Inaspettata...gratitudine...

 

 Fra una settimana è Natale...

FB ripesca dal mio archivio dei ricordi un vecchio post del 2016...quanto tempo... 5 anni fa... e quanto la nostra vita in quel periodo trottolava veloce....

La mia e di Luca... impegnata su più fronti con il lavoro e il reb a farci da cornice...ovunque...

In quel periodo Luca lavorava all'AIVA, una comunità per tossicodpendenti che ora non c'è più... avrebbe dovuto insegnare il rebirthing transpersonale...ma si è ritrovato a fare l'operatore... troppo bravo per  fargli fare solo il seminario... e questa esperienza che è durata solo pochi mesi... tra l'altro ci abbiamo rimesso anche dei soldi... perchè non lo hanno pagato... gli ha permesso di comprendere che non era possibile... per lui essere un operatore di comunità.... ormai non più...

Però in questo post raccontiamo della fine di una esperienza di insegnamento del Reb in una comunità terapeutica... dove per un anno lo abbiamo insegnato ... e questo post del 2016....racconta della fine dell'esperienza e della ricchezza che ci ha lasciato indietro...a noi per primi... ma anche ai ragazzi che lì abbiamo incontrato...accompagnato... conosciuto e amato...

Si racconta  anche del reb in carcere.... che il covid da due anni ha fermato e che spero di riprendere da febbraio 2022... è vero che il covid ancora c'è ...ma in carcere sono tutti vaccinati e molto isolati...quindi forse riesco... a riprendere... Da gennaio riprendiamo il gruppo di psicoterapia con Massimo... con modalità diverse dal passato...  ma intanto è un inizio.... poi vedremo....

Si racconta di una mia vita in quel periodo ...così frenetica e intensa... piena di emozioni e di cambiamenti anche per me... il 2016 è stato davvero un anno complesso per la mia vita interiore....

Questa mia nuova modalità slow down...che ora mi appartiene mi sembra così insolita... e incredibile... Sono trascorsi 5 anni... ma il tempo passa e la vecchiaia mi rallenta... mio malgrado...

Eppure ieri sera ero così felice ed entusiasta... che tutti i miei dolori e acciacchi che questo cavolo di long covid mi ha lasciato...per un pò si sono messi a cuccia...e mi hanno lasciato solo gioire e amare....

Ieri sono stata all'evento organizzato da Guido Elia e Armando.... detto e conosciuto come Chicoria!!! 

La location dove è stata realizzata la mostra e il video...semplicemente ...strepitosa... Il video Memorie dal Carcere è stato proiettato in un cortile con uno sfondo di statue e soprattutto con un sacco di persone presenti....malgrado il freddo... malgrado la settimana prima di Natale... 

Mi hanno invitato a parlare...a raccontare qualcosa del mio lavoro in carcere...e di come questo documentario dal 2016 abbia fatto tanta strada... e quelle "voci" da dentro...siano uscite "" fuori"... e continuano a vagare nel mondo....

Il lavoro di Guido ed Elia va avanti ...hanno coinvolto altre associazioni e comunità terapeutiche... c'erano tanti operatori del settore... educatori, colleghe assistenti sociali, psicologi e volontari... ma soprattutto tanti...tanti ragazzi e ragazze con visi giovani ed emozionati... 

C'è bisogno di " cultura" un rappresnetante dell'Associazione Antigone ha detto alla fine... di far passare la nostra diversità come esseri umani dentro una possibile integrazione e rispetto  ed etica della cura...

E' stato davvero emozionante ieri sera partecipare... e rivedere quei visi in quel video... di pz che ho conosciuto e amato...con cui mi sono emozionata e incazzata... mi ha fatto proprio piacere...

Ecco un pezzo di video che ha girato il miglior amico di mio figlio....Pepi...che ieri sera era con me... eh si...perchè ieri ...il vero regalo...di tutta la serata... è stata la presenza di Emil... che era seduto davanti a me e che mentre vedeva il video si è emozionato alle lacrime...ai racconti e alle parole delle persone che nel video raccontavano le emozioni suscitate dalla visione delle foto....e io dietro di lui...ad emozionarmi mio malgrado..... a pensare che mio figlio...stava vedendo un "pezzo di me " , in un contesto che gli è sconosciuto che è il mio lavoro.... i luoghi..i suoni... i visi e i dolori di pz , le sbarre i corridoi...immagini così familiari per me... e così' insolite a vedersi per le persone " normali"...che quella dimensione non possono vederla....

Incredibile davvero... il loro entusiasmo e il volere da parte di Pepi che io potessi andare nella sua scuola a far vedere il video e raccontare di questa esperienza...perchè quello che loro hanno " sentito" è stata l' umanità  dentro la sofferenza. di quelle persone e dei loro racconti.... la speranza e la possibilità che anche dal disagio e dalla disperazione si possa riemergere con una resilienza a una nuova vita diversa e possibile...

Tutti quei ragazzi e ragazze che ho visto ieri mi hanno dato speranza e fiducia ....e il lavoro che stanno facendo Guido, Elia e  Armando... è davvero importante e bello , da speranza fiducia e forza per chi come me...a volte si sente solo e schiacciato da così tanto lavoro....e con poche forze....

Con me c'era anche la mia nuova tirocinante assistente sociale che da febbraio verrà con me per fare il suo percorso di tirocinio... per imparare il mio " mestiere" ... ed era così giovane...emozionata e bella... grata che l'avessi invitata....

Mi ha ringraziato... e io cinicamente le ho detto che non sarà così " bello" là dentro... quando verrà con me... che vedrà la fatica e la disperazione di quel luogo.....forse non avrei dovuto dirlo chissa???

Emil ieri sera è stato incredibile... mi commuovo adesso a pensare che un giorno forse leggerà questo post sul blog... ( di fatto lui non li legge i miei post....a volte ascolta quando li leggo a Luca... ma raramente capita..) mentre guidavamo verso casa mi ha appoggiato un braccio sulle spalle... e poi mi ha baciato mentre gli preparavo una piadina... quando siamo tornati a casa dopo le 9 di sera... non so...come se il suo starmi vicino mi volesse dire qualcosa... anche Pepi mi ha ringraziato della bella esperienza... " Hai visto che genitrice che c'ho???? " il commento di Emil .....

Insomma... bello... e pensare che ieri mattina quando mi sono svegliata... ho pensato a mia mamma... all'anniversario della sua morte... e mentre facevo colazione mi sono immersa nei ricordi di quei giorni di un anno fa... della fatica delle nottate per dare una mano a Deepa perchè mamma ormai non rispondeva più e stava a letto... alla sua pesantezza... alla sua sofferenza... al suo sguardo che implorava un pò di pace e serenità... poi il nuoto e la musica che mi ha fatto ascoltare l'ARTI ( un canto indù che è come una " messa"... solo divertente...!!!) e che mi ha sintonizzato su una bella vibrazione... e poi la pulizia della casa da sola ....che Luca ha preferito andare al bosco con Tea... e poi via... l'esperienza di Roma.... il video...le persone...mio figlio che amo perchè è semplicemente....così!!!!!!!

Questo ricordo del 2016 racconta di una domenica che oggi mi vedrà fare lo stesso.... preparare le lasagne per Natale... e poi i biscuttini ...piuttosto che i tozzetti... quest'anno ho deciso di cambiare ricetta... così come sarà un natale diverso ...per tutta la mia family....ma scriverò di questo...

Fra poco mi metto a cucinare... e poi mi riposerò... mi aspettano due settimane complesse e difficili a lavoro...è difficile Natale là dentro il carcere.... ma non ci voglio pensare....

Ora c'è la besciamella e la pasta sfoglia da sistemare....e poi il dolce... in questa domenica di inverno fredda ed assolata...

Grazie alla Vita...che mi ha dato tanto.... sempre grata....

Buongiorno Mondo. Jole

******************************************************************************

Come una Sirena.....

Capranica 17 dicembre 2016 ore 7.05

Di solito prima di iniziare a scrivere un post cerco un'immagine che mi ispira....una parola chiave ...e poi scelgo... metto la foto e il titolo e poi scrivo...così come mi capita...quello che viene da su...da dentro...da non so...

 

Oggi non lo so come sto....oggi c'è un miscuglio dentro di me...anche se ho dormito bene...anche se il mio corpo è pronto per andare a nuotare fra poco... e poi godermi questo week end di relax assoluto qui....due sedute oggi...la spesa...la cucina....il preparare le lasagne che poi dovrò portare da Rita per surgerlarle...

 

La prossima settimana sarà incredibilmente incasinata....e sarà impossibile trovare il tempo per cucinare per Natale....e per Santo Stefano...dove saremo a pranzo da Valentina con la famiglia di Luca....dopo che lui trascorrerà il Natale a lavorare in comunità....

 

In mezzo...due seminari di reb in carcere....il lavoro che sta così indietro che sono disperata solo al pensiero.... ( devo scrivere almeno 10 relazioni..... e tre report dell'attività di un anno.....e non so...!!!!!!) e poi i colloqui in carcere.....21-22-23....e poi altro...tanto altro....

 

Direi che posso pensare al  qui e ora"....ora!!!! e quind fra poco altro caffè...piscina e poi seduta...poi spesa...poi altra seduta...e poi via...si cucina domani...con calma e dopo aver stabilito con Rita....cosa fare....

 

per ora sto qui....

 

 

Ieri abbiamo concluso un percorso terapeutico con i ragazzi del CEIS di Viterbo....a cui abbiamo insegnato la nostra tecnica del rebirthing transpersonale per un anno....

Sono rimasta a cena con loro dopo.....al tavolo...due miei pz che adoro e a cui voglio bene....e altri ragazzi...che hanno " viaggiato" con me e Luca in questa avventura...

Dovrei scrivere....vorrei scrivere....delle cose che ho visto che sono proprio " storte"... che non vanno bene....della mia seduta molto dolorosa e coinvolgente....inaspettata come sempre....quelle sedute che solo il reb ti permette di percepire se lasci un pò di " spazio" a un vuoto che permette l'emersione di parti della Coscienza che non conosci...non sai...non vedi......

 

Adoro questa tecnica che insegno con tanto entusiasmo e amore...passione e grinta....perchè stupisce e spiazza sempre...anche me che la pratico da vent'anni....e proprio quando penso che " ho messo a posto tutto"....arriva il respiro e fa piazza pulita!!! scardinando pseudo certezze che non sapevo nemmeno essere certezze....e rimettendo tutto in discussione....in bilico...in quell'incertezza di sentire...di essere....di fare...che caratterizza la vita di ognuno di noi....che invece pensiamo e vogliamo pensare che ne abbiamo il " controllo" ...il "" senso"...."la direzione"

 

E' fantastico e sempre sorprendente......come il respiro ti spiazza...ti lascia...così...nel fluire di ciò che è... dove quello che pensi di fare...non potrà accadere...perchè è già " altro e altrove".....

 

A volte è meglio fermarsi...tacere...non intervenire...e lasciare che l'Universo disponga....definisca....senza un IO che vuole fare...essere...definire...

 

Questo è il mio " lavoro"....ora....fare un passo indietro e non intervenire al banchetto se non sono invitata.....e questa metafora mi si addice su più fronti...dentro e fuori di me....eccola l'indicazione della fine della seduta di ieri....quando sfinita ...dopo un pianto catartito ....mi sono trovata a a braccia e gambe aperte....spalmata sul pavimento.... a percepire....che solo il " surrender" è richiesto a questa Vita....decisamente....senza coperture....esposta...aperta.....

 

E così farò...inutile mettersi lì a dire quello che ho visto....andare " storto"....non serve a niente e nessuno....mentre se lascio fare...emergerà di certo qualcosa di " buono e inaspettato"....per me sicuro....ma anche per chi genuinamente....si è affidato al proprio respiro...e a noi ...con amore e fiducia...

La mia vera forza....saranno gli occhi di Igor....di Daniele...la gioia percepita " da dentro" di Massimiliano.....le lacrime dolorose di Ilaria....il rilassamento di corpi sempre tesi...in guardia....arrabbiati....sciogliersi come neve al sole...in una calda mattina di gennaio.......

 

L'introduzione di Luca di ieri è stata magnifica....col cuore li ha ringraziati ..tutti....per il loro " dono" a lui...e per avergli permesso di riaccendere una parte di sè...che ora lo fa essere un rebirther transpersonale dentro a una comunità psicoterapeutica.....per tossicodipendenti....come operatore che insegna il reb....ai pz ....come attività...un operatore dentro la comunità...che insegna il rebirthing transpersonale come attività terapeutica...e che sa come deve essere insegnata...proposta....accolta e restituita....!!!!!!!

Perchè è quello il dono che abbiamo compreso....io lo avevo capito anche 16 anni fa....ma ora è una certezza....dimostrata...!!!!!!!

Quindi si riparte da qui...e come sempre accade...l'Universo ti porta dove devi andare...e se lasci fare e guardi...osservi...ti lasci condurre...non puoi sbagliare....MAI!!!!!

 

 

Ho la mia agenda 2017 già con degli impegni....ma tanto "incerto"...ancora definirsi..... io sto serena però...

In carcere c'è così tanto da fare....che di sicuro non resterò senza fare nulla.....e ieri...mentre scendevo mi sono incontrata con la nuova direttrice...che guiderà il carcere....e che io ho conosciuto un pò di anni fa...come vice - direttrice....e ci siamo trovate bene....perchè lei è una " che vuole fare"....e con me...ha trovato..."chi fa!!!!"

Inaspettatamente....ci siamo trovate di fronte...sulle scale...ed è stato bello...perchè così ...dal nulla ci siamo sorrise...abbracciate....strette forti.... Mi è solo venuto da dirle.... " Bentornata!!!!! Che bello che sei qui....sono felice...tanto!" Lei mi ha stretto e mi ha detto " Anche io...sono felice che sei qui...si riparte Jò!!!...so che hai fatto un sacco di cose belle... " ... " Sì...e si continua...se ci dai una mano"....

Un monento di magia...di cuore...veramente bello....che mi ha accompagnato per tutto il viaggio di corsa fino a Viterbo....

C'è tanto da fare e c'è tanto entusiasmo di voler fare....in me...con me...e fuori di me....

Poi alla fine...è quando non ti aspetti nulla che tutto quello che accade va sempre bene.....se invece c'è un Io che vuole che vuole.....non se ne esce mai...ed è sempre ...delusione...aspettativa...desiderio che sia....e non è....

E allora un bel respiro...e via...riparto da qui..da me...qui e ora appunto....

 

Ecco.....la foto ora ce l'ho in testa...e il titolo del post anche....

Mi sorrido da sola...perchè mi accorgo che scrivere mi cambia lo stato d'animo con cui parto a scrivere.....

e quindi quel senso di malinconia....che c'era all' inzio del mio scrivere...ora si è trasformato mio malgrado in altro...in ironia...in saggezza di accoglienza che è veramente un " lasciar andare" ....in quell' Om Namah Shivaya che fra poco ascolterò nelle mie orecchie mentre nuoto....felice di essere nel mio elemento naturale....dove tutti questi dolori che ora sento...svaniranno in quell'andare lento e tranquillo che è il mio nuotare....per ritrovare dentro di me...come dice Luca...." quella Sirena che non appartiene al Mondo....ma che il mondo ama....."

 

Buongiorno Mondo. Jole