Sospesa.. nei miei pensieri

 

Giro in rete da un pò. E' domenica mattina...  è presto ma fa già caldo...

Un giugno che sembra luglio inoltrato... c'è aridità e mancanza d'acqua ovunque...

Luca dorme... Emil è ad Anguillara e mi ha scritto di acquistare un carica batterie del suo cell...il suo l'ha lasciato a casa della nostra amica dove dorme quando sta ad Anguillara... Emil che cadde sulla terra!!!!

Stasera andremo a riprenderlo dopo 4 gg che non lo vediamo...

Ieri sera con Luca commentavamo che non ci chiama per dirci come va... e lui: " si vede che abbiamo fatto un buon lavoro... "    che spettacolo Luca!!!!!

Proprio ieri mattina mi sono riletta un vecchio post pubblicato qui nel 2020 ma che riguardava un vecchio post del 2018  ( https://iolecalvigioni.blogspot.com/2020/06/incerte-riflessioni-post-1762018.html )

di quando Emil andava a scuola e di quando era bambino ed aveva le mani piccoline...

Mi ha emozionato molto rileggere quel post di una vita fa... e di quanto sia difficile alla fine essere e fare il genitore... che se sei "bravo" devi educarlo a lasciarti andare... a inviarlo in un mondo dove trovare la sua strada e la sua felicità...quando ogni cellula del tuo corpo vorrebbe tenerlo al sicuro...vicino e appiccicato a te... con la percezione di non voler far provare e sperimentare alcun tipo di dolore possibile... fisico, mentale, psicologico.

Eppure sai che quel dolore è il motore della consapevolezza... dell'amore e della strada da intraprendere perchè sia felice e soddisfatto della sua vita...della sua chance di esistenza ... su questa piccola palletta blu che è sospesa in un Universo infinito e senza confini....che si chiama TERRA !

C'è Tea qui vicina a me che cerca di mangiarsi le mosche che ci stanno sorvolando ...ormai il suo posto è qui accanto a me sul divano...quanto la amo...!!!!!

Fra una settimana a quest' ora sarò in viaggio per Verona... riparte una strana avventura in solitaria , decisamente un'esperienza inaspettata... una settimana di formazione sull'addiction in tutte le sue forme possibili... un full immersion dalle 9.00 alle 18.00 di ogni giorno con tutti i professionisti che si occupano di pz complessi e difficili come i dipendenti da sostanze e non... per 7 gg!!!! che ficata!!!!

Alcuni miei colleghi mi hanno un pò preso in giro... in modo affettuoso... spendere dei soldi e mettersi in una posizione di grande " scomodità", con il caldo... e poi una come me... che già sa tanto perchè è esperta e vecchia della materia... 

Non credo... credo nell'umiltà professionale e nella formazione continua ... come racconto ai miei studenti , credo che l'unico modo per stare nelle relazioni di aiuto come per chi come me sceglie di lavorare con pz difficili e complessi , sia prendersi cura di sè... stare bene e conoscere...sapere...imparare sempre...quindi penso che sarà una bella epserienza e che mi sarà utile... già solo per fare una settimana in solitaria con Jole... mi sembra già un ottimo regalo....

Giovedi interverrò a un convegno su "giovani e droghe... " mi è stato chiesto di raccontare del mio lavoro con i pz giovani in carcere... difficilissimi...  mi sono documentata e ho delle idee in testa da condividere...ho chiesto alla mia tirocinante di darmi una mano per preparare le slide... io non sono capace...lei si... e le ho dato l'ok per stare a casa a farlo...è un lavoro per lei...e un aiuto per me..

Mi dovrò assentare per una settimana sia dal lavoro che da casa... ma Luca mi ha appoggiato in questa avventura e un sogno premonitore e un incastro di strane sincronicità mi ha permesso di aderire a questa offerta formativa così strutturata e altamente specialistica...perchè ci saranno i top del top dell'addiction a questo convegno... e si potrà intervenire e lavorare insieme a loro...io credo che accadrà " qualcosa"... ma non so cosa... resto in ascolto e osservo... chi lo sa??.... mi faccio condurre dal mio intuito...

Mi sono concessa poco " comfort "... in realtà ...sarò in una bella location dove si terrà il convegno...della serie...casa e chiesa...a un costo contenuto proprio perchè " spartana"... ma non so con chi dormirò... perchè sarà modalità ostello... e poi il treno...e il non sapere e conoscere quella zona....Verona... dove non sono mai stata... Insomma una delle mie avventure che di certo trascriverò su questo blog... a raccontare i miei pensieri....

Mi rendo conto mentre scrivo di come siano sospesi i miei pensieri... di come sia difficile avere una trama definita tra quello che sento...e quello che percepisco e vorrei raccontare....

Tutto fa a cazzotti con il dolore alla mia schiena...che non passa mai e che è dato dalla mia postura che non è " sana"... martedi ho deciso di riparlare con il mio fisioterapista... vorrei rifare una risonanza a distanza di tre anni e vedere che succede... se si può fare qualcosa in più per questo dolore che non mi lascia mai con cui convivo da troppo tempo ormai.... decisamente invalidante...

La mente invece è serena e calma pacifica e vigile.... ieri mentre respiravo durante una seduta di reb... mi è venuta in mente una amica che ora non c'è più... ha lasciato il corpo dopo una lunga malattia durata tanto tempo...quando all'epoca a lei ne avevano dato molto meno.... me la sono ricordata come era quando stava bene... e nei miei ricordi mi sorrideva come lei sapeva fare...era proprio una bella persona.....

Ho pensato a V. nostra amica in comune... e sua amica del cuore che in tutti questi anni le è stata accanto e vicina con tutto l'amore che solo lei sa dare... ho pensato al dolore della sua perdita... e alla grazia della loro amicizia... non ti può mancare chi soffre per una malattia... se la ami davvero non puoi volere il suo dolore....

Non è facile l'assenza di chi si ama... sia se c'è...sia se non c'è più... ma proprio se la ami...sai che non c'è mai assenza... perchè non c'è separazione tra un me...e un non me... perchè a un livello... quello dei domini trans - personali....questa divisione neanche esiste...quindi quello che ci fa sentire dolore... è il ricordo dell'assenza ...e della presenza nel ricordo...dei momenti vissuti insieme... dell'amore condiviso e della gioia e della bellezza dell'essere stati insieme.....

Non si scappa quindi... se ami...soffri... non soffre chi non sente niente...chi non ama...chi non " sente " chi non percepisce il legame dell'Anima che quella persona che ami ti fa provare e " sentire"...

Ho sorriso mentre respiravo all'amore che ho per V. la nostra amica a cui io e Luca vogliamo tanto bene e che ancora non siamo riusciti a sentire...lei è una donna che ama tanto ed è una cara amica... ho sperato che potesse stare "bene" in questo dolore che sente per l'assenza della nostra amica che ora non c'è più...

Proprio venerdi in carcere ho avuto un colloquio con un pz che è in carcere da due anni e che a breve uscirà...un pz gravissimo... con una lunga storia tossicomanica e con un'attrazione per le sostanze che conosco bene...dove nessun intervento terapeutico potrà essere efficace... perchè come mi ha detto lui in una delle nostre lettere.... " Io da lucido nun me ce so vedè!!!  e lo so che quando esco non ce la farò...e morirò..."....Ho cercato di costruire una relazione fiduciosa con lui.... e ci sono pure riuscita... tanto è che mi dice esattamente come si sente... senza volermi " prendere per il culo "...come dice lui...

Io lo so che mi farà dolore quell'uomo... perchè so come potrebbe.... e spero.no.. potrebbe andare a finire... ma quando ho deciso di stare dentro la relazione mi sono proprio chiesta: " sei disposta a soffrire in questa danza con lui??? perchè lo sai Jò che non sarà nè facile...nè efficace... " ci ho pensato un pò e poi ho detto si... e mi sono tuffata.. in quello che che so mi farà anche soffrire....

Per ora mi godo i nostri abbracci e le sue lettere così piene di emozioni e di verità su come sta... poi vedremo... sinceramente spero di sbagliarmi... e che tutto quello che ora penso... sia sbagliato e presuntuosamente inutile e irreale....

Pensieri confusi ...sospesi in uno spazio tempo che è una domenica di estate... alle 8,46 con Tea che dorme accanto a me e un cucù che ogni tanto rompe un silenzio caldo e quieto come il mio cuore che ama la Vita...il mio lavoro... e il dolore dell'Amore... che a volte trafigge ...inevitabilmente chi ama ...come me.....

Buongiorno Mondo. Jole