Fantastico FB che mi ricorda vecchi ricordi che riesco a ritrovare nella " scatoletta del tempo " che passa... in questi post che sono " scomparsi su altre piattaforme che ho usato negli anni... ( ormai sono quasi 17 ) e che in modo ossessivo e maniacale invece conservo in cartelle divise per anno....
Mi racconto in pezzi di vita ...ormai lontani e passati... dove c'era tanto reb... e mia madre malata di cui mi prendevo cura... con amore e fatica ....compassione e presenza... in mezzo... il nuotare, Tea, Emil e la sua buddhità...Luca... gli amici e questa consapevole presenza e autocoscienza che il reb ha raffinato in tutta la mia vita...
Scrivere continua a piacermi...e anche nuotare... mi sto sbrigando per andare presto... che fino alle 8,30 si sta in pochi e si nuota bene... poi arrivano troppe persone e non è più così rilassante...anche se il mio isolarmi con la musica e le cuffiette aiuta motissimo...
Adoro Ottobre... e anche questo è bello... perchè come spesso accade mi fermo e sistemo la casa... mi riposo un pò... è il mese preferito dell'anno per me... e siccome da qualche anno non sopporto più questo caldo estenuante... è il periodo in cui so che inizierò a stare meglio... perchè farà meno caldo...lo adoro...
Volevo scrivere stamattina della giornata di ieri...trascorsa con Emil ... a Roma ..ma se perdo questo momento...lo so che non andrò più a nuotare.... e invece dopo al mio ritorno si va all'isola ecologica a portare gli sfalci di un giardino pulito... e vecchie cose da buttare... che non mi appartengono più... e poi rimettere a posto l'armadio con il cambio di stagione....
Martedi rientro a lavoro ma non mi va.... non voglio pensarci troppo... mi dedico a questa ancora vancanza...che mi accompagna da fine settembre...
Rileggere questi vecchi post mi ha commosso... e li riporto " di quà"... come ricordo... in questa piattaforma che spero non mi lascerà....troppo presto...
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 14 ottobre 2016 ore 6,30 : Autunno di Pioggia
Ho svegliato Emil da pochi minuti...come me vuole essere svegliato prima per fare le cose con calma...colazione, cartella, vestiti..
C'è molto silenzio ed è ancora buio....c'è aria di pioggia e fa freddo...ho il pigiama di pile...e ieri ho acceso i riscaldamenti perchè faceva 8° alle 13.
Ieri il mio giorno di ferie è trascorso tra sistemazione vestiti , cambio di stagione e pulizie....che la casa l'ho trovata...come se fossi mancata una settimana!!!!!
Ieri pomeriggio sono stata da mia madre....mi sono dedicata a lei e al suo corpo e al suo stato d'animo..al suo cambio di stagione ..alla spesa ..alla coperta di lana da sistemare nel suo letto grande ....alla stufa elettrica che "senza prolunga non si può usare.."...
Mamma era molto contenta della mia vacanza ad Ischia....si preoccupa per me...dice che sono magra...che lavoro tanto e che sono come lei...sempre in azione..in movimento...certo devo essere uno " specchio" incredibile alla sua malattia!!! che invece la rallenta ogni giorno di più .... suo malgrado....
Si dice che le malattie genetiche privilegino la trasmissione sull'asse materna...perchè i nostri due XX sono veramente grandi!!!!!
Certo che per una come me il Parkinsons...sarebbe una fottuta malattia del cazzo!!!!!!!!!
Quando provo ad immedesimarmi su quanto mamma mi racconta di quello che sente, prova...percepisce... sento una leggera distrazione....e non ascolto....Dico sempre che tra questa e l'Alzheimer...non so... Ok basta parlare di malattie " dei vecchi"...come le chiama Emil quando parliamo di questo argomento....tanto non si sa...e meno male che sia così!!!!!
Fra poco mi attivo....devo uscire presto stamattina...spesa e poi a scuola di Emil a Ronciglione per ritirare dei documenti per la scuola...e poi Roma...dove mi aspettano Enzo a M. Grazia...un saluto e un caffè... e di sicuro mi regaleranno dei vestiti per me e Luca...lo fanno sempre... e io non dirò di no...fa piacere a loro..e anche a me...anche se il mio armadio è stracolmo di vestiti
Nel pomeriggio dovrò lavorare un pò...devo preparare delle slides per delle lezioni che dovrò tenere dalla prossima settimana per un corso ai colleghi della ASL sulla " gestione del detenuto tossicodipendente"...vediamo che ne esce fuori....ma con le presentazioni sono un disastro...e sto riciclando vecchie slides...dove scrivo nuove cose...ma non è un bel lavoro....!!!!!!
Domani pomeriggio verrà la mia amica Gura del computer....oltre a sistemarmi la stampante che non funziona e scaricare l'Iphone che è pieno...vediamo se mi potrà aiutare a fare anche una bella presentazione....!!! I concetti ci sono... le parole pure...magari ne esce fuori qualcosa di bello.
La vacanza ad Ischia è stata proprio bella!!!!! Cinque giorni di relax e coccole...e soprattutto acqua...tanta acqua ad accogliere il mio corpo...
Il tempo non è stato molto clemente...pioggia...nuvole e freddo...ma tre gg alle terme sono " usciti" dal cilindro...e me li sono goduti tutti.
Il respiro ha accompagnato il mio andare...il mio nuotare...il mio sentire ...
Un vero blessing...sentire nel passaggio dai 40° di una vasca ai 15° di un'altra quanto il corpo reagisca e ti faccia percepire...la " presenza di te"....è proprio difficile descrivere le sensazioni!!!!!!!!!!Mannaggia...!!!!!
Ho avuto delle peak experience incredibili....in alcuni momenti di profondo rilassamento e meditazione...dentro le grotte dove si fa la sauna...con il calore che mi entrava nel cervello e svuotava i pensieri e le pippe mentali.....nelle raffiche di vento e pioggia sul corpo caldo tra il passaggio da una vasca e l'altra....nel mio nuotare in una piscina fresca sotto il cielo immersa nella natura al suono della musica di Ben Harper o Roger Waters.......
Mi sono ripulita il corpo....decisamente...ho una pelle così liscia che sembro un neonato.....ma è la mente e l'anima che ho resettato...e uno stato di pace e di grazia mi pervade anche se ieri non mi sono fermata un momento...e tutta la mia normale " quotidianità" ha ripreso il suo definito essere...abitudine....!!!!
Ho trascorso tanto tempo da sola...in silenzio....e sono stata con me..dentro di me...nell'osservazione di me...
Anche se ero in comapagnia delle mie amiche, con cui ho condiviso questa vacanza,...arrivate alle terme...Negombo o Poseidon...mi mettevo il mio Ipod..le cuffie e mi isolavo... in un silenzio quasi autistico...che le cuffiette mi permettevano di percepire anche se c'era gente intorno .... meno male non tantissima....
il passaggio da una vasca all'altra...da una esperienza interiore all'altra dentro di me..era accompagnato sempre da un " chiacchiericcio mentale autogiudicante"....che all'inizio era sonoro e attivo...ma... man mano che respiravo e mi connettevo a me...invece...diventava sempre più fioco e senza " potere" di potermi suggestionare...e quindi il " non è bene che fai così".....diventava piano piano " lascia che sia così come dev'essere"...
Mi sono così ritrovata a sorridere e a cantare....a piangere a singhiozzi dentro la sauna per l'amore che ho sentito per le persone che amo...e per me...dedicandomi a cantarmi " A te " di Jovanotti....sussurrandomi il mio coraggio e la mia paura di sentirmi così....fragile ed indifesa e forte e impavida...
Non so perchè ...ma le persone non mi sembravano stupite e curiose del mio stato...o non lo so...perchè spesso ero con gli occhi chiusi....
Mi è capitato di vedere persone così...come stavo io....e incredibilmente...mi è sembrato di percepire che c'è una certa premura e attenzione...una certa cura....a permettere che le persone possano concedersi...di stare con sè...di sentirsi e percepirsi....
C'erano molti stranieri...tedeschi e inglesi...ma anche russi...e qualche giapponese...ma si percepiva l'Umanità dello stare...nelle proprie diversità fisiche e culturali...insomma...una bella atmosfera...
Ho nuotato...ho nuotato tanto...fino a non percepire più la fatica del nuotare...e domani torno in piscina...anche se ho un pò di tosse...anche se i muscoli sono tonici ma ancora doloranti di tanto sforzo fisico....
Ho anche mangiato molto...e quei tre/quattro chili sotto prima della partenza ...mi sa che sono stati recuperati...ma non fa niente....il cibo era buono ed era coccolante come il respiro...l'acqua....il mio essere con me...
Lunedi riparte " la giostra"... e la mia agenda è così piena di cose da fare e riunioni e corsi e documenti e telefonate....che mi viene ....no...non mi viene niente....farò tutto...come sempre....e mi piace l'idea di tornare con questo stato d'animo di " vuoto vigile " che sento....
Mi piace pensare che le prossime settimane mi vedranno impegnata in seminari di rebirthing transpersonale ovunque....prima al CEIS di Viterbo con Luca...poi in carcere con Maurizio e Paolo...e poi in un altra comunità di Anguillara dove inizieremo questa avventura con il reb pure con loro...insomma..la mia vita....e poi i colloqui...le telefonate...le riunioni e i corsi....insomma tanta robba!!!!!!!!
Questa estate le mie " vacanze" le ho trascorse piacevolmente a Luna Rossa....coinvolgendomi in un'avventura faticosa come la cameriera e la barista...mi sono stancata e divertita da matti...con i ragazzi dello staff che mi hanno fatto sentire " una di loro " malgrado avessi il doppio della loro età...con mio fratello a rompere e mia cognata a rassicurarmi e a " fermarmi" quando volevo fare " troppo"....
Sono rientrata a lavoro un pò " accelerata" per tutto questo " fare estivo"....
Ora però lo sento...che il corpo si è " fermato"....e l'autunno e la pioggia di questi giorni mi conducono a un passo lento e tranquillo...in linea con la stagione che avanza...con la quiete di un silenzio che è inverno e calma e pace e lentezza....
Accolgo questo " vuoto vigile "...questa pace di sottofondo che abbraccia la mia anima....e che so condurmi dove devo andare....la mia Vita e il mio essere me...Una bella sensazione....
Emil è andato a scuola...mi ha baciato sulla guancia e ci siamo detti che ci vogliamo bene....l' AMORE è questo....come il mio secondo caffè...come il respiro di Tea che mi scalda i piedi....come la pioggia che ha iniziato a scendere...
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 14 ottobre 7.07 ¨ Riflessioni d'ottobre"
Una lunga dormita...un meritato riposo a una settimana difficile...
Questa settimana è passata...un pò faticosa per questo corpo che sta piano piano riprendendo forze...
Una " corrente alternata" attraversa il corpo ... a una mente lucida e serena...e a un'anima quieta e indomita assieme....
Molte persone che mi sono state vicine questa settimana mi hanno sollecitato a fermarmi... a prendermi giorni di riposo malattia...
Ho compreso quante persone abbiano difficoltà a " vedere" una Jole diversa...e anche l'errata percezione che io sia una trottola in eterno movimento...incapace di fermarsi...perchè c'ha sempre da fa!!! Un pò è così...ma un pò...anche no...!!!!
Fantastico è stato Emil...meraviglioso come sempre nella sua semplice buddhità!!!
Mercoledi sono tornata a casa...mi ha beccato in un momento sul divano in cui ero assorta...in silenzio...in ascolto di me...percepivo la mia fatica fisica..la mia astenia...la non voglia di fumare ...mangiare... ero assorta... e lui.. " A Mà?! Stai bene???"... " No...non tanto.." rispondo...
lui mi guarda e dolcemente mi tocca la testa e mi da un bacio in fronte... " A Mà!!!! Nun scherzà!!!! che qui se tu t'ammali....siamo fottuti!!!!"
Io ho sorriso..un pò mi sono commossa...e un pò mi sono sentita investita di una responsabilità familiare che di fatto mi appartiene... indecente verità....
La capacità di concedermi riposo fisico è anche la percezione che fra poco la piscina sarà il mio luogo di recupero forze...che sembra paradossale.. ma è così...
Una volta il prof Montorsi mi confermò che il mio lavoro a Luna rossa estivo...e il mio tono muscolare da culo che mi facevo in quei tre mesi...compensava un corpo un pò storto e usurato da tanto sport agonistico...che comunque lascia i segni...
La lastra alla schiena che ho fatto un mese fa..conferma...che non sto tanto bene....e quindi per me l'esercizio fisico è vitale quanto respirare..Il prof...c'aveva ragione e se io resto attiva... non sento dolori...
Giovedi mattina mi sono alzata con un dolore ai muscoli clavicolari...così..dal blu!!!!!Non mi faceva male se respiravo...e quindi non mi sono preoccupata...ma il dolore è stato sempre presente...come se il giorno prima avessi fatto mille flessioni...!!!!!!!
me lo sono portato appresso tutto il giorno...con un senso di stanchezza che ha allarmato i miei colleghi con cui sono andata in carcere...tanto che al ritorno il medico mi ha fatto fermare in farmacia.... e ho dovuto comprare dei farmaci che mi ha obbligato a prendere...pena la tortura....!!!!!
Integratori e vitamine...ci può stare... li ho presi e li sto prendendo...e se entro martedi.. quando lo rivedrò...non mi sentirò meglio... parte la visita cardiologica seria....!!!!! "obbligata" dice lui...!!!!!
Poi sono tornata a casa...ho respirato...e alla fine della seduta... quasi commossa con me...ho sentito che quel dolore che mi aveva accompagnato nel petto... era andato via...dove il respiro mi ha portato ad allungare i muscoli...ad ascoltare con dolcezza un corpo affaticato e stanco...una paura profonda di sentire che il sentirmi "malata"... è una tensione che mi ha accompagnato per un pò...in questo periodo...e che il mio desiderio di voler minimizzare e nascondere ...si accompagnava con un senso di voler essere coccolata e accolta...in questa mia fragilità fisica...che non sembra non rivelarsi mai... perchè sono sempre quella che sorride...che va tutto bene...che è sta a palla....!!!!!!!!!
Mi sono fatta compassione da sola...sorridendo alla mia ironica anima che mentre respiravo emergeva con la mia " vocina" che sussurrava...
" quanto sei complessa Jò!!!! e quanto sei stravagante nel tuo volerti mostrare...non mostrare....e di come te la smeni..quando in realtà quello che stai vedendo è quello che accade... quello che ti viene di fare oltre te...che non puoi nè dirigere...ne respingere....nè omettere"......
Ieri sera sono stata a cena con un caro amico...necessitava rivederci per mettere a posto delle cose dette...e non dette...dopo una giornata a Roma con mia madre...la sua visita al policlinico...i suoi test...a cui è stata sottoposta da giovani neurologi che fanno ricerca sulla malattia... e lei carina disponibile...aperta... " A Dottò usateme come cavia...che questa è una brutta malattia... e la gente nun deve averla!!!" tenerissima...
Stare con lei mi fa sempre bene...e anche se dissento su alcune cose che dovrebbe fare ...e non fa... le voglio bene.. e mi piace prendermi cura di lei... del suo corpo..della sua malattia...
Ieri mentre tornavamo a casa alle 14...io guidavo con un sole e un caldo...e una giornata a Roma di traffico e rumori..." Mà sei stanca??" e lei..." No"!..io continuo a guidare.. alzo...il volume della radio in ascolto di Ligabue che canta una delle mie sue preferite... poi mi volto...e lei dormiva...occhi chiusi...corpo fermo...rilassato...
Mia madre ha il Parkinsons...trema in tutta la parte destra...e il suo corpo è rallentato...sembra paradossale ma è così...si muove sempre...ma il suo corpo si blocca...era così bello vederal ferma...rilassata...senza alcun movimento...
Non l'ho disturbata e ho fatto in modo che il mio guidare la cullasse...fino a casa... e mi sono commossa... pensando al mio sentirmi così stanca...alla mia attuale condizione fisica.. di down in cui mi trovo...dove alterno momenti di confermata consapevolezza che è solo stanchezza a un retropensiero...che potrei avere una malattia... ben più grave...che non so!!!!!!! vedere lei...la sua malattia... la sua possibile morte...e la sua stanchezza esplicitata nel " Ma perchè il Signore nun me se pìa????"...
Oggi è sabato... e queste riflessioni che scrivo in questa mattinata silenziosa d'autunno che avanza...accompagnano il mio corpo che oggi è senza dolori...dove so...e anche "lui" sa..che fra poco ci attende quella dimensione " acqua" dove mi sento " a casa mia"...dove il nuotare diventa piacere...come scrivere su questi tasti retro illuminati...di consonanti e vocali che qualcuno..oltre me...leggerà e commenterà... a chi mi vuole bene e mi stima con positvi commenti e pensieri....e a chi invece sto sul cazzo...e credo che siano veramente in molti.....con commenti sarcastici e giudizi sulla mia presunzione e protagonismo assoluto....che ci sta pure quello...visto che non me lo nego mai....ma non fa niente...
Scrivere per me è come nuotare...cucinare...giocare a burraco...coccolare Tea...piangere ai film romanticoni...e abbracciare chi amo.....
Mi piace e mi fa stare bene....perchè comprendo sempre più...che in questo autoaccadere ...io Esisto...e amo....
E ora....a nuotare!!!!!!
Buongiorno Mondo. Jole
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