Piove anche in questo Natale 2025... io e Luca siamo in piedi ...Emil dorme e Tea è accanto a me nella sua cuccia... è tranquilla ... con il muso incastrato nella zampa.... la adoro...
Fra poco mi metto a preparare il sugo per le lasagne di domani...che condivideremo a casa di mia cognata Valentina... anche quest'anno lasagne "rosse" e " bianche " menù classico di Natale...
Oggi invece da Rita non devo cucinare niente... così ha stabilito mia cognata... e io eseguo... ieri pomeriggio mentre tornavo dal lavoro mi sono ricordata che avevo fatto la spesa... ma avevo dimenticato delle cose... Ieri sera sono crollata e infatti stamattina alle 6.00 ero già sveglia... mi sento bene...anche se questo Natale ...come lo scorso anno non sarà come gli altri Natali...
Questo 2025 è stato un anno intenso... emotivamente forte e pieno di sorprese... eppure eccoci qui ancora insieme... la mia famiglia allargata e i miei amici in giro per l'Italia a cui voglio tanto bene e a cui auguro tanta salute e benessere nel cuore...
Mi prendo una lunga pausa quest' anno dal lavoro... rientrerò dopo la befana...anche se " in mezzo" ci saranno per Luca altre visite...altri esami... e io da accompagnatrice lo assisterò...
Ieri sono rimasta al servizio ...pioveva tantissimo... e non me la sono sentita di andare in carcere... sapevo che per entrare mi sarei inzuppata...e sarei stato tutto il tempo dei colloqui in giro per le sezioni con l'umidità e il bagnato addosso.... " sono troppo vecchia" ho pensato... e non mi posso permettere di ammalarmi in questo periodo... proprio non posso....
Ho pensato a Massimo .... a quante volte ci siamo inzuppati insieme sotto la pioggia nei tantissimi anni che abbiamo lavorato insieme.....
Ho pensato a Massimo... al mio collega che ci ha lasciato neanche un mese fa dopo una brutta ...violenta...veloce malattia... mi sono commossa a ricordare i nostri momenti... la nostra colazione della vigilia che facevamo insieme... il mio dargli i miei dolcetti che preparo per Natale che lui adorava..che non regalava a nessuno perchè ci faceva colazione e li mangiava dopo pranzo... al nostro scambiarci gli auguri e a ricordarci che eravamo fortunati ad averci entrambi come colleghi...che eravamo una " bella coppia" che funzionava negli opposti come tutte le coppie dovrebbero funzionare... mi rileggerò i suoi libri in questo lungo periodi di riposo che mi sono presa ...
Massimo.... mi manca moltissimo... così come mi manca mio fratello Roberto... entrambi nati nello stesso giorno ad agosto... mi commuovo mentre scrivo perchè questi dolori fanno proprio male... male dentro... e a fare male tanto... sono i ricordi... quelli belli.. quelle piccole banalità che davi per scontato... il suono della voce che non senti più ...quegli odori che percepivi solo in presenza... e la quotidianità di giornate trascorse insieme... a vivere insieme... che quando ci sei dentro pensi siano " sempre" ed eterni... e invece no... da un momento all'altro ...spariscono e lasciano il vuoto... il silenzio... il ricordo appunto ...che dentro la tua mente e nel tuo cuore...lasciano solo nostalgia... e dolore... e sì...decisamente il colore che li colora è quell'Amore condiviso che hai vissuto mentre eri in quel modo..in quello stato ... in quel tempo....
Ecco allora che penso a " noi"... ai sopravvissuti di quell'amore condiviso... a chi quei ricordi li ricorda perchè ha così tanto amato....
Penso ai familiari di Massimo... ai suoi amici che lo hanno amato... ai suoi studenti che ha guidato nei loro studi per diventare psicoterapeuti ... ai nostri pazienti a cui ho dovuto dire che Massimo non c'era più e che si sono commossi... increduli alle mie parole... che lo hanno ricordato come un uomo che gli ha insegnato tanto... in quella modalità che era il suo modo di fare.. così "calmo" e tranquillo... così profondo e intenso....
Penso anche alla mia amica Sonia... che spero di poter sentire oggi per un saluto e un abbraccio da lontano.... al nostro amico Orio che si è addormentato e che è ora chissà dove... che solo un anno fa... quando parlavamo della scomparsa di mio fratello mi rassicurava che quel morire così è il " sonno dei giusti" ....delle persone sagge che lasciano il corpo dopo una vita bella... mi manca il sorriso dolce di Orio....
Vivere intensamente fa amare intensamente....e intensamente soffrire..inevitabile credo che sia percepire questo... la domanda è : meglio allora essere superficiali e soffrire di meno?? sorrido... perchè è stupido questo pensiero... anche le persone " superficiali " soffrono... e chi decide la " profondità" a quella superficialità che è un giudizio soggettivo di chi la pensa????
No vabbè... lascio stare... il dolore è dolore e l'amore è amore sempre....
Si vedono in TV in questi gg bambini in tutto il mondo che soffrono il freddo , la fame, la sete... il dolore di vivere nella guerra che non hanno scelto... che scellerati umani hanno deciso di fare ...nel 2025.... e che dopo tutto quello che abbiamo vissuto e attraversato non ci ha fatto comprendere...da umani...che la guerra non è mai "giusta" e che non deve essere " umanizzata" ...ma abolita...come recita il nostro articolo 11 della Costituzione....scritto da chi l'ha vissuta e fatta la guerra.... va ripudiata!!!!!
Quante considerazioni in questo giorno piovoso di Natale... osservo Luca che sta facendo colazione... stremato da un'altra notte difficile tra la tosse che non lo lascia e il raffreddore che non va via...ha preso una brutta influenza e martedi a Roma eravamo sfiniti da tanta pioggia e da tanto andare in giro per il Policlinico a cercare il posto dove fare la TAC.... con lui ... digiuno e influenzato... faceva tenerezza....
Arriva questo lungo periodo di riposo per me... e per lui ... come dice sempre... avermi vicino è la sua migliore cura... anche se non parliamo, anche se ognuno fa le sue cose... lui che gioca ...io che cucino... mi guardo le serie TV coreane...leggo e ascolto la musica... stare a casa insieme è rassicurante ...
Emil si è svegliato... questo cane che abita sopra di noi... non da tregua...ad un certo punto si mette ad abbaiare...senza un motivo...senza un perchè... o forse sì... è un cane infelice con un padrone infelice...perchè è solo... e un pò disturbato... perchè essere soli è decisamente patologico... non è umano...non è salutare....purtroppo dobbiamo subire questo cane.... e il suo padrone.... ogni tanto Luca si incazza ... ma io cerco di smorzare ogni conflitto....perchè penso sia decisamente pericoloso.....
Concludo questo mio scrivere...pensare tra me e me...pensando ai miei nipoti...e pronipoti.... ad Emma , Eva e Flavio che oggi coloreranno di voci e sorrisi il nostro Natale con l'eccitazione per i regali che riceveranno da Babbo Natale e per il nostro stare tutti insieme... a condividere una giornata triste e felice insieme....
La vita va avanti e noi costruiamo altri ricordi felici... momenti condivisi... vita insieme....
Sono grata comunque a questa Vita che va avanti...a questo corpo che anche se dolorante mi sostiene e mi permette di sentirne l'essenza di questa consapevolezza che mi rende umana... che mi fa percepire il senso e la complessità di questo meraviglioso e misterioso mistero che è il vivere....
Un respiro ...e quello dopo... nel dolore dell'amore...e nell'amore del dolore...sempre...
Buon natale 2025 ... a tutti.
Buongiorno Mondo. Jole
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