Un vecchio post... questa volta inserito in questa di piattaforma... aperta a dicembre 2018 e ancora meno male...non è sparita...
Un vecchio post dove racconto della mia vita e del mio lavoro... di quando c'era ancora il reb in carcere ... e racconto in questo post di come il giorno dopo sarei stata là dentro con il freddo del pomeriggio di dicembre... a portare in " dono " un calendario con una poesia scritta qualche anno prima e i tozzetti che avrei preparato da lì a poco....
Poi una descrizione del mio lavoro....faticoso difficile... impietoso per i casini che combinano i pz con cui faticosamente cerchi di ricostruire percorsi di vita alternativi possibili....
Sono trascorsi 5 anni... e il reb in carcere dopo il covid non è "entrato " più...
Ho chiesto autorizzazione a portare dei dolcetti per il gruppo di venerdi ...non so se mi sarà concesso... da tempo ormai ricevo sempre "no"... senza motivazione... ma io non mollo e ripropongo... e speriamo che alla fine per sfinimento mi diranno di sì!!! In fondo sono solo dei dolci da condividere là dentro ... che è già tutto faticoso e difficile... anche solo fare un gruppo di terapia di un'ora e mezza...perchè non concedere una "carezza" di dolcezza??... io certi NO non li comprendo.... mi sembra solo essere cattivi senza un perchè... no vabbè...basta...!!!
Metto qui questo post per darmi un pò di carica... per non smettere di avere quella grinta che descrivo in quel post del 2019... che mi permette di andare avanti... e trovare la gioia e l'entusiasmo di fare il mio lavoro... al meglio delle mie possibilità...
Il Natale 2024 si avvicina... e non sarà un Natale come tutti gli altri... non lo sarà mai più... " come tutti gli altri"... lo so io e lo sappiamo tutti quelli della mia famiglia...
Ieri dopo le pulizie di casa con i miei Rossi mi stavo preparando per andare a nuotare in piscina... Venerdi sera sono stata a cena con la mitica 3°C a casa della prof Maranzana... la nostra insegnante di Italiano delle medie... ho scritto tanto di lei sul mio blog... perchè è stata una Donna importante nella mia vita... una di quelle persone che cambiano la traiettoria alla tua vita... che ti fanno " vedere" un femminile diverso e possibile... coraggioso e audace.... e poi i miei compagni di classe che ora sono compagni di vita... perchè stiamo attraversando la vita insieme...momenti belli e momenti brutti.... genitori, figli, acciacchi dell'età...è sempre bello stare insieme... e venerdi sera abbiamo attraversato una Roma da nubifragio per poter stare insieme....Sono tornata che erano quasi le 2... e la mattina ho fatto fatica ad alzarmi presto... quindi ...sono andata a nuotare dopo le 12...
Poco prima ho avuto una discussione con Luca... Tea è vecchietta e non è facile starle dietro... quindi lui si è arrabbiato con lei.. e io mi sono arabbiata con lui...
Poi sono andata in camera di Emil a mettermi le scarpe per andare in piscina... e mentre le mettevo sono scoppiata in un pianto catartico... ovviamente dietro quella rabbia c'era un dolore...e il pianto me l'ha sciolto... così...come neve al sole....
Emil si è alzato ed è venuto ad abbracciarmi.... e poi ha pianto insieme a me...quando gli ho detto perchè stavo piangendo... è stato doloroso...intenso ...e meraviglioso insieme... il lutto si elabora così... ci si conforta e si condivide... si " attraversa" come quando nel reb stai dentro a un'emozione forte....e se continui a respirare e a starci " dentro"...poi si trasforma....e diventa altro....
Poi ho ascoltato Emil... mi ha raccontato di quello che sta attraversando lui... e di quanto sia coraggioso e "radicato"... ha davvero una bella personalità.... e abbiamo condiviso che più si è " consapevoli" e più si è "soli"... ma che comunque ne vale pena....
L'ho rassicurato che andrà tutto bene... che sapevo come si sentiva perchè nella mia adolescenza mi sono sentita spesso come lui si stava sentendo... e che era buono per lui stare così... che lo avebbe reso più forte... e che contattare quella fragilità senza scappare lo avrebbe reso forte... come il post del 2019...fragile...non debole....
Poi sono andata a nuotare... e l'acqua mi ha permesso di lasciarmi andare... nel corpo e nell'anima... e piangere mentre nuoti...fa fatica ... ma fa bene....e ho continuato fino a che un senso di leggerezza e calma e quiete mi ha pervaso e mi ha fatto stare bene...il ritorno a casa è stato tranquillo e nel pomeriggio sono stata bene...
Ora Luca si è alzato... ho tanto da fare oggi...in cucina... ma sono serena e nel pomeriggio mi riposerò... Un'altra settimana di lavoro mi aspetta... e questi sono giorni difficili... lo racconto sempre...
Lascio qui il link a quel vecchio post.... di quando il reb era nel mio lavoro...sia in carcere che fuori... con il progetto con i miei colleghi della Asl...e addirittura nel 2018 in questo periodo ... anche a Potenza con. quella bella esperienza con i colleghi della Asl di Potenza... organizzata da Luciana....
Oggi c'è il sole... Tea è accanto a me... Emil tornerà fra un pò da Anguillara dove ieri è stato a festeggiare il compleanno del suo migliore amico... e Luca mi aiuterà a cucinare...
la vita continua... anche se il mio cuore è nel dolore dell'amore...non posso fare altro che andare avanti... un passo alla volta.. un respiro....e un altro respiro....
Buongiorno Mondo. Jole
Fragile...non debole....15/12/2019
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