Una seduta...con il mio Maestro

 

Provo a scrivere la seduta di ieri...in un seminario che è già iniziato da sabato 23 agosto...l'arrivo in questo luogo che ora sento così familiare...come ha detto qualcuno... " si ritorna a casa " quando ci diamo il tempo per il nostro respiro... il tempo della consapevolezza dove ci concediamo a chi fa questa tecnica di mettersi in contatto con quel Sè profondo e immediato che è sempre qui...lì... ovuneque intorno a noi... eppure ce ne dimentichiamo...come dice Filippo ... intrappolati da quegli inganni della Mente...dell'Io ...del Mio... e di quell'Eguccio che ci vuole  far essere quello che se invece lasciamo fare è già divino...semplice...meraviglioso... 

no vabbè skippo e vado oltre... ma mentre scrivo come mi emoziona sentire addosso le parole e le riflessioni che sto ascoltando in questi giorni....

Iniziamo a fare la seduta , dopo che Filippo ci introduce concetti meravigliosi.. e ci guida a uno stato preparatorio di coraggio e fiducia... di entusiamo e di autoironia a lasciar fare la Coscienza ... a farci guidare solo dal respiro e dalla musica...un respiro e un altro...e poi un altro...

Partiamo con lui che respira con noi , la musica che va bellissima e tutti si respira chi in piedi chi sdraiato... 

Io ascolto il mio respirto e cammino tra le persone... grata di vedere quella meraviglia che va in onda , gli occhi chiusi e via ....respiro e do qualche indicazione che qualcuno mi ha chiesto ...qualcuno no... si gioca con il respiro, si danza con il respiro... ci si innamore del proprio respiro facendo reb... perchè lo sai ...che è faticoso come l'amore.. ma anche molto appagante e ti dona in dietro più di quello che pensi....

Respiro...giro ...assisto ... e mi sento bene... poi Filippo mi chiama...

"Jole vieni qui "... io mi avvicino subito...e  lui.. " fermati qui , mi indica un tappenino vicino piegato dopve poco prima era il posto dove lo stavo ascoltando ... e mi dice " Siedi qui e respira tu per te!! "

Il mio innato senso di orgoglio narcisista del cazzo... mi fa commentare... " Ma io Filippo sto già respirando per me! e poi la mia santa saggia vocina....meno male mi zittisce...

" Ma Jò!!! ma che stai a dì! zitta e non rompe!!!!!"

E allora via.. mi siedo... continuo questo respiro che sento fluido , morbido libero ... il corpo è molto sinuoso e la mia schiena che è un disastro... comincia a permettermi di non sentire dolore ... di lasciare andare ... e a una a una ...sblocco tutte le articolazioni che il mio corpo possiede... sono tantissime le articolazioni... e tutte sono mosse e sciolte...: caviglie, ginocchia... bacino dentro...non so come si chiamino quelle dentro... le spalle , le anche , il collo...intanto ballo e la musica mi avvolge...

Sorrido mentre respiro... che uomo il mio Maestro penso!!! quanto lo amo... quanto sono grata... all'Universo di averlo nella mia vita da trent'ani...

Poi ... sento l'amore di Luca... questo uomo meraviglioso che mi sta accanto e mi ama e mi lascia andare senza farmi sentire in colpa che io so quanto lui abbia bisogno di me in questo momento della nostra vita ...e lo rigrazio... per permettermi di prendermi cura di me ... che sa che questo è il mio modo di farlo... io che dedico la mia vita alla sofferenza degli altri... ad essere come mi ha insegnato Filippo... una candela...che accende altre candele ...

Mentre respiro e mi commuovo ... mi appare mentre mi muovo questo fascio di luce bianca che si muove al mio danzare e muovermi... la riconosco perchè è un effetto speciale delle mie serie tv fantasy coreane... quando i personaggi muovono le spade magiche..... che fico... mi fa sentire forte , protetta....mi piace questa sensazione di leggerezza del corpo e di forza che mi da la luce...

Continuo in questo .... mood che mi piace... mi muovo , leggiadra e contenta...

Continuo... poi arriva l'immagina davanti a me di Gorariji... con i suoi capelli lunghi racconti... con una veste blu bellissima...con il suo sorriso di sempre... penso alle parole che diceva poco prima Filippo...che Gorari non è tenuto nel giusto conto di quanto vale giù ad herakan... hanno un maestro.. e non lo vedono... e penso con amore...che tanto a lui non gliene frega proprio niente....

...Sorrido... mi commuove.. lo guardo e vorrei abbracciarlo ... toccargli i piedi ...sentire il suo profumo... mi abbasso... e quando mi chino verso terra... lui mi guarda e mi " dice": Certo che Karma Yoga abbiamo scelto io e te... faticoso e da fare con tanta devozione e coraggio... io qui... a prendermi cura dei templi...e tu là a prenderti cura del dolore e della violenza dove ogni giorni sei immersa.... Sei Brava Jolastrong... continua così "... e poi l'immagine sparisce....

Mi commuovo...e l'altr aMè che osserva... sorride ancora ironica  ...sempre presuntuosa... Jò!!! Gaorari che dice brava....!!!! daje....!!

Riprendo il respiro... mi alzo... continuo e poi sento che qualcuno da dietro comincia a toccarmi  a massaggiarmi la schiena... le spalle a fare forte al centro...come se dovesse spingere e sciogliere... io respiro... mi piace sempre essere assistita ...lo accolgo sempre con tanta gratitudine e amore che qualcuno mi sia vicino nel respiro dell'esperienza del reb... è così da sempre... 

E poi riconosco il respiro.... è Filippo quello dietro di me... che mi sta assistendo!!!! Oddio!!! E dietro di me la sua voce... " T'ho beccata"!!!!!

Respiro e mi sciolgo come se quelle mani avessero scioto un nodo doloroso dentro di me... mio  dolore...mio peso... mi commuovo... respiro più forte ... ed eccoli lì ...i mieid dolori in parata... : la mancanza di mio fratello Roberto ...la mia forza , la mia roccia . la mia famiglia.... qui posso sentirlo più forte quel dolore... perchè il reb ti fa questo porca miseria.... ti fa sentire che è doloroso l'amore....che ti fa male di più.... e poi la malattia di Luca... la mia impotenza che è tanta quanto l'amore che provo per lui... e il nostro stare insieme in questo altro nostro pezzo di viaggio  con quella ironia che ci fa essere NOI in questo amore che sono così grata di poter sentire... che è capitato prpiro a me... che culo!!!! Grazie Reb!!!!!!

E poi appare Massimo ...il mio collega di 25 di lavoro insieme che ora ha un tumore al cervello e che in tre mesi mi ha lasciato da sola....a lavorare in un posto difficile come il carcere ora che mi stavo appena abituando a lasciarlo... perchè a dicembre sarebbe andato in pensione......

Continuo a piangere e riprendo il respiro.... un'onda da dietro si alza ... è nera e cupa... però io sono sempre avvolda da questo raggio di luce bianca.... e allora mi vedo una carrellata di immagini... di tutto l'orrore a cui purtroppo o per fortuna non so... sono abituata... parte una carrellata di immagini come fotogrammi a un caleidoscopio... tagli di braccia, lividi al collo, lamette, visi di pz stracotti di benzodiazepine che camminano come zombie, e poi gli abbracci i sorrisi , le battute che faccio insieme ai miei pz negli incontri di gruppo... dove all'inizio li faccio respirare per un pò e loro si quietano...si riposano... si ritrovano...come dicono loro... in un " posto sicuro"....

Il respiro comincia a rallentare... arriva la pace... mi sento grata e fortunata ...

Questo è il mio karma Yoga....questo è il mio duty... questo è il mio compito di questa Vita che si è incrociata a quest'uomo che si chiama Filippo ....che da trent'anni si prende cura di me... della mia Vita...della mia Mente....del mio equilibrio psichico... facednomi vedere come attraversare tutto quello che mi capita...con la leggerezza di un respiro e poi un altro... e poi un altro....

Oggi seduta con il MIO maestro... a lui non va che lo chiamo così...ma questo lui è per me!!! Grazie Fil!! Ti amo!!!!

Buongiorno Mondo Jole.

" Binario parallelo".

 “Più invecchio e più le persone che ho conosciuto non ci sono più.

E io non riesco a fare pace con nessuna di queste assenza.

Allora che faccio? Scrivo.

Prendo un episodio del passato e mi metto a scrivere.

Dentro al passato quelli che tu ami, stanno tutti là, non ci manca nessuno.

E allora scrivendo costringo queste persone, che si sono andate a cacciare in quell’aldilà senza il mio permesso a essere di nuovo con me.

Fino a che scrivo loro stanno con me.”

Erri De Luca

Capranica 17 agosto 2025

Colazione fatta... mi sono svegliata da poco... un lusso per chi come me ha la sveglia delle 5,30 nel corpo da tanto tempo....e così è stato infatti... poi ho pensato...è domenica e posso dormire ancora un pò... e così ho fatto... e mi sono risvegliata alle 7,50... un vero lusso per me...

Ho fatto colazione con Tea che ora sta qui accanto a me ... non vicino al divano... ma in camera mia ... dorme serena accanto a me... dopo aver bevuto una ciotola d'acqua...era finita... chissà quanta sete...!!!!

Un giro in internet e apprendo che Pippo Baudo non sarà più con noi.... è andato anche lui come i grandi giganti che hanno accompagnato la mia vita... Raffaella Carrà, Giorgio Gaber, Ezio Bosso e altri che hanno accompagnato la mia storia... la mia crescita interiore...

poi trovo lui... Erri De Luca ... un autore di cui ho letto qualche libro ... mi piace come scrive, mi sembra così vero ed essenziale... lui è un uomo saggio che ha capito il senso della vita per me.... la sua Maestra è stata la Natura e il rispetto per essa è la sua modalità di stare accanto alla sua anima...

Ho letto queste righe che ora metto qui... sul mio Blog... che è così caro per me perchè ricorda i miei ricordi...dal 2006 mi accompagna e rileggere i miei vecchi post mi aiuta a ricordare momenti di vita vissuta che necessariamente non puoi sempre ricordare...è così intensa la vita ... così ricca di cose e ricordi e persone che la mente non può tenerli tutti.... ogni tanto ha bisogno di attingere... 

leggere mi ha commosso... mi sono scese le lacrime... perchè mi sono rispecchiata in quello che c'è scritto... 

Mi manca moltissimo il mio fratellone Roberto... il mio Bob the builder... quel fratellone grosso e forte con quelle manone rassicuranti che tutto potevano aggiustare... che mi faceva sentire al sicuro solo con la sua vibrazione di presenza vicino a me....scrivo e piango... e come dice l'autore ecco che arriva qui.. presente... vicino... percepibile e ... fino a che scrivo... loro stanno con me...

Non so se sia bene dirlo... ma tanto chi se ne frega...!!!! faccio proprio fatica a reggere a volte questo dolore per quanto è doloroso...  e non è paragonabile al dolore della scomparsa dei miei genitori... quella è stata vissuta con presenza e consapevolezza... inevitabile e sì...forse anche " giusta"... perchè così è il ciclo della vita... i genitori devono morire prima dei figli... perchè la vita così è... a volte...infatti un nome per la mancanza dei genitori c'è...ed è "orfano"... la perdita di un figlio per un genitore non ha uno status... un nome... deve ssere drammatico e anche io spero tanto di morire decisamente molto prima di Emil!!!! 

Macabra domenica... che inizia con il sentire la morte... e raccontare della mancanza delle persone che amiamo...

Eppure la Vita non è celebrare la morte per non averne paura quando arriverà?? 

Osservo Tea appoggiata col muso alle sue zampe anteriori... da 16 anni vive con me... con noi... è il mio primo cane... e vederla così invecchiata e sconnessa mi fa fatica e dolore... le zampe posteriori cedono ogni giorno di più... non esce e non riesce a camminare per lunghi tratti... non ci vede bene eppure ha una forza quando mangiamo che è lì...famelica come sempre... e così accogliente quando le fai le coccole... si fa amare... lo so che sarà devastante perderla... lo so bene... e mi commuovo a scriverlo perchè lo sento...

E' proprio inevitabile... se ami soffri... se ami intensamente soffri di più... e io mi sento una corda di vibrazione di un intero Universo che vibra...e ama ...e soffre.... per quanto amore sente e per l'inevitabile dolore associato a questo amore che pervade la mia vita....

Perchè sono così???? non lo so... perchè la vita che non ho scelto ma che mi è capitata... mi ha portato oggi ad essere così... e non ci posso fare niente.... 

Tutte le mie esperienze e il mio modo di essere è stato definito e costruito dal mio bagaglio genetico e dal posto in cui sono nata e cresciuta... il bagaglio di conoscenze che ho acquisito nel corso della vita e soprattutto le relazioni interpersonali che ho intessuto incastrando la mia vita personale, quella familiare e quella lavorativa... e il mondo del rebirthing, questo " binario parallelo " che dal 1996 ad oggi mi è stato accanto ... incollato alla mia esistenza e alla mia quotidiana sopravvivenza al mio respirare, amare, sentire e fare.... 

Questo binario parallelo che è apparso accanto alla mia linea della vita ne ha segnato il senso e il percorso.... se non avessi incontrato il reb , Filippo e i suoi annessi... Ken Wilber , Babaji, Alan Watts e tutto il mondo orientale che Filippo mi ha permesso di conoscere e percepire... non ci sarebbe questa Jole qui... che ora scrive in modalità automatica, su questi tasti neri retroilluminati che scrivono traducendo pensieri e parole che nascono nella mia testa e non so nemmeno io da dove vengono... perchè non sono " pensati"... autoaccadono con la stessa velocità con cui queste dita si muovono su questa tastiera...in una calda domenica di agosto di un anno faticoso e difficile come il 2025....che sto attraversando....

Ecco allora che sono tranquilla e serena che la prossima settimana farò bene a partire... a lasciare Luca solo per una settimana... sperando che la rete dei miei preziosi amici mi venga a dare una mano per permettergli, mentre io non ci sarò e lui sarà solo... di fargli compagnia... di stare un pò con lui... anche se so già da adesso che è solo mia questa pippa mentale... perchè Luca è il " maestro" del saper stare da solo... con quel mondo interiore così ricco e interessante che ogni tanto a qualcuno offre così... con il suo modo arrogante e presuntuoso...ma come dice Schopenhauer 

"La solitudine è il prezzo che il saggio paga per la sua saggezza.” “Meglio soli che circondati da chi non ci comprende.” “La solitudine  è per lo spirito ciò che il silenzio è per l'orecchio.” “La compagnia può distrarci, ma solo la solitudine  ci forma"

Io devo partire.... andare a Cisternino a prendermi cura della mia anima, del mio corpo, a riposare la mente dalla fatica del mio lavoro che sì mi piace tantissimo... ma è intenso e doloroso... perchè sono in contatto con anime dolorose... che sono smarrite e che si fidano di me... e l'unico modo per prendermene cura è prendermi cura... io lo so... e lo devo fare... questo è il mio duty... questo è quello che mi è capitato in questa vita di fare... non so se dire volevo... ma che importa..??? 

Più vado avanti nello scorrere della mia vita più mi accorgo che non ho scelto... ma è capitato quello che doveva accadere... che il margine di " scelta" che uno pensa di avere è così poco importante da doverci pensare... che non ne vale nemmeno la pena...

E le persone che vanno via nel cammino nella nostra vita... non spariscono se le amiamo... questo l'ho capito bene ... perchè il fratellone mi manca da morire ... e io sto imparando a vivere senza la sua preziosa presenza accanto alla mia vita che scorre ogni giorno , in quella quotidianità che è la mia vita... ma a un altro livello è qui...accanto a me... con quella camicia azzurra che aveva il giorno del mio matrimonio e che mi ha detto " Bella sorellina mia... che vestito pieno di farfalle te sei messa oggi??? ...sempre strana tu eh???

Le lacrime non mi fanno più vedere lo schermo... ma il cuore è colmo di gratitudine dolorosa....

Grazie Vita! Buongiorno Mondo. Jole

Seminario di Reb... questa volta al SUD!

Il volantino è pronto... un lavoro uscito dalle mani e dalla testa di Agnese... che ha creato un depliant per il seminario delle donne di Rebirthing Transpersonale 2025, un appuntamento che da anni cerco di mantenere,  come uno spazio di condivisione del respiro , insieme a un gruppo di Donne che si concedono un pò di tempo per sè...

Sembra facile ma non lo è ... e questo seminario è sempre un incognita... perchè all'inizio quando pubblicizziamo l'evento ...in tante dicono di sì.. e poi alla fine in tante non confermano... e dicono di no.. che non ce lafanno...e non " possono"...

Questa volta si va al SUD, come promesso alle sorelle Sileo ( Carmen e Luciana ) lo scorso anno ad ottobre all'ultimo seminario tenuto qui vicino a casa... nella valle dei Calanchi..

"Il prossimo anno lo facciamo da noi eh Jole??? "

Detto....fatto... Hanno trovato questo posto Alberi Maestri resort hanno preso accordi e hanno definito tutto... Il nostro è un lavoro di squadra... Agnese ha preparato il volantino e ora si comincia la pubblicizzazione per arrivare alla fine di settembre pronte tutte per questa bella avventura che è il seminario delle Donne di Rebirthing Transersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani!

Questa idea è nata " per caso " nel 2008... e poi a parte qualche anno è sempre stato organizzato un seminario di reb per le donne una volta l'anno...  lo racconto sempre... ha una sua magia...perchè la tecnica è la stessa... il seminario ha la stessa organizzazione dei "soliti " seminari di rebirthing.. ma il fatto di mettere insieme 15/20 donne  che fanno reb lo rende... un pò più speciale decisamente diverso...

Mi impegno sempre molto per proporre delle tematiche di riflessione che possono essere attinenti alla  " femminilità " ... al nostro sentirci spiritualmente nel mondo e di come la spiritualità e la consapevolezza del mio sentirmi ME nel mondo... possa aiutare a me ... a stare bene con l'Altro da me...

Una donna che sta bene con Sè riesce a mio avviso .... a far stare bene una famiglia e il mondo intorno a Sè ...e questo "nuovo" modo  di vedere il Femminile con il potere in mano... a me sinceramente non piace...semplicemente perchè ci si identifica con un modello di potere Maschile e si cerca di imitarlo... no vabbè mi avventuro in riflessioni che potrebbero non essere chiare...

Come è possibile la Guerra? e il genocidio di Gaza? e la fame nel mondo nel 2025??? fabbrichiamo armi... invece di pensare che poi quelle armi se sono state costruite... bisognerà usarle... ma nessuno si chiede ... verso chi? e soprattutto perchè?? Come se al giorno d'oggi ci fossero ancora dei "confini" da difendere.... o addirittura .... un DIO ancora per cui lottare....e invece...accade... oggi ...ora ...qui...

I miei nipoti ....cresciuti negli anni '90 ... hanno chiaro che non sono solo italiani... ma europei... e mio figlio... di 23 anni... a 10 anni giocava con la PS3 con un giapponese online...parlando inglese... basta guardare i personaggi che stanno tenendo le sorti del mondo... solo guardarli... per vedere la loro " profondità " intellettiva...a me questo Mondo sembra una vera follia...e la strada per l'autodistruzione mi sembra così già ben definita....

Divago.. stamattina è così...in questo silenzio mentre scrivo dal mio letto e non dal divano... in questo silenzio di sabato interrotto ogni tanto dall'abbaiare dei cani che ci circondano in questo caldo agosto che si avvicina alla fine... di un estate 2025 interessante da vivere....

Io non so come andrà questo seminario per le donne al SUD... decisamente il posto sarà bello bello... e il fatto di rimanere anche la domenica sera sarà un altro modo per far sedimentare quello che un seminario di reb mette in moto... è una " novità"che abbiamo introdotto con Luciana... 

Uno spazio di tempo e cura di Sè.... 4 gg perchè il venerdi si parte... e si tornerà il lunedi ... è davvero " tanto"....per chi ha i figli piccoli... per le donne giovani... e per chi ha i genitori anziani... di cui prendersi cura... come la maggior parte delle donne che frequentano i miei seminari... quei genitori che richiedono energia, pazienza, dedizione e amore.... 

Ho già qualche idea sui temi del seminario... ho anche organizzato del materiale da leggere ...mi sto preparando per offrire in quegli spazi di reb anche qualche spunto di riflessione e di con - divisione.. perchè il seminario delle donne... alla fine... lo fanno loro... quelle donne che da anni fanno reb e che hanno un modo di condurre la loro vita....grazie al reb...  e le " nuove " che arrivano... affascinate da quella " libertà " che si sente nell'aria ... dove ognuno fa come gli pare....e va bene così...

Sfido qualsiasi altro " contesto" tutto al femminile...dove si possa respirare quell'aria che è invece presente in quei seminari... e mi dispiace scriverlo... ma solo chi ci è stato ... sa di cosa parlo...provare...per credere....

Io spero tanto che le donne che sapranno di questo evento ...possano trovare il " tempo" per potersi dedicare a Sè...di lasciare tutto e per 4 gg stare con Sè e con il proprio respiro... e condividere con altre donne... la bellezza e il dolore della vita... la fatica e la gioia di essere strumento di amore e grazia e grinta... da offrire al Mondo... alle nostre relazioni d'amore... a che ci sta accanto e ci ama....

Nel volantino che invierò per email a chi sarà interessato c'è questo invito...che metto anche qui...

..."Allora aspetto tutte le donne coraggiose e doloranti...quelle che sanno di non essere felici nella propria vita e non hanno il coraggio di cambiarla ...perchè è faticoso e difficile farlo...invito tutte a venire al nostro seminario .. Con voce diversa ...dove troveranno donne coraggiose e forti che hanno avuto il coraggio di affidarsi al proprio respiro... a sentire...che non si  è sole in quell'abbraccio che si sente quando tutte ...sdraiate o in piedi...con una musica forte e meravigliosa....respirano insieme in un UNICO RESPIRO... e in quella forza al femminile...sentire un amore che ci lega per sempre....unite nel respiro...con la.   PROPRIA ...STESSA....DI - VERSA... VOCE! 

 

Vi aspetto con le braccia e il cuore aperto...grata alla fiducia e all'amore che provate per me...

Buongiorno Mondo. Jole