato che in quella estate abbiamo perso nostro papà...alla sua malattia...alla condivisione della sua morte in quella stanza...all'incendio a Luna Rossa subìto e condiviso proprio mentre eravamo lì..ospiti da lui....
Ho osservato e pianto....pensando che ha fatto tutti questi lavori dopo una stagione a Luna Rossa....quando avevamo i corsi per i bambini...e si lavorava tanto...giorno e notte...e a fine stagione stava qui..per me...per noi...a sistemare una casa...a trovare idee geniali per renderla bella...e a ricordare che lui mi parlava e mi raccontava come la "vedeva" prima di farla...e io non capivo niente....perchè io e Luca...siamo due pippe....e il nostro modo di vedere la realtà non è così " pratico"...!!! Più ricordavo e più mi commuovevo...
Non ho pensato a un regalo...non so che regalare a Roberto....quando lo troverò lo farò!!!! Oggi però il regalo bello che mi sento di fargli è quello di pensare a quanto lo amo...alla mia incapacità di dirglielo...e alla meravigliosa capacità di mediazione di Rita e Luca che mi aiutano a farlo quando io non ci riesco....e quando lui non ci riesce a dirmi che mi vuole bene...come gliene voglio io....perchè anche per lui è difficile dirlo...noi " facciamo "
nell'amore...è la modalità dei Calvigioni...quella che ci hanno insegnato i nostri genitori....come dice Luca..."voi siete incapaci di stare fermi....e riuscite a dimostrare l'amore....facendo....infatti non vi fermate mai...e se qualcuno non fa....non è!!!"
E' vero...è proprio vero...e se penso a tutto quello che ha costruito quell'omone in tutta la sua vita....è imbarazzante...!!!Forse più che regalo a lui...è lui che ha fatto più regali a me...e ora che scrivo sto piangendo di commozione e d'amore...e mi lascio andare a questo flusso...sentendo che mi fa proprio bene " sentire" tutto questo...mi fa bene perchè io e Roberto abbiamo in comune un sacco di cose rispetto alla relazione d'amore dei nostri genitori....rispetto al nostro vissuto familiare...e mi rendo conto di quanto ci siamo presi cura l'uno dell'altro... in tutti questi anni....di come io percepisca la profondità della relazione d'amore che ho con Rita....con i miei tre nipoti che adoro....con cui sento di avere un rapporto di fiducia incondizionata e di apertura e di sincerità....di sostegno reciproco nei momenti difficili....e nella condivisone della gioia dei momenti belli ..insomma la NOSTRA FAMIGLIA!..quella scelta , condivisa....autentica.
Non so se gli arriveranno queste parole a mio fratello....non so se lui segue il mio blog e legge quello che scrivo...ma non è importante che lui sappia...scrivere tutto questo fa bene a me...a dare profondità al mio sentire ...alla mia consapevolezza...alla mia dimensione interiore di sentire che sono una donna fortunata e appagata dalla vita....perchè ho persone belle e che mi amano....come amo io....vicino a me.
Buon compleanno Roberto ti voglio bene.....sempre...e per sempre... Jole
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