“Più invecchio e più le persone che ho conosciuto non ci sono più.
Colazione fatta... mi sono svegliata da poco... un lusso per chi come me ha la sveglia delle 5,30 nel corpo da tanto tempo....e così è stato infatti... poi ho pensato...è domenica e posso dormire ancora un pò... e così ho fatto... e mi sono risvegliata alle 7,50... un vero lusso per me...
Ho fatto colazione con Tea che ora sta qui accanto a me ... non vicino al divano... ma in camera mia ... dorme serena accanto a me... dopo aver bevuto una ciotola d'acqua...era finita... chissà quanta sete...!!!!
Un giro in internet e apprendo che Pippo Baudo non sarà più con noi.... è andato anche lui come i grandi giganti che hanno accompagnato la mia vita... Raffaella Carrà, Giorgio Gaber, Ezio Bosso e altri che hanno accompagnato la mia storia... la mia crescita interiore...
poi trovo lui... Erri De Luca ... un autore di cui ho letto qualche libro ... mi piace come scrive, mi sembra così vero ed essenziale... lui è un uomo saggio che ha capito il senso della vita per me.... la sua Maestra è stata la Natura e il rispetto per essa è la sua modalità di stare accanto alla sua anima...
Ho letto queste righe che ora metto qui... sul mio Blog... che è così caro per me perchè ricorda i miei ricordi...dal 2006 mi accompagna e rileggere i miei vecchi post mi aiuta a ricordare momenti di vita vissuta che necessariamente non puoi sempre ricordare...è così intensa la vita ... così ricca di cose e ricordi e persone che la mente non può tenerli tutti.... ogni tanto ha bisogno di attingere...
leggere mi ha commosso... mi sono scese le lacrime... perchè mi sono rispecchiata in quello che c'è scritto...
Mi manca moltissimo il mio fratellone Roberto... il mio Bob the builder... quel fratellone grosso e forte con quelle manone rassicuranti che tutto potevano aggiustare... che mi faceva sentire al sicuro solo con la sua vibrazione di presenza vicino a me....scrivo e piango... e come dice l'autore ecco che arriva qui.. presente... vicino... percepibile e ... fino a che scrivo... loro stanno con me...
Non so se sia bene dirlo... ma tanto chi se ne frega...!!!! faccio proprio fatica a reggere a volte questo dolore per quanto è doloroso... e non è paragonabile al dolore della scomparsa dei miei genitori... quella è stata vissuta con presenza e consapevolezza... inevitabile e sì...forse anche " giusta"... perchè così è il ciclo della vita... i genitori devono morire prima dei figli... perchè la vita così è... a volte...infatti un nome per la mancanza dei genitori c'è...ed è "orfano"... la perdita di un figlio per un genitore non ha uno status... un nome... deve ssere drammatico e anche io spero tanto di morire decisamente molto prima di Emil!!!!
Macabra domenica... che inizia con il sentire la morte... e raccontare della mancanza delle persone che amiamo...
Eppure la Vita non è celebrare la morte per non averne paura quando arriverà??
Osservo Tea appoggiata col muso alle sue zampe anteriori... da 16 anni vive con me... con noi... è il mio primo cane... e vederla così invecchiata e sconnessa mi fa fatica e dolore... le zampe posteriori cedono ogni giorno di più... non esce e non riesce a camminare per lunghi tratti... non ci vede bene eppure ha una forza quando mangiamo che è lì...famelica come sempre... e così accogliente quando le fai le coccole... si fa amare... lo so che sarà devastante perderla... lo so bene... e mi commuovo a scriverlo perchè lo sento...
E' proprio inevitabile... se ami soffri... se ami intensamente soffri di più... e io mi sento una corda di vibrazione di un intero Universo che vibra...e ama ...e soffre.... per quanto amore sente e per l'inevitabile dolore associato a questo amore che pervade la mia vita....
Perchè sono così???? non lo so... perchè la vita che non ho scelto ma che mi è capitata... mi ha portato oggi ad essere così... e non ci posso fare niente....
Tutte le mie esperienze e il mio modo di essere è stato definito e costruito dal mio bagaglio genetico e dal posto in cui sono nata e cresciuta... il bagaglio di conoscenze che ho acquisito nel corso della vita e soprattutto le relazioni interpersonali che ho intessuto incastrando la mia vita personale, quella familiare e quella lavorativa... e il mondo del rebirthing, questo " binario parallelo " che dal 1996 ad oggi mi è stato accanto ... incollato alla mia esistenza e alla mia quotidiana sopravvivenza al mio respirare, amare, sentire e fare....
Questo binario parallelo che è apparso accanto alla mia linea della vita ne ha segnato il senso e il percorso.... se non avessi incontrato il reb , Filippo e i suoi annessi... Ken Wilber , Babaji, Alan Watts e tutto il mondo orientale che Filippo mi ha permesso di conoscere e percepire... non ci sarebbe questa Jole qui... che ora scrive in modalità automatica, su questi tasti neri retroilluminati che scrivono traducendo pensieri e parole che nascono nella mia testa e non so nemmeno io da dove vengono... perchè non sono " pensati"... autoaccadono con la stessa velocità con cui queste dita si muovono su questa tastiera...in una calda domenica di agosto di un anno faticoso e difficile come il 2025....che sto attraversando....
Ecco allora che sono tranquilla e serena che la prossima settimana farò bene a partire... a lasciare Luca solo per una settimana... sperando che la rete dei miei preziosi amici mi venga a dare una mano per permettergli, mentre io non ci sarò e lui sarà solo... di fargli compagnia... di stare un pò con lui... anche se so già da adesso che è solo mia questa pippa mentale... perchè Luca è il " maestro" del saper stare da solo... con quel mondo interiore così ricco e interessante che ogni tanto a qualcuno offre così... con il suo modo arrogante e presuntuoso...ma come dice Schopenhauer
"La solitudine è il prezzo che il saggio paga per la sua saggezza.” “Meglio soli che circondati da chi non ci comprende.” “La solitudine è per lo spirito ciò che il silenzio è per l'orecchio.” “La compagnia può distrarci, ma solo la solitudine ci forma"
Io devo partire.... andare a Cisternino a prendermi cura della mia anima, del mio corpo, a riposare la mente dalla fatica del mio lavoro che sì mi piace tantissimo... ma è intenso e doloroso... perchè sono in contatto con anime dolorose... che sono smarrite e che si fidano di me... e l'unico modo per prendermene cura è prendermi cura... io lo so... e lo devo fare... questo è il mio duty... questo è quello che mi è capitato in questa vita di fare... non so se dire volevo... ma che importa..???
Più vado avanti nello scorrere della mia vita più mi accorgo che non ho scelto... ma è capitato quello che doveva accadere... che il margine di " scelta" che uno pensa di avere è così poco importante da doverci pensare... che non ne vale nemmeno la pena...
E le persone che vanno via nel cammino nella nostra vita... non spariscono se le amiamo... questo l'ho capito bene ... perchè il fratellone mi manca da morire ... e io sto imparando a vivere senza la sua preziosa presenza accanto alla mia vita che scorre ogni giorno , in quella quotidianità che è la mia vita... ma a un altro livello è qui...accanto a me... con quella camicia azzurra che aveva il giorno del mio matrimonio e che mi ha detto " Bella sorellina mia... che vestito pieno di farfalle te sei messa oggi??? ...sempre strana tu eh???
Le lacrime non mi fanno più vedere lo schermo... ma il cuore è colmo di gratitudine dolorosa....
Grazie Vita! Buongiorno Mondo. Jole
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