Mi riporto di quà questo post del 2017....quando ancora questa piattaforma non c'era e i miei post erano su altro....
Mi ha fatto piacere rileggere questo post... che mi ricorda l'arrivo di una primavera che allora mi devastava... invece adesso meno... la menopausa aiuta... in certe situazioni.
Sto aspettando che i Rossi si alzino per evitare di disturbare... andrò in piscina verso le 11.30 che ci sarà meno gente.... stamattina mi sono svegliata tardi e me la prendo comoda... lavatrici...pulizie e una pasta frolla da preparare per la pastiera... mi è rimasto del grano cotto e non mi va di sprecarlo... oggi pomeriggio farò la spesa e domani la preparo per condividerla magari al servizio....che la prossima settimana sarà la settimana di "pasqua"...
Mi piace portare di quà questo post perchè racconta di quanto sia potente il reb....se approfondito e utilizzato come strumento di crescita spirituale e di ricerca di Sè... di quanto questa tecnica mi sia stata utile e preziosa per conoscermi e comprendermi... di quanto sia oggi ancora grata per questo...
Oggi sarò a pranzo con due cari amici... Guido e Agnese... una loro idea per stare insieme e una piacevole coccola che mi concederò perchè gli voglio un sacco bene a quei due... con cui sto condividendo un pezzettino della loro vita...e della mia...
Andare a pranzo oggi sarà un modo per con-dividere e raccontarci la vita... il reb ci unisce tutti... e sarà bello ascoltare come stanno....
Racconto in questo post del mio lavoro.... che mannaggia a volte si ripete... e in questo periodo mi ritrovo in quello che ho descritto anni fa... un pz di trent'anni a 15 gg dal fine pena e un anno di lavoro per farlo uscire in protezione e tornare in una comunità da cui è scappato... per poterci rientrare...e finire il programma... senza esporsi a un fuori che non sarà facile.... e che è a rischio....fare questo passaggio...
I magistrati non comprendono ahime... che garantire un passaggio dal carcere in ct che solo loro possono fare... può salvare vite... può dare un senso a un lavoro terapeutico faticoso e complesso...a dare come lo chiamo io " un paracadute" per atterrare senza sfracellarsi.... e soprattutto che a loro non costa nulla concedere... anzi.. è tutelante anche per loro che sanno che un pz tossicodipendente e delinquente... invece di lasciarlo "libero"... perchè tanto il fine pena arriva comunque... lo metti in protezione in strutture che potrebbero garantire uno stato di salute e di evitamento ricaduta... e dare supporto sostegno e aiuto... ovviamente anche ai familiari che si sentono un pò preoccupati...
No vabbè sempre polemica io...
Lascio questo post qui... e mi vado a lavare per iniziare la giornata... sono le 9 passate...mi dispiace per i Rossi... ma è ora di iniziare questa splendida giornata di primavera 2024...magari vado subito a fare la spesa... così mi risparmio... il dopo... e poi piscina...
Buongiorno Mondo.Jole
Capranica 25 marzo 2017 ore 6,57 ¨ Maledetta...Benedetta primavera.."
E' molto insolito scrivere un post di mattina dal mio letto...dopo aver fatto colazione e con un sacco di rumori per casa....
Ho dormito così tanto e bene che quando mi sono svegliata c'era la luce...erano le 6,30....e mi faceva male il torace tanto ero stata immobile nel dormire....credo...Insomma ..anzi no...certa....sono sprofondata dalla stanchezza!!!!!
Luca mi è venuto dietro...e io non sono abituata ad avere gente e rumori quando mi alzo...faccio colazione...insomma..il MIO silenzio è necessario...fa parte di quei rituali mattutini che ti aprono alla giornata...che ti danno un senso di continuità...all'esistenza...
Quindi sono scappata ora qui...perchè lui è di là e con Emil pure che si è alzato...fanno troppo rumore...per me... e poi la Tv no...meno male che ha capito il mio chiudere la porta e ora non sento più manco quella...
Ieri mi sono fermata....non sono andata a lavoro perchè è stata una settimana....tostissima...come quella precedente ...ma di più!!!
A tutte le persone che mi stanno intorno....e che mi chiedono come sto....dico " Maledetta Primavera!!!!!!!!! e il vedermi guardata come un marziano che sbarca...sulla terra...ormai non mi fa più effetto....!!!!!!!
Sono dentro a un frullatore di stanchezza ....fisica...mentale...emotiva e spirituale....innescata al seminario di Trasacco...con il rebirthing....ma era nell'aria....il respiro te la fa venire solo su...la polvere che hai " sotto il tappetino"....
Quando dico che il rebirthing transpersonale è una tecnica semplice quanto complessa....dico proprio questo...che tanti la evitano e ne prendono solo la " superficialità" del benessere che ti da un'adeguata respirazione intensa e prolungata....ma la consapevolezza profonda che smuove...disorienta...ti fa smarrire...e ti fa sentire.... eh...quella "no grazie!!! ":...chi ci si affaccia e la " sente....poi indossa l'abitino del ...non mi serve...non è necessario....non ho tempo....non è la mia strada e bla bla bla....
Ovviamente non è un giudizio...non solo...come dice il buon vecchio Ken " per arrivare al grado di consapevolezza che uno ha....ha fatto un mazzo tanto...e quindi si rispetta...." no...è che continuare ad avere fiducia...coraggio...e rimettersi sempre in gioco...non è proprio semplice semplice...
e poi io devo essere sincera....a Trasacco quando sabato mi sono trovata nella mia seduta....non è che ci ero preparata....anzi...ero così superficiale e tranquilla che mi sono detta..." OK..il primo giorno di seminario è andato...respiro un pò e mi rilasso che so un pò stanca!!"....
Sbang!!!!!!!! Quel luogo che è il tempio di Mario e Stefania ...è un buco nero per me....che mi risucchia oltre me...e come sempre ...mi ha dilaniato...come se quel luogo fosse una " lavatrice spirituale"....mi lava...mi centrifuga....e mi stende!!!!!!!!
Ecco... da lì questi successivi 15 gg....ad oggi hanno messo in moto così tante cose...che scriverle sarebbe impossibile...ma non è importante...ora sono qui...con un corpo che è stato devastato da un ciclo primaverile....che veramente ha " fatto pulizie"...e uno tsunami emotivo....che sento da ieri sta cominciando a sistemarsi....ma solo perchè mi sono imposta...di non tirare ancora la corda....e di fermarmi....
Me ne sono accorta benissimo....perchè paradossalmente...più sono stanca....e più sono reattiva e disforica.....più sono stanca...e più mi accelero...
Mercoledi dopo una riunione sono salita per leggere al volo un rigetto del Magistrato...a un ennesimo percorso terapeutico che avrebbe aiutato un ns pz ad andare in comunità....direttamente dal carcere....malgrado il fine pena breve....un tentativo protettivo di non esporlo a un fuori che potrebbe permettere una brutta ricaduta.... perchè uscire dal carcere dopo 4 anni è già un trauma....ma per i miei pz lo è di più...perchè sono a rischio di overdose......sono più fragili.... e il magistrato invece di apprezzare il gesto e comprenderne il senso....ha pensato bene di dire di no....motivando che era importante attendere l'udienza...che ovviamente non sarà fissata perchè il fine pena è breve...e quindi...il pz uscirà e noi tremeremo tutti... perchè in comunità lui ci vuole andare....ma il sert che diventerà competente da libero....che ne sa di tutta sta roba in giro??? e ...soprattutto...i sert esterni non mandano in ct perchè non hanno una lira...e quindi prenderanno tempo...diranno che devono valutare...capire...e malgrado il ns lavoro documentato e pronto...alla fine...non faranno niente...il pz salta per aria....e poi...ritornerà ...se fa il botto grosso in carcere... e via...si ricomincia daccapo...quando invece se fosse entrato dal carcere in modo " protetto" in comunità....il sert di residenza...avrebbe " dovuto" pagare per legge....perchè noi avremmo motivato il suo stare lì...e avremmo facilitato il lavoro di tutti....
In tutto questo il ns pz ha una moglie...e due minori.... per cui avremmo...con il programma in comunità...curato e seguito...sia la moglie...che tanto a piombo non sta manco lei....ma soprattutto due minori....cresciuti ovviamente...in mezzo a un sacco di problemi e sofferenza....!!!! Una follia vera!!!! ma tanto il Magistrato di tutte ste cose che ne sà???? I tossicodipendenti...non sono MALATI.....sono solo DELINQUENTI!!!!!! e poi tanto ricadono.....e come dicono loro....reiterano i reati....lasciamo stà!!!!!!!!
Non era questo che volevo raccontare...ma che io riesco a decodificare i rigetti...eh sì perchè sono scritti a mano....sotto le istanze...e quindi...sono incomprensibili....insomma...non solo non ti do un beneficio....ma neanche mi prendo la cura di permetterti di comprenderlo....!!!
Io conosco quelle calligrafie...e so tradurle perfettamente....ormai sono anni e anni che le leggo...e le decodifico....
Il pz a cui dopo la lettura ho spiegato il senso...e quello che era stato pensato e definito....dopo un pò mi confronta proprio.....
" A Jò!!! Ma che te strilli???? Ma se tu t'encazzi e me strilli io non capisco niente!!!! A me le persone che strillano me danno fastidio!!!! e tu a me me strilli sempre!!!! E carmate!!!! e abbassa a voce cavolo!!!! "
Ecco !!! Ho preso un attimo di tempo...un respiro...e ho capito...guardandolo negli occhi....ho capito...che aveva ragione e che avevo decisamente esagerato....
Gli ho chiesto scusa....gli ho detto che aveva ragione...che quello che stava succedendo...non era per niente rivolto a lui...e quando gli ho detto.. " Scusa Mà!!! è colpa della primavera!!!! " ...è stato uno spasso guardare il suo viso....!!!!!!!!!
Alla fine ci siamo chiariti...ha compreso che il mio lavoro....non era chiamarlo a colloquio...ma lavorare come assistente sociale per sistemare la sua " rete" fuori....che io lavoro con i sistemi complessi...con le colleghe dei servizi sociali ..il tribunale...la comunità che lo avrebbe accolto da libero solo se io "blindavo" il progetto con il suo sert...che non lo vede da 4 anni....e bla...bla bla... e poi ci siamo abbracciati...e lu imi ha stretto alla fine...e mi ha detto
" Me fai incazzà quanto nun lo sai...ma te vojo bene e lo so che pure per te con me è così!!!!!! nun m'accannà se esco Jò!!!!"
Poi tante cose sono accadute il giorno dopo....ma di fatto...ieri sarei dovuta andare a lavoro...ma no...ho deciso di no.... quindi..ieri ho fatto quello che di solito faccio il sabato....pulizie...spesa...lavatrici... e ieri pomeriggio ero finita davvero...
Ma stanotte ho dormito....e ora sono qui...pronta ad andare in piscina all'ora che adoro....con il sole... e poi sistemerò un pò di panni per il cambio di stagione...e poi si cucina...e poi sto con i Rossi....che anche a loro manco...e anche loro subiscono il mio down che mi accelera e rompo i coglioni con le mie assurde maniacalità da Sora Maria....che indispongono pure me.... tanto non mi sopporto...!!!!!
Ci sarà anche domani per riposare...e lo farò...e non mi sentirò in colpa.....perchè il riposo me lo merito...e perchè non devo dimostrare e fare altro
Lo tsunami che il seminario di Trasacco ha scatenato dentro di me...sta abbassando l'onda....recupero le macerie e comincio la ricostruzione....
E' così che ti fa il rebirthing transpersonale...ti devasta...ti annienta...e senti...quello che senza alterare il respiro...non puoi sentire.....
raffini la consapevolezza di percepire chi è che sente.?...poi ci fai a cazzotti per un pò...e poi trovi quel coraggio di sdraiartici sopra....e di adagiartici poi....dove non devi fare nulla...essere nulla....dimostrare nulla...ma devi solo ed esclusivamente arrenderti a ciò che è....!!!! e in quello Spirit in acition...farti condurre senza opporre resistenza...perchè semplicemente non ce n'è bisogno.....
Detta così sembra na cazzata...in realtà arrivarci...non lo è....e soprattutto quando ci arrivi....ti senti un " coglione cosmico"...perchè è davvero semplice....insomma il meraviglioso " gioco cosmico"....di cui spesso parla il buon Alan Watts.....
Ecco allora che tra poco vado a nuotare....a godere di quella fatica e di quell'acqua che all'inizio odierò...e poi amerò... ma non c'è fretta...oggi...ci posso stare quanto mi pare e uscire quando vorrò...e poi venire a casa...e sistemare l'armadio....e poi il risotto promesso a Emil...e poi il dolce da preparare per Luca...e le sue colazioni " notturne ".... e poi il mio riposo..il mio relax....
Lo so che mi devo riposare...il mio corpo me lo sta sussurrando da un pò...anzi no...me lo urla....
Mi prendo tempo per me...mi concedo del tempo per stare con me....mi fermo un pò...per poter ripartire poi.....
Volevo intitolare questo post....." Maledetta primavera"....ma forse..tanto maledetta ...non è...
Buongiorno Mondo. Jole
Nessun commento:
Posta un commento