Cisternino 2024.... Il Respiro e l'Acqua

 

Cisternino 2024…. IL RESPIRO E L’ACQUA

In cammino verso casa… 31 agosto 2024 ore 17,53

 

Una settimana fa ero seduta su uno di questi sedili in partenza per un viaggio che sapevo mi avrebbe fatto bene… il respiro , la presenza di Filippo, le persone che conosco da anni che condividono con me il rebirthing transpersonale e la magia della coscienza e altre persone che sarebbero state estranee per il tempo di una seduta e poi amiche di reb… per sempre…

Luciana e Camillo mi hanno accolto in una calda Potenza e offerto un pranzo buono e pieno di affetto e semplicità… e poi via… destinazione Cisternino… Corte del Camedrio… dove siamo arrivate per le 18.00 , un vento piacevole ad accoglierci … e un luogo meraviglioso  con una piscina che sarebbe stata la mia “ compagna di viaggio “ per una settimana….che già mi manca...

Il seminario inizia di domenica... le parole di Filippo che presto riascolterò grazie alle tracce registrate di Sasha... mi mancavano... 

Si nutre il corpo con del buon cibo... la mente con buone letture...le relazioni con le persone con incontri scelti e amici che sai che ti amano e ti voglione bene per quello che sei....senza dover dimostrare niente e facendo quello che ti pare...nel rispetto e nella libertà dell'altro... 

E poi c'è Filippo... incontrarlo nel 1996 e seguirlo in questi 28 anni che ci conosciamo  è decisamente il più bel regalo che la Vita mi abbia mai donato... insieme a Luca e ad Emil e Tea...Quegli incontri magici e accaduti non per merito... ma per Grazia... 

Decisamente incontrare Filippo e amarlo come lo amo ora ... mi appare oggi come un grande blessing... non sarei stata questa Jole senza quell'incontro a Bolsena a settembre 1996... e i "regali " che ho ricevuto dalla Vita per questa relazione fiduciosa e amorevole che mi ha accompagnato fino ad oggi qui... sono così infiniti e grandi... che non riuscirei a metterli tutti dentro a un post....

E' stata un settimana di sedute di reb... da domenica 25 a venerdi 30 agosto....

Tutte le mattine alle 8,30 colazione e poi alle 9,00 si iniziava il seminario... Filippo per un'ora ci deliziava con il cibo Divino : letture  di grandi Maestri Orientali spiegati con la sua sapienza e semplicità... aneddoti della sua vita trascorsi con Babaji per cercare di farci cogliere l'ineffabile del mistero dell'autoindagine... che non esistono Maestri ... che il risveglio e l'illuminazione sono un semplice respiro e accorgersi di Sè... nel qui e ora dell'esistere, nel fare del bene alla Vita e di sentire che tutto nella nostra Vita è in un disegno grande e misterioso... dove tutto è incluso... amore e dolore... gioia e piacere, sofferenza e dramma, che non c'è un Io in cui dobbiamo identificarci... e che il respiro ci può mostrare tutto questo...con semplicità , verità e amore....

Poi via... si respira... belle musiche e tanto coraggio...un respiro e quello dopo... ognuno nel suo mondo della Coscienza a guardarsi dentro... a sentirsi... con onestà e angoscia...paura e timore...con il corpo che ha dovuto faticare per far tacere quella Mente che sempre vuole dirigere...spiegare...comprendere... quando invece il gioco divino della nostra tecnica... è proprio smascherare quell'Io che vuole farlo... e arrendersi invece a quel Sè che non fa... che non può fare...perchè già E'!!! da ora...da sempre... da subito... e invece noi vogliamo " scoprirlo" ...domarlo... conoscerlo... che mentre sto scrivendo mi viene da ridere solo al pensiero di volerlo trascrivere per comprendere....quando invece è oltre le parole... e non può essere descritto....

No vabbè!!! Skippo e vado oltre...

Sta piovendo e c'è il sole in una autostrada che è bella trafficata.... Luca mi attende alle 19,20 alla stazione Tiburtina... spero di arrivare senza tanto ritardo...

Questa pioggia con il sole.... rappresenta il mio stato d'animo... 

Sto bene...questa settimana di reb mi ha fatto bene.... sono arrivata che ero uno straccio ...stanca, arrabbiata, delusa, addolorata per un lutto che fa tanto male... 

E poi mi sono curata... mi sono presa cura di me... ho respirato....tanto e sempre... ho assistito e mi sono sentita di sostenere in quel coraggio che il reb chiede se vuoi che ti torni indietro quel coraggio che poi dovrai  " sentire" per sostenere la tua vita e renderla bella, amabile e coraggiosa...ho praticato l'umiltà ...che non è proprio mia... di lasciare che le persone che erano con me....potessero fare quello che dovevano fare, potevano fare...erano in grado di fare... che grande Maestro è sempre Filippo per me... con quella sua capacità di accogliere senza mai giudicare , o rendere... " serio" quello che accade...dissacrando ogni giochino di quell'Ego che invece...sempre... sempre...chiede riconoscimento... come mi sento misera e meschina... ad aver pensato e sentito tutto questo... e sentire quella parte di me che invece si sente ridicola e un pò penosa.... e anche umana... visto che lo vedo e ora sorrido benevola... chissà che cavolo sto scrivendo.... mentre sento caldo su questo autobus e la schiena mi fa tanto male....ascolto un pò di bella musica ... piano e violino Havasi e Olafur... faccio un respiro e mi fermo un pò... fra un'ora abbraccerò Luca... mi commuovo a sentire il mio amore per lui.... piango....

Oddio Jò! fa la brava...sei ridicola... Un respiro e quello dopo... mi fermo....

Riprendo...

Alla fine delle sedute verso mezzogiorno...sempre ... entravo in camera...costume, asciugamano, eleastico per capelli e via... bagno in piscina... l'acqua che mi cura... da sempre e per sempre...

Poi da martedi... appena ambientata e planata a terra dopo due sedute forti e chiare... ecco che mi svegliavo alle 7.00 e via... una bella nuotata prima di colazione... l'aria fresca e il vento , i colori della mattina... gli alberi intorno ad abbracciare la mia coscienza e quel mio sentire sempre di dire "GRAZIE acqua... che ti prendi cura di me... che mi pulisci e mi sostieni... "

Il secondo bagno dopo la seduta di reb... e poi nel pomeriggio... dopo il pranzo che veniva servito alle 14.00 alla fine dello sharing che era sempre ricco e denso di emozioni e commenti...

 Respiro e acqua...acqua e respiro... ho fatto mille bagni e centomila respiri...

questa è la mia cura pensavo... questo è il mio riposo.... sentivo...

Questa foto è il nostro gruppo... sono passati a trovarci amici che non vedevo da tempo... come Orio e Sonia, Nadine, e poi ho rivisto amici del reb che hanno condiviso con me Asti... e quell'armonia di quegli anni...quando l'ashram era accogliente e gioioso... Paola e Silviana, Francesca, Sina, Agostino, Livia ...e altre anime belle che ho avuto il piacere di conoscere per la prima volta e che sento ora dentro di me con un affetto che solo chi fa reb sa...conosce...sente... Bissi, Sabrina, Claudia, Laura,  Sacha, Noella, Cristiana, Gianni.... e poi chi si è preso cura di noi con del cibo cucinato con amore e semplicità: Flora e Shakuntala e Concettina.... un 'anima semplice e divina...che mi ha sempre chiamato Francesca e che mi leggeva come mi sentivo ...solo guardandomi.... " Francè! sei stanca oggi vero? riposati che non c'hai una bella faccia....!!! dormi! ...oppure... Francè! non esse triste oggi che tanto passa tutto...vivi bene che si muore presto... mangia un pò che sei magra...."

Una vera maestra senza volerlo essere...

Da ieri mattina mi porto addosso uno strano stato d'animo... non ho pensieri e mi sento serena... in pace... stamattina alle 7,30 mentre nuotovo ascoltavo questa canzone

https://www.youtube.com/watch?v=X_AfMHCVoxA

 

....nuotavo e ascoltavo la musica.. e tutto mi sembrava così dannatamente perfetto... a posto... ogni cosa che mi era accaduta nella vita... mi aveva portato lì.. 

Non mi devo preoccupare di niente... tutto andrà come deve andare... e io farò il mio dovere e il mio compito per quello che mi è chiesto in questa vita... 

Ora mi aspetta Luca... poi rivedrò Emil e stasera ceneremo insieme ad Anguillara... a festeggiare quel 22esimo compleanno che mi sono mancata qualche giorno fa..., con noi ci sarà Pepi...il migliore amico di Emil... e poi via a casa...a riabbracciare Tea che mi è mancata da morire.... ho pianto anche la possibilità che presto mi lascerà perchè vecchietta e malandata.... ma anche lei... quanto amore mi ha donato... come non pensare di soffrire...???

Passerà questo stato di Sat Cit Ananda??? certo che sì!... per ora me lo godo per quello che è ... insieme a questo mal di schiena e un'entrata a Roma che si presenta piena di traffico ...a 34°...

Grazie Respiro, Grazie Acqua, Grazie Filippo... Grazie Luciana...Grazie amici del Reb che mi avete regalato questo amore...

Grazie Luca per avermi concesso questo spazio di me mentre ti sei preso cura della nostra famiglia... ti amo come sempre.... 

Buonasera Mondo, Jole

VentiquattroAgostoDuemilaVentiQuattro.....

In viaggio per Cisternino.... 24 agosto 2024 ore 8.58

Ho due posti tutti per me... 

L'autobus di LISCIO è partito in orario dalla stazione Tiburtina alle 8.00 in punto... non c'è traffico e si viaggia con silenzio e calma...ogni passeggero assorto nel suo smartphone o a dormicchiare senza caldo e a velocità sostenuta..

Decisamente un bel viaggio...

Arriverò alle 12,20 a Potenza dove mi attende Luciana che non vedo da quasi un anno.... dal mio matrimonio ... dove lei e Camillo si sono occupati di prepararci il caffè.... in una festa bella organizzata dai nostri amici .... fantastici...

Ieri ho preparato la valigia cucinato due crostate da portare ai partecipanti al seminario... domani inizia questa bella avventura con Filippo e il respiro....stasera all'arrivo ci sistemeremo qui.... e da domani si comincia il " viaggio"!!!

Luca meraviglioso è rimasto a casa .... a prendersi cura di Tea ed Emil... quest'anno vacanze separate... Questo viaggio è una naturale conseguenza di questo mio stare così... con questo dolore pesante e faticoso che mi porto addosso come una seconda pelle....

Ascolto una musica rilassante e piango mentre scrivo... nascosta tra i sedili e persone sconosciute che hanno le loro vite... i loro dolori e amori....incurante del giudizio di chi mi guarda... una donna che piange su un sedile mentre scrive a un Mac e ha le cuffiette... e ogni tanto si soffia il naso e si pulisce gli occhi..perchè le lacrime non mi permettono di vedere questi tasti neri...

Sono completamente scissa tra questo mio dolore che quando lo ascolto mi chiude in una morsa di nostalgia e rabbia... di dolore e amore mischiato... intriso di ricordi e immagini di facce  che si susseguono... delle persone che amo e che ora soffrono con me ... a condividere questo dolore immenso che ognuno cerca di vivere a modo suo... come può... come ci dobbiamo inventare ad affrontare ... a cui non siamo abituati perchè è tutto nuovo... tutto strano e sconosciuto... 

E poi quell'altra parte scissa.... quella che sta andando a Cisternino... che sa che sarà accolta in quelle braccia forti e rassicuranti che è Filippo... mio saggio Maestro e mentore... che mi farà attraversare questo dolore con una consapevolezza che darà ...forza e leggerezza... a uno Spirito - Coscienza - Sè inevitabile ... riconoscendo che è solo ATI...

come insegna il grande KEN....

"Cominciamo qui e ora, da noi, da me e te. Impegniamoci a respirare
nell’infinito fino a quando quest’ultimo sarà l’unica realtà che il
mondo riconoscerà. Lasciamo che i nostri volti risplendano di una
trasformazione radicale; che dal nostro cuore e dal nostro cervello
ruggisca e risuoni una semplice, ovvia realtà: tu, nell’immediatezza
della tua consapevolezza presente, sei di fatto il mondo intero, in
tutti i suoi alti e bassi, in tutta la sua gloria e grazia, in tutti i
suoi trionfi e lacrime. Non vedi il sole, sei il sole; non ascolti la
pioggia, sei la pioggia; non senti la terra, sei la terra. E in tale
contesto, semplice, chiaro e indubitabile, la traslazione è cessata in
tutti i campi: ti sei trasformato nel Cuore stesso del Cosmo. Là,
proprio là, molto semplicemente e in silenzio, tutto è disfatto.


A quel punto, la meraviglia e il rimorso, il sé e gli altri ti saranno
ugualmente estranei; l’esteriore e l’interiore non avranno alcun
significato. E nello shock di tale indubitabile riconoscimento – in cui
il mio maestro è il sé, il sé è il cosmo in generale e quest’ultimo è la
mia anima – camminerai con grande levità nella foschia di questo mondo,
trasformandolo interamente senza fare nulla.

E allora, allora e solo allora, scriverai distintamente, attentamente e
in modo compassionevole, sulla pietra tombale di un sé mai esistito:
“Esiste solo Ati”. " SOLO ATI

 

Come mi ha detto una cara amica... vado a lasciare su quel tappetino un pò di doloroso peso... e a trovare spero... forse... un pò di pace... anche se ne dubito... perchè di fatto se senti più amore...senti anche più dolore... e la consapevolezza che il respiro mi ha regalato in tutti anni è solo e semplicemente questo... stare dove sto come sto... 

Oggi è il compleanno di mio fratello... anzi no... non lo è ... perchè non si festeggia un compleanno...se non ci sei più...quindi non so che è questo giorno... un giorno di agosto... dove ho deciso in questo post di raccogliere tutti i post che ho scritto in questi anni ... di questo giorno... del compleanno di mio fratello ...dei miei auguri che facevo qui scrivendo di lui... e  poi di quelli che gli facevo al telefono... o di persona quando per anni siamo stati insieme a Luna Rossa....e mi abbracciavo forte forte quell' Omone sudato che ringraziava sempre...e mi diceva di non fargli regali perchè lui  " non c'aveva bisogno de gnente...."

Io non so se mi fa bene stare qui a scrivere di tutto questo ... ma forse anche si... in fondo a me scrivere fa bene... lo dico ... lo penso... e lo faccio...e quindi si... forse mi aiuta...

Non sono riuscita a chiamare Rita...e non credo sentirò i miei nipotoni oggi... c' è un week end di lavoro e caldo a Luna Rossa dove tutti saranno impegnati a " fare" per cercare di non pensare e sentire.... ma tanto lo sappiamo che non ci riusciamo ... ci sarà un pensiero ad oggi... un ricordo...un'emozione e un dolore a farci compagnia...

Mi godrò questa settimana di riposo e consapevolezza... l'acqua mi aiuterà e il respiro e la vicinanza di Filippo e amici del reb con cui condividere questo momento della mia vita sarà senz'altro buono e salutare... 

Ho lasciato il mio lavoro ...da cui devo ogni tanto prendere uno spazio di separazione fisica...emotiva... Ieri al gruppo i miei Omoni mi hanno tutti ringraziato per essere con loro e augurato di riposare e stare bene.... " però Dottorè!... torni presto!!!! "

La mia vacanza quest'anno questa è ...per ora... poi ci sarà il seminario delle donne... a ottobre e poi altro....

Mi sono portata tre libri... diversi tra loro...  ma questo è un momento dove leggere riuscirò a farlo... non come a casa che alla seconda pagina di sera mi addormento in un attimo...

Ora mi fermo... pubblico questo post dopo averlo riletto  e lo condividerò con le persone che mi vogliono bene lontane e vicine...  a chi vorrà leggerlo...in questo inizio viaggio che mi vede qui... su un sedile di autobus... ormai quasi a metà viaggio...destinazione.... JOLE...

Buongiorno Mondo. Jole

Occhi d'amore 

Il tempo che avanza

" More arrivo " post 24 agosto 2024

Capranica 24 agosto 2014 “ More...arrivo...”

 

Ancora un pò...ancora un pò di luce e poi vado...in questa esperienza solitaria in campagna a prendere le more per fare la marmellata - stagione 2014.

 Andrò nei luoghi che mi ha fatto conoscere Rita la scorsa estate...lontano dai campi di nocciole ...e una mia vicina mi presterà una pentola grande per cuocerle...Io sono sempre stata abituata a fare la marmellata da mamma....che c'ha tutto!! Qui ho un sacco di barattoli...spero bastino..e ieri ho comprato zucchero e pectina...Ho deciso che mi porto pure Tea..così esce un pò anche lei...spero di non beccare vipere...

Ho visto poco fa su FB il delirio d'acqua che ieri ha travolto Anguillara....non me l'aspettavo...

Ieri mattina Luca ha deciso di non andare...il tempo era nuvoloso e mi ha visto un pò affaticata...e allora è rimasto con me..ad aiutarmi: abbiamo pulito casa dentro e fuori...sistemato il vecchio frigo rotto che era rimasto sul balcone da 20 gg e che un mio vicino è venuto a prendere..e poi la stanza di Emil completamente ripulita: via i vecchi libri, quaderni, dvd dei teletubbies...insomma un bel "clutter" eliminato...per fare posto ad altro... a un Emil pre - adolescente....con altri spazi...altre esigenze...

L'otite va meglio..ma l'antibiotico ancora c'è e ieri sera ha voluto di nuovo le gocce otologiche e la tachipirina per dormire....non sta ancora benissimo...ma credo che il peggio l'abbiamo evitato....

Luca mi è stato davvero d'aiuto ieri...ha cucinato il pranzo e alle 13.30 siamo andati a fare la spesa...a casa non c'era proprio più niente...abbiamo sistemato tutto e ci siamo fermati alle 15.00..contenti di vederci un telefilm insieme...Mi piace stare con Luca...mi piace da morire: i nostri commenti, i nostri silenzi, le nostre divergenti considerazioni su quasi tutto... i nostri sogni....Non abbiamo nulla in comune ...eppure l'unico nostro sogno condiviso è di poter stare insieme più tempo possibile....sognando di vivere in Nuova Zelanda in mezzo alla natura....felici di sapere che Emil è felice e sereno....per cavoli suoi....

Oggi non so che farà...io resto qui...a preparare la marmellata...a cucinare...a stare con Emil che proprio non può vedere l'acqua....!!!!

Oggi è il compleanno di mio fratello Roberto e del mio collega di lavoro e amico Massimo: due persone importanti nella mia vita....a cui voglio molto bene ...a cui però non lo dico mai...di volergli bene...

Stamattina mentre facevo colazione al buio...mi guardavo intorno pensando a Roberto...al fatto che era il suo compleanno....e che oggi dovrò chiamarlo e non potrò festeggiare con lui....come invece era ovvio...che accadesse gli altri anni...perchè c'era Luna Rossa.... e noi eravamo sempre lì...tutti insieme....quant'è strana questa estate!!!!!!!....

Beh!!! bevevo il caffèllatte  e mi guardavo la mia cucina....e a un certo punto il sapore del latte si è mischiato al salato delle lacrime...alla commozione che ho percepito nel mio cuore a " guardare" la mia cucina...

Ho pensato che questa cucina...me l'ha costruita proprio lui....così come mi ha sistemato la casa....quando nel 2005 siamo venuti ad abitare qui..

Ho ricordato la disponibilità  sua e di mia cognata Rita...che è più di una sorella per me....di ospitarmi a marzo nella loro casa quando abbiamo acquistato questa ...per evitare di pagare un affitto e un mutuo che non potevo permettermi in contemporanea...

Ho pensato che in quella estate abbiamo perso nostro papà...alla sua malattia...alla condivisione della sua morte in quella stanza...all'incendio a Luna Rossa subìto e condiviso proprio mentre eravamo lì..ospiti da lui....

Ho osservato e pianto....pensando che ha fatto tutti questi lavori dopo una stagione a Luna Rossa....quando avevamo i corsi per i bambini...e si lavorava tanto...giorno e notte...e a fine stagione stava qui..per me...per noi...a sistemare una casa...a trovare idee geniali per renderla bella...e a ricordare che lui mi parlava e mi raccontava come la "vedeva" prima di farla...e io non capivo niente....perchè io e Luca...siamo due pippe....e il nostro modo di vedere la realtà non è così " pratico"...!!! Più ricordavo e più mi commuovevo...

 

Non ho pensato a un regalo...non so che regalare a Roberto....quando lo troverò lo farò!!!! Oggi però il regalo bello che mi sento di fargli è quello di pensare a quanto lo amo...alla mia incapacità di dirglielo...e  alla meravigliosa capacità di mediazione di Rita e Luca che mi aiutano a farlo quando io non ci riesco....e quando lui non ci riesce a dirmi che mi vuole bene...come gliene voglio io....perchè anche per lui è difficile dirlo...noi " facciamo "

 nell'amore...è la modalità dei Calvigioni...quella che ci hanno insegnato i nostri genitori....come dice Luca..."voi siete incapaci di stare fermi....e riuscite  a dimostrare l'amore....facendo....infatti non vi fermate mai...e se qualcuno non fa....non è!!!"

E' vero...è proprio vero...e se penso a tutto quello che ha costruito quell'omone in tutta la sua vita....è imbarazzante...!!!Forse più che regalo a lui...è lui che ha fatto più regali a me...e ora che scrivo sto piangendo di commozione e d'amore...e mi lascio andare a questo flusso...sentendo che mi fa proprio bene " sentire" tutto questo...mi fa bene perchè io e Roberto abbiamo in comune un sacco di cose rispetto alla relazione d'amore dei nostri genitori....rispetto al nostro vissuto familiare...e mi rendo conto di quanto ci siamo presi cura l'uno dell'altro... in tutti questi anni....di come io percepisca la profondità della relazione d'amore che ho con Rita....con i miei tre nipoti che adoro....con cui sento di avere un rapporto di fiducia incondizionata e di apertura e di sincerità....di sostegno reciproco nei momenti difficili....e nella condivisone della gioia dei momenti belli ..insomma la NOSTRA FAMIGLIA!..quella scelta , condivisa....autentica.

Non so se gli arriveranno queste parole a mio fratello....non so se lui segue il mio blog e legge quello che scrivo...ma non è importante che lui sappia...scrivere tutto questo fa bene a me...a dare profondità al mio sentire ...alla mia consapevolezza...alla mia dimensione interiore di sentire che sono una donna fortunata e appagata dalla vita....perchè ho persone belle e che mi amano....come amo io....vicino a me.

Buon compleanno Roberto ti voglio bene.....sempre...e per sempre... Jole

 

Riflessi di un amore.... 2018/2024

Fb mi riporta a un vecchio post scritto nel 2018... 6 anni fa raccontavo di me e della mia stanchezza estiva... del mio difficile lavoro in carcere e di come è difficile stare in contatto con il proprio Sè imperturbabile quando il corpo arranca in un groviglio di relazioni che si chiama lavoro " difficile "...

L'ho riletto con la sensazione che ancora questa fatica di lavorare là dentro mi permea le ossa e l'Anima... non è cambiato niente da quando descrivevo quello che ho scritto nel 2018... solo io che sono 6 anni più vecchia... e il reb , che allora scandiva in quel caldo terribile il mio passeggiare in quei luoghi, non c'è più.... 

Dal Covid mi sono fermata e malgrado i  pz mi chiedano di rifarlo... di ripartire con i seminari mensili come allora... sento che non ci sono le forze per poterlo fare... ovviamente non di fare i seminari con i miei Omoni... quella sarebbe la parte più semplice... ma tutta l'organizzazione che c'è intorno da preparare... la burocrazia , il trovare il tempo, le autorizzazioni sia da parte della Direzione ... che da parte della mia ASL...a fare qualcosa che non è pertinente al mio ruolo di assistente sociale... tutto sarebbe decisamente faticoso...e io non ho la forza...non ce l'ho più....

Leggere questo post....però mi pacifica il cuore...perchè il finale del post... è quello che sento e penso... anche oggi... malgrado tutto ...malgrado questa triste estate che sto vivendo , che a volte mi mette in una condizione di sperare che sia tutto un brutto sogno dal quale mi sveglierà presto...

La piattaforma dove stava questo post non c'è più... lo porto di qua questo post che ho scritto allora... a ricordo che scrivere mi aiuta e mi fa stare bene..., malgrado la fatica che sento e il caldo che mi accompagna...

Oggi tutti stanno aspettando la pioggia... ma adesso c'è il solito sole .... quello caldo di agosto che non ti fa fare niente...se non lamentarsi che fa caldo...

Oggi resto a casa... resto con Luca e cucineremo insieme... come spesso la domenica facciamo... io che dirigo e lui che mi aiuta a fare ...aspettando stasera che torni Emil dopo una lunga settimana di lavoro e di lontananza...

L'amore è tutto qui... e io sono grata oggi per questo... per avere Luca... Emil... e una bella famiglia che oggi soffre insieme a me...

Domani si torna lavoro... in quel luogo che descrivo così bene in questo post del 2018 che ahimè...non è cambiato... anzi è decisamente peggiorato... 

Mi aspetta una settimana intensa e la gestione di due gruppi terapeutici.... il martedi al penale e il venerdi al circondariale... 15/17 omoni da ascoltare, supportare , accogliere con amore... senza ventilatore...senza niente... solo sudore ed emozioni...

Questo è il mio duty adesso... e cerco di fare quello che riesco a fare...posso fare...devo fare....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 18 agosto 2018

 

Riflessi di un amore

 

Lo scorso anno di questo periodo mi attrezzavo per imbiancare e risistemare la casa...

Dopo un anno la casa ha di nuovo i muri tutti segnati..sembra quasi di non aver imbiancato un anno fa...

In queste prossime ferie che inizieranno da giovedi... ho intenzione di completare dei lavori che lo scorso anno ho lasciato indietro perchè ero sfinita  ...tanto ho faticato...

 

Devo verniciare tutta la ringhiera...un bel lavoro decisamente... ma a me piace verniciare..e sistemare la casa è una meditazione che mi fa rilassare...se non esagero...

 

Tanto Emil deve prepararsi per gli esami..quindi per una settimana si può fare...poi non so.. se partirò per qualche giorno di vacanza...se partiremo...per qualche giorno di vacanza.. c'è la Puglia con il seminario di Filippo a Cisternino...e altre possibili destinazioni anche più vicine e meno stancanti.. non so decisamente ......un'estate all'insegna dell'indecisione...come il tempo di questi giorni....

 

E' anche vero che riposare e basta... non fare niente se non andare al lago.. o qualche giornata al mare qui vicino non sarebbe male..un libro anzi un paio...e solo nuotare e stare al sole...e poi tornare a casa...mi attira pure questa idea..

 

Mi aspetta un un periodo di lavoro ...decisamente intenso... da settembre a dicembre sarò una trottola che gira per l'Italia...tra seminari di rebirthing ovunque e il mio lavoro che se non lo faccio io... non lo può fare nessuno...boh! non lo so..

Credo che lascerò che le cose accadano  e deciderò all'istante...come viene...

 

Avevamo deciso con Emil di andare a Luna Rossa oggi... recuperare il 15 che siamo rimasti qui perchè doveva essere brutto...e invece no..

Io sono andata a fare le more...e ormai era tardi per organizzarsi...

Ma oggi è brutto tempo..decisamente brutto tempo...e sembra che la perturbazione resterà anche domani...insomma una tragedia...!!!!!!

Non posso neanche andare a nuotare in piscina perchè è chiusa... e ne avrei così tanto bisogno....!!!! vedremo...

 

 

Racconto sempre del mio lavoro in questo periodo difficile dell'anno...

stare n carcere in estate è tosta...per i pz tossicodipendenti....è ancora più tosta...e per noi operatori che li dobbiamo gestire... pure!!!!!

Per il tipo di patologia che li caratterizza... hanno una soglia più bassa di tolleranza alla frustrazione...il discontrollo degli impulsi...la percezione della fatica della frustrazione agli eventi stressantii e difficili... la loro indisciplina a sentirsi contenuti...disciplinati appunto ..e un aumento del craving a un appetizione alle sostanze che si legge in faccia...insomma lavorare con loro è più difficile...d'estate....

E poi ci sono gli agenti penitenziari... che anche loro poverini sono sfiniti...con doppi e tripli turni per sostituire chi va in ferie...con la loro stanchezza e la loro frustrazione... e il burn out che rende anche la loro soglia di sopportazione... bassa...dannatamente...bassa...e quindi eccomi...eccoci... noi che veniamo " da " fuori "... che rompiamo perchè chiediamo di trovarci i pz..che ci lamentiamo per le stanze...orrende...e sporche dove sono stata costretta a ritornare per fare i colloqui...insomma...decisamente difficile..

Siamo i bersagli delle loro proiezioni...di tutti ...dei pz che stanno male...e di chi li controlla che ha proprio l'arte di farti sentire..." che non vai mai bene!!"..." e che ce stai a fa qui!??? " ecc... ecc...

 

E poi ci siamo noi operatori.... e le nostre...di stanchezze...di proiezioni...di fatica e di bassa soglia alla frustrazione... per cui io mi rendo conto che se a delle provocazioni idiote prima rispondevo con quella sana e leggere ironia che fa smontare pure le cazzate più assurde...ora ci casco dentro con tutti i piedi...e invece di riderne me la prendo...e mi incazzo pure!!!!

Il bello è che così come riesco a scriverne..così lo vedo...lo respiro...lo sento...ma non posso farci niente...e più mi impegno...e più mi rendo conto che se mi sforzo di essere ironica e voler essere " leggera"...divento ancora più pesante e mi incazzo di più...pure da sola!!!!!! 

Riconosco la soglia della mia linea di sopportazione...e sento che l'unico modo che ho per proteggermi...è semplicemente ascoltarmi...e rispettarmi...

Sento che la solitudine e il riposo in questi momenti difficili rappresentano  gli unici  strumenti necessari a auto sostenermi...a non farmi male..e cercare le situazioni dove mi sento comoda... mi aiuta un sacco...

Ecco allora che l'altro ieri mi sono concessa un colloquio con un pz che ho seguito per due anni...un pz più grande di me...un pz che con la cocaina aveva tirato su un aspetto dissociativo di Sè decisamente preoccupante...insomma un caso difficile...

Con lui il reb è stato decisamente la chiave di volta...a un percorso terapeutico a cui abbiamo associato un lavoro psicoterapeutico individuale e di gruppo incredibilmente efficace e  positivo...Il reb lo ha messo " a piombo"... con i piedi per terra e una ri acquisizione di presenza a un corpo che la mente dissociava...e il lavoro psicoterapeutico un confronto e una integrazione di parti di Sè dissociate e rimosse..

Gli articoli di Filippo, la lettura consigliata di libri...l'affetto e il sostegno terapeutico a momenti difficili.. hanno aiutato una rinascita possibile...come da lui stesso dichiarato...

 

Un colloquio con lui... il portare il gelato artigianale al gruppo ill 14 per festeggiare con i pz il ferragosto... il vedere e sentire l'emozione di un ricordo di un gusto di gelato...dopo anni e anni e la luce in quegli occhi... dove un bicchiere di gelato in compagnia ti fa dimenticare per un pò la pressione di una disumanità a cui sei sottoposto...che non ha a che fare con il reato che hai commesso e con la punizione che devi scontare... giustamente a mio avviso..., ma a quella prepotenza e disumanità che invece devi subire...che è proprio...regalata e non richiesta..che è invece la violenza della proiezione delle frustrazioni delle persone che lavorano là dentro... e che schiacciate e represse...subiscono la tua stessa condanna...senza averne colpa...

Mi rendo conto che l'unico modo per uscirne...sempre e comunque...è osservare e tacere... restare in contatto con il mio respiro e la mia auto osservazione di me mi aiuta...decisamente...e ieri sorridevo all'ennesima contestazione...e controllo..addirittura della bottigiietta dell'acqua.. che io avendo l'osmotizzatore a casa...me la porto riempita con la mia acqua...quindi non è " sigillata"...

Ero cosi dannatamente stupita...che ho invitato l'agente che mi contestava che non era sigillata..di aprirla e di berla ...che tanto visto che avrei dovuto fare 5/6 colloqui a raffica...comunque io l'avrei usata.. e che per me andava bene se ne beveva un pò per controllarla....e la vibrazione non era di presa per il culo..era proprio genuinamente amorevole...della serie " è giusto che tu fai il tuo lavoro e mi controlli ma è anche giusto che io non debba comprare una bottiiglia d'acqua quà dentro e che mi servirà perchè 5/6 colloqui co sto caldo ...so tanti!!!!!!!!

C'era una collega psicologa che sostituiva un mio collega..che era " nuova" del carcere...di tutto ...ed era sconvolta da quanto osservato...nella sua ingenua esclamazione mi è venuto ulteriormente da sorridere.. " Jole... ma davvero dopo tutti questi anni queste persone non hanno compreso che lavoro fai qui dentro..con i ns pz che sono difficilissimi...??? "

Io ho sorriso... " Non lo so..non credo...ma così è ! l'importante per me è ricordarmi sempre...che non c'è un IO che gli va appresso a queste cose..." una frase uscita così...dannatamente dal blu!!!!!

Ho intitolato questo post " riflessi d'amore "... ma quando l'ho scritto non sapevo il perchè di un titolo così bello...emotivo...intenso...

Volevo raccontare di altro... dell'esperienza che dovrò affrontare a settembre che è tutta nuova e che un pò mi fa paura... dell'inaspettato che la vita ti mette davanti...a cui non puoi sottrarti..

Volevo raccontare di una strana sensazione che da qualche giorno mi sento addosso... un pz che ho seguito per anni a cui voglio tanto bene che da  aprile " è sparito"...una vibrazione di pelle che mi inquieta... quel mio senso di strega che mi appartiene....che mi preoccupa...un presagio doloroso che non mi va di approfondire e conoscere....

In realtà è un bel titolo..perchè la Vita a mio avviso è fatta di riflessi... di riflessi di un Amore grande e complesso e semplice nel suo esprimersi...dipanarsi...esplodere come galassie nell'Universo del quale non sentiamo che un battito e una vibrazione ad ogni respiro che il corpo fa..sente...si concede suo malgrado....

Credo che il riflesso d'amore...sia amore...e amore generi...

 

Credo che se penso e riesco...se non mi agito nel voler essere...e mi accolgo...nel semplicemente essere...tutto appare nella sua perfetta sincronicità di essere ciò che deve essere... e quindi anche nella provocazione c'è Amore..nella sofferenza e nella disumanità ..anche lì c'è Amore..in quella imperfezione che ci fa essere a immagine e somiglianza di Dio... perchè Dio noi siamo...Universi d'amore paralleli ...riflessi di un Amore infinito oltre il tempo e lo spazio in questo Misterioso Gioco che si chiama Uni - Verso...

 inaspettatamente il Sole...si cambia programma...e oggi si nuota... 

Buongiorno Mondo. Jole