Un giorno di cura.. per me...

Mi sono alzata troppo "tardi" per andare a nuotare... alle 7.10 mi stavo facendo il caffè... ma ho atteso troppo prima di andare e ora eccomi qui... a scrivere in attesa di andarmi a preparare per l'arrivo di Guido...

Ci siamo messaggiati prima delle feste e abbiamo organizzato per stamattina... si va alle terme insieme... una dimensione che da sempre ci piace condividere... Quando erano aperte quelle di San Sisto a Viterbo spesso andavo da sola... e ho ripescato nel mio archivio del Blog questo vecchio post scritto nel 2012...dove racconto di una peek experience sperimentata nell'acqua... mi ha commosso rileggerla e me la sono ricordata... 

Mi piaceva tanto andare alle terme di notte in solitudine...e mi manca.... mi manca tanto...

Oggi sarà bello con Guido stare nell'acqua a chiacchierare... c'è il sole e non fa così tanto freddo per essere la fine dell'anno....

Il respiro continua ad essere ad oggi... un bel "timone" ... alla mia direzionalità affettiva...e cognitiva... 

Il seminario a Cisternino e stare con Filippo e i miei amici del reb mi hanno aiutato tanto questa estate a stare dentro il mio sentire... a quello che la Vita mi sta facendo attraversare... e poi il seminario delle Donne  a ottobre... organizzare quell'appuntamento annuale mi fa stare proprio bene e il seminario quest'anno è stato molto intenso... e profondo... donne in cammino... donne in rinascita... coraggiose e autentiche... è stato bello .... e dovrei scrivere di questo... ma credo che non sia ancora il momento....

Luca è andato con Tea nel bosco... Emil dorme... malgrado il cane che sta qui sopra di noi che continua ad abbaiare senza motivo... 

Mi vado a preparare... per trascorrere una mattinata con Guido e a rilassarmi un pò nell'acqua calda... a mezzogiorno mi sentirò con Filippo... per salutarci e darci un buon anno che spero sia buono per me e per la mia famiglia... e per tutti ... 

Penso alla follia della guerra... a chi ha perso tutto in nome di qualcuno che ha deciso che un territorio abbia un "padrone" di uno stato... quando la Terra su cui abitiamo non è neanche nostra... ai ragazzi che vivono in quelle terre ... a cui è stato negato un futuro di bellezza e possibilità ... che magari sono stati obbligati a tenere un fucile o guidare un carrarmato... penso ai loro genitori e al loro dolore a non volerli così... in quelle condizioni...

La pace dovrebbe essere un diritto dell'Umano... per permettere quell'apertura al Divino che ci abita che ci permette di sentire l'appartenenza non a uno " stato" ... ma al Mondo ...all'Universo... e che nelle nostre diversità umane siamo tutti uguali... perchè il nostro sangue è sempre rosso... di qualsiasi colore sia la pelle...in qualunque posto del mondo io abiti....e le diversità di genere non necessariamente sono "meno " o più" e dove nessuno dovrebbe avere il diritto di esercitare il " comando" sull'altro in nome di ... o di che... 

Io qui scrivo quello che voglio... e ci sono donne che non sono libere nel mondo nemmeno di potersi vestire come vogliono... o di scegliere di amare chi vogliono... 

Mentre scrivo mi sento che mi sto arrabbiando... che va bene alla fine ... perchè non c'è indifferenza nella mia Coscienza all'ingiustizia che sento esserci nel mondo... e la mia impotenza si ferma davanti a .... cosa possa fare allora????

Non posso fare niente... se non fare quello che posso fare.. qui nel mio piccolo...nel mio essere Me....

Oggi mi prenderò cura di me andando alle terme... stando con un mio caro amico... sentendo al telefono Filippo che sento amare dentro di me con un amore esclusivo ed unico... come un papà ... che sento di avere vicino... come un Maestro che mi ha illuminato la vita... come un uomo buono che ha sempre fatto il bene dell'Umanità con la sua saggezza e la sua disponbilità di cuore verso il mondo....

Mi prendo cura di me per prendere quella forza ed energia che mi sono necessari per il lavoro che faccio... perchè il mio compito è quello di stare accanto a persone che stanno male e soffrono e che non hanno consapevolezza della loro patologia...

Questo vecchio post  di 12 anni mi ricorda dove andare a recuperare quella sana energia curativa che mi fa stare bene... nel respiro di un passo per volta...nell'attraversare la Vita per come mi viene dipanata...nella gratitudine di sentire che quello che ho è un dono prezioso e me ne devo prendere cura... oggi ...domani e dopo domani...

E allora che oggi sia un bel giorno... un giorno di cura di me ... per me

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 30 dicembre 2012

Un regalo per me...

Mi sento in difficoltà ...tra la voglia di scrivere quanto mi è accaduto...e la delusione di aver già smarrito quella sensazione incredibile che mi ha accompagnato fino a un paio d'ore fa...

Provo a scrivere...con l'idea di voler aggiungere questi miei pensieri alla mia storia sul sito...visto che nel 2012 non credo di aver messo alcuna esperienza...così quando la prossima settimana sarò dalla mia Gura...inserirò anche questo...

Ci provo:...

Mi sono svegliata alle 5.00...ieri sera a letto presto dopo una giornata in bella compagnia dei miei amici...

Avevo già deciso da ieri che sarei andata alle terme...e così è stato...superando quello stato di pigrizia iniziale che mi voleva convincere a restare sul divano dopo la colazione...invece di affrontare i - 3° fuori dalla porta...

Esco al buio e l'ARTI mi accompagna fino alle terme...non c'è quasi nessuno...fuori fa molto freddo e l'acqua non sembra neanche particolarmente bollente...Ho cercato un mio posto consono....e mi sono lasciata andare al respiro per cercare di  connettermi...a quel mio stare lì...

Ora è veramente faticoso ricostruire...ma lì...mentre respiravo...tutto era chiaro, nitido, ovvio direi....!!!!

Il piacere del respiro, sentire il corpo muoversi nell'acqua lentamente...sentire quanti muscoli ho dentro di me e il saperli usare ...tutti...e poi la mia vocina...che mi domanda: " Qual'è Jole la cosa più bella che hai avuto dalla vita???"...un sacco di risposte si sono accavallate nella mente...Luca, Emil, la gioia che provo nel fare il mio lavoro, l'incontro con Filippo e il Reb...e poi " lei"...cioè io...la risposta più "sentita, sincera, vera...: " No...queste cose sono solo la conseguenza...la cosa più bella che hai avuto ( sentirlo in terza persona....fa un certo effetto...!!!!) è semplicemente la consapevolezza del tuo respiro"

Ora..detto così sembra banale...scontato e privo di profondità...e invece no..in quel momento non lo era...e chi ha fatto reb può comprendere quello che cerco di descrivere invano...ahime!!!

Ho amplificato il respiro e il movimento...facendo quello che mi veniva di fare..incurante delle due persone che percepivo ...anche se a distanza... essere presenti accanto a me.

Mi è partito un "film!!!! un treno di pensieri, immagini, emozioni..."...e una parte di me osservava e sorrideva ( come se ci fossero due Jole a vivere quell'esperienza...quella che viveva l'esperienza e quella che osservava quello che stava accadendo....un vero trip!!!!!!!) mi sono concessa di vivermi degli ego trip allucinanti...con dei giochini narcisistici e con exploit ( si scrive così??) di un falso Sè che ogni tanto mando in onda....alla ricerca di un riconoscimento "esteriore"...che un pò mi faceva sorridere, un pò incazzare....un pò mi sentivo patetica....della serie... " Mo no dai Jole!!!! ancora stai così!!!! No!!!" ecc... ecc...

Sono stata un pò in questo stato...andando a scandagliare fino in fondo... tutte le pieghe di quell'Ombra...che non guardo mai...se non in queste occasioni....come quando decidi di mettere a posto alcuni cassetti di casa...e sai che ci troverai un casino dentro....ma poi rimandi perchè tanto il cassetto è chiuso...e il casino è dentro ...ma lo sai solo tu!!!!!

Ho visto Luca...dirmi delle cose...e sentire dentro di me delle emozioni per lui..e lasciarle fluire così...permettendomi di farle emergere...in tutte le discrepanze possibili...ho intuito che solo  la vera libertà d'amare ci lascia comprendere chi siamo...e che la gabbia di pensare che possiamo fare all'"altro"  ( nel bene e nel male) è solo l'alibi per non concederci di scoprire degli aspetti inaspettati di noi...per poi proiettare quello che non riusciamo a concederci....dimenticandoci veramente quello che volevamo sperimentare....prima di entrare in quella gabbia.....

Mannaggia quanto è difficile!!!!!!!! Eppure non lo era...là..in quello stato ...in quel momento....

Ad un certo punto un qualcosa...forse un pensiero o forse no...non so...ma è come se la mia mente fosse uscita da questo turbinio di pensieri ed emozioni..e si fosse magicamente fermata....in "altro"...

E allora è come se fossi piombata in un qui e ora indefinito...ma chiarissimo...attenta solo a percepire ciò che era dentro e fuori di me...senza che ci fosse un Io che lo volesse percepire....( questo proprio non ce la faccio a spiegarlo...è proprio inutile...)...e allora ho sentito il mio corpo senza peso...galleggiare senza sforzo...l'acqua dietro di me che scendeva calda e mi avvolgeva in uno stato di calore...che non aveva separazione con niente....ero il suono che udiva, il calore che scaldava e non c'era separazione da niente...nè dentro nè fuori....tutti i pensieri precedenti...mi sono sembrati privi di senso e significato...comprendendo CHI dentro di me percepiva tutto questo...intuendo in modo diverso....diverso e basta...la frase di prima....il regalo più bello della vita...la consapevolezza del respiro....!!!! un altro stato..un altra consapevolezza rispetto a prima....ma sempre io  ( Jole) che la percepiva e io osservare questa osservazione...!!!!!! Incredibile!!!!!me la sono goduta...lasciandomi andare a quello che il corpo mi faceva fare in questa non separazione dall'Universo.....

E poi...così come era arrivato questo stato...così è andato....

" Cazzo  che fico!!!!!!" ho pensato....e quello stato è passato....trasformandosi in altro...con un Io che avrebbe voluto riacchiappare quello stato....e una parte di me che sorrideva per lo sforzo inappropriato di voler raggiungere qualcosa che si ottiene proprio quando non c'è un Io che vuole sforzarsi...

Ho aperto gli occhi...e ho visto la Luna...piena, tonda, rassicurante...rasserenante...Mi sono concessa il lusso di avere un paio di intuizioni/ visioni..per il seminario...mi sono sentita connessa a quella palla gialla così lontana...ma così vicina al mio ciclo corporeo ....così presente dentro di me...

E poi sono andata nell'acqua gelata...e ci sono stata un pò..mantenendo il respiro alto....e gioendo del piacere che il mio corpo mi concede...quando glielo permetto!!!!!!

Il ritorno in macchina è stato piacevole..il corpo era caldo ...ma fuori...continuava a essere freddo.... 

Il ritorno a casa è stato piacevole...Luca ed Emil si erano svegliati da poco....e i miei cornetti non li hanno per niente stupiti...Ho sorriso per questo...pensando a quanto io adori fare colazione...e ho fatto il bis concedendomi un cornetto con la crema e un altro buon caffè...

Ora mi sento rilassata...e anche un pò stanca..ma oggi mi concederò riposo assoluto e chissà anche un sonnellino....se viene..

Di certo questa esperienza con il respiro....è stata bellissima...e come accade spesso...inaspettata...non richiesta....e ovviamente stupefacente....!!!!!! Dopo quasi 17 anni di reb...avere ancora sedute così profonde mi fa percepire, come dicevamo ieri sera con Maurizio, che il reb è veramente....."rassicurante" perchè sempre...sempre...hai la sensazione che non c'è nulla da raggiungere...ma soltanto dopo che il tuo Eguccio ti vuole far sentire che sei fico perchè hai raggiunto...qualcosa....!!!!!!

La cosa più bella che ho avuto dalla mia vita....è la consapevolezza del mio respiro..e oggi ...so che non lo posso sapere....

Buongiorno Mondo. Jole

Arriva il Natale....2024

 

Intitolo i miei post così quando è Natale...

Sono sveglia da quasi un'ora e ancora tutti dormono... c'è un silenzio irreale... neanche un cane che abbaia... o persone in giro che incuranti che altri dormono parlano sempre a voce alta... 

Mi piace questo silenzio, interrotto dal respiro di Tea con vicino l'albero di Natale che è illuminato con le lucine intermittenti...

Intitolo i miei post di Natale così... e sono andata nell'archivio dei ricordi dei post del mio Blog a rileggere a vecchi Natali trascorsi... quello del 2020... in cui eravamo tutti chiusi per il Covid... e io avevo perso pochi gg prima la mia mamma e un mese prima Enzo... il papà di Luca...e così quello del 2021... stessa situazione...

https://iolecalvigioni.blogspot.com/2020/12/arriva-il-natale2020.html

Ci dimentichiamo delle situazioni che ha lasciato il covid...di come era allora... di come oggi quando uno che ce l'ha è come dire... c'ho l'influenza... che poi... 

Sono in attesa di un messaggio di Elisa... fra poco andiamo a dare una mano a Rita ...in realtà ha preparato già tutto da mangiare... quest'anno neanche le lasagne devo preparare... Quindi io ed Elisa apparecchiamo la tavola... e poi ci occuperemo di pulire dopo il pranzo... siamo in tanti oggi... siamo tutti... 

Sarà il primo di tanti natali che non saranno più uguali agli scorsi anni.... un Natale deciamente triste e doloroso... che cercheremo di attraversare ognuno al meglio delle nostre possibilità ... ci proveremo tutti lo so...

In questo post del 2020 raccontavo di quanto fosse doloroso e inevitabile la sofferenza di una perdita di un genitore... che in quanto genitori non ti auguri prima di sentire e vivere la perdita di un figlio... per il quale addirittura non c'è neanche un " nome" da poter dare a quel dolore...perchè è innaturale e disumano.. eppure accade... accade ...perchè la morte è democratica e inevitabile... colpisce tutti e il bello è che non si sa come e quando e dove... C'è certezza della Vita che inizia... che la morte ci sarà ...ma non come e quando... direi che l'Uni-Verso in questo è stato buono....

Inserisco su questo post la poesia che era scritta in quello del 2020 di post... una bella poesia che ho letto... e che  mi ha fatto piangere di dolore e commozione... perchè quelle parole fanno male... a chi senti di aver perso troppo in fretta e violentemente veloce....inaspettato...improvviso...

I nostri Natali negli ultimi 15 anni... li abbiamo sempre trascorsi qui... a casa di Rita e Roberto... mi portavo mamma qui a casa il giorno prima... lei già malata e sola... dormivamo insieme...così di notte potevo alzarla... con Luca che dormiva nel salone nel futon per terra... e poi la mattina la sistemavo tra una teglia di lasagne e la besciamella sul fuoco... e poi si andava da loro a condividere tra tutti i parenti una giornata di festa e di regali... e l'arrivo dei nipotini... Emma e Flavio e Eva ... e le bambine delle figlie della sorella di Rita... e tutti insieme si mangiava e si sorrideva... con battute ironiche e commenti sul cibo sempre buonissimo e tantissimo...

Quest'anno chissà come sarà?? ... ci facciamo forza... ci sosteniamo e ci daremo il giusto conforto tra sorrisi e lacrime... tra dolore e amore di qualcosa che non ci potrà essere più... un posto vuoto in una tavola imbandita e colorata...

Io ho perso un fratello... i miei nipoti un padre...  i miei nipotini un super nonno...la nostra Rita ... il mondo intero...vorrei non scrivere... dovrei forse non scrivere... ma se questo è un diario a cui ho affidato il mio universo interiore... come faccio a non dare voce a quello che sento e a fare finta di niente???

Come sto io quest'anno ci saranno altre persone che hanno perso una persona che amavano... da poco.. da tanto...non è importante... 

Credo che parlare della Morte e della mancanza... ci possa aiutare a comprendere meglio quello che è veramente importante... e come stiamo conducendo la notra vita... e il non voler sentire il dolore che la vita ci fa attraversare è un modo di dissociarsi da quello che invece la Vita a mio avviso ci vuole insegnare...e cioè...che vivere è " sentire"... è non scappare ... è attraversare quello che c'è cercando di prendere il bello e il buono e il vero di quello che ci accade... e che è come ci sto dentro la Vita che fa la mia vita non bella o brutta... ma bella e brutta... dolorosa ed entusiasmante... amorevole è terribile....

Il valore del tempo... questo la vita e la morte mi stanno insegnando...che il tempo è prezioso...e che a volte... " fermarsi" ...non fare "niente"... e godere del proprio respiro... di un abbraccio a chi ami e una serata con le tue amiche di infanzia con cui hai condiviso la vita.... è da apprezzare come un " dono"...un " presente" appunto...

Ecco allora che oggi sarà sì una giornata triste per tutti noi.... ma anche una giornata in cui saremo insieme e ci sarà la battuta ironica di Federico e le vocine dei nostri numerosi nipotini ad alzare il tono di una festa come il Natale che alla fine vuol dire...siamo una famiglia e stiamo insieme.... nella gioia e nel dolore dell'amore... nella nostalgia dei ricordi che ci faranno malissimo... e nella costruzione di altri ricordi come quelli che comiceremo a costruire da oggi in poi... di Natali che non saranno più uguali... ma che saranno comunque Natali insieme...

Ecco allora che questa poesia del 2020 oggi messa qui... mentre la leggo ha il suono nel ricordo che è dentro di me .... del suono della voce di mio fratello Roberto ...che oggi mi mancherà .... nel ricordo di quando andavamo e a casa loro e mi apriva la porta e mi abbracciava con quegli "auguri di buon natale" " che oggi  non riceverò ....con quell'abbraccio così forte e amorevole che oggi non riceverò... che mi fa soffrire oggi ....domani e sempre... e a cui non mi vorrò abituare mai...a non voler sentire...perchè in questi ricordi io sento e percepisco l'immenso amore che ho per lui... ieri l'altro ieri... oggi domani e sempre....

E' così l'Amore... non ti fa scappare dal dolore ti tiene legato lì come un nodo che più stringi più non si slegherà...

E così oggi e domani e sempre... far sentire la mia presenza...accanto al dolore ...dei miei nipoti ...di Rita... delle persone che hanno amato Roberto perchè era una bella persona e che avranno un pensiero d'amore per lui...è l'unico modo per attraversare il Natale....che arriva... 2024...

Luca si è alzato... Emil pure... Tea è accanto a me che dorme sul divano  e io sono pronta per un secondo caffè e una giornata....piena di emozioni da vivere....

Buongiorno Mondo . Jole

"La morte non è niente. Sono solamente passato dall’altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto.

Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l’uno per l’altro lo siamo ancora. 

Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. 

Non cambiare tono di voce, non assumere un’aria solenne o triste. 

Continua a ridere di quello che ci faceva ridere, di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. 

Prega, sorridi, pensami! 

Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d’ombra o di tristezza. 

La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto: è la stessa di prima, c’è una continuità che non si spezza. 

Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista? 

Non sono lontano, sono dall’altra parte, proprio dietro l’angolo. 

Rassicurati, va tutto bene. 

Ritroverai il mio cuore, ne ritroverai la tenerezza purificata. 

Asciuga le tue lacrime e non piangere, se mi ami: il tuo sorriso è la mia pace.

Henry Scott Holland

Fragile...non debole ... 2019/2024

 Un vecchio post... questa volta inserito in questa di piattaforma... aperta a dicembre 2018 e ancora meno male...non è sparita...

Un vecchio post dove racconto della mia vita e del mio lavoro... di quando c'era ancora il reb in carcere ... e racconto in questo post di come il giorno dopo sarei stata là dentro con il freddo del pomeriggio di dicembre... a portare in " dono " un calendario con una  poesia scritta qualche anno prima e i tozzetti che avrei preparato da lì a poco....

Poi una descrizione del mio lavoro....faticoso difficile... impietoso per i casini che combinano i pz con cui faticosamente cerchi di ricostruire percorsi di vita alternativi possibili....

Sono trascorsi 5 anni... e il reb in carcere dopo il covid non è "entrato " più... 

Ho chiesto autorizzazione  a portare dei dolcetti per il gruppo di venerdi ...non so se mi sarà concesso... da tempo ormai ricevo sempre "no"... senza motivazione... ma io non mollo e ripropongo... e speriamo che alla fine per sfinimento mi diranno di sì!!! In fondo sono solo dei dolci da condividere là dentro ... che è già tutto faticoso e difficile... anche solo fare un gruppo di terapia di un'ora e mezza...perchè non concedere una "carezza" di dolcezza??... io certi NO non li comprendo.... mi sembra solo essere cattivi senza un perchè... no vabbè...basta...!!!

Metto qui questo post per darmi un pò di carica... per non smettere di avere quella grinta che descrivo in quel post del 2019... che mi permette di andare avanti... e trovare la gioia e l'entusiasmo di fare il mio lavoro... al meglio delle mie possibilità...

Il Natale 2024 si avvicina... e non sarà un Natale come tutti gli altri... non lo sarà mai più... " come tutti gli altri"... lo so io e lo sappiamo tutti quelli della mia famiglia...

Ieri dopo le pulizie di casa con i miei Rossi mi stavo preparando per andare a nuotare in piscina... Venerdi sera sono stata a cena con la mitica 3°C a casa della prof Maranzana... la nostra insegnante di Italiano delle medie... ho scritto tanto di lei sul mio blog... perchè è stata una Donna importante nella mia vita... una di quelle persone che cambiano la traiettoria alla tua vita... che ti fanno " vedere" un femminile diverso e possibile... coraggioso e audace.... e poi i miei compagni di classe che ora sono compagni di vita... perchè stiamo attraversando la vita insieme...momenti belli e momenti brutti.... genitori, figli, acciacchi dell'età...è sempre bello stare insieme... e venerdi sera abbiamo attraversato una Roma da nubifragio per poter stare insieme....Sono tornata che erano quasi le 2... e la mattina ho fatto fatica ad alzarmi presto... quindi ...sono andata a nuotare dopo le 12...

Poco prima ho avuto una discussione con Luca... Tea è vecchietta e non è facile starle dietro... quindi lui si è arrabbiato con lei.. e io mi sono arabbiata con lui...

Poi sono andata in camera di Emil a mettermi le scarpe per andare in piscina... e mentre le mettevo sono scoppiata in un pianto catartico... ovviamente dietro quella rabbia c'era un dolore...e il pianto  me l'ha sciolto... così...come neve al sole....

Emil si è alzato ed è venuto ad abbracciarmi.... e poi ha pianto insieme a me...quando gli ho detto perchè stavo piangendo... è stato doloroso...intenso ...e meraviglioso insieme... il lutto si elabora così... ci si conforta e si condivide... si " attraversa" come quando nel reb stai dentro a un'emozione forte....e se continui a respirare e a starci " dentro"...poi si trasforma....e diventa altro....

Poi ho ascoltato Emil... mi ha raccontato di quello che sta attraversando lui... e di quanto sia coraggioso e "radicato"... ha davvero una bella personalità.... e abbiamo condiviso che più si è " consapevoli" e più si è "soli"... ma che comunque ne vale pena....

L'ho rassicurato che andrà tutto bene... che sapevo come si sentiva perchè nella mia adolescenza mi sono sentita spesso come lui si stava sentendo... e che era buono per lui stare così... che lo avebbe reso più forte... e che contattare quella fragilità senza scappare lo avrebbe reso forte... come il post del 2019...fragile...non debole....

Poi sono andata a nuotare... e l'acqua mi ha permesso di lasciarmi andare... nel corpo e nell'anima... e piangere mentre nuoti...fa fatica ... ma fa bene....e ho continuato fino a che un senso di leggerezza e calma e quiete mi ha pervaso e mi ha fatto stare bene...il ritorno a casa è stato tranquillo e nel pomeriggio sono stata bene...

Ora Luca si è alzato... ho tanto da fare oggi...in cucina... ma sono serena e nel pomeriggio mi riposerò... Un'altra settimana di lavoro mi aspetta... e questi sono giorni difficili... lo racconto sempre...

Lascio qui il link a quel vecchio post.... di quando il reb era nel mio lavoro...sia in carcere che fuori... con il progetto con i miei colleghi della Asl...e addirittura nel 2018 in questo periodo ... anche a Potenza con. quella bella esperienza con i colleghi della Asl di Potenza... organizzata da Luciana....

Oggi c'è il sole... Tea è accanto a me... Emil tornerà fra un pò da Anguillara dove ieri è stato a festeggiare il compleanno del suo migliore amico... e Luca mi aiuterà a cucinare... 

la vita continua... anche se il mio cuore è nel dolore dell'amore...non posso fare altro che andare avanti... un passo alla volta.. un respiro....e un altro respiro....

Buongiorno Mondo. Jole

Fragile...non debole....15/12/2019

Pulizie al computer... a altre riflessioni... 7/12/2014 - 7/12/2024

 La bellezza di Fb è che ti ricorda... i ricordi... e mi fa sempre piacere andare a vedere che mi accadeva nella vita... in un passato che è sempre passato ma che diventa presente quando lo ricordi...

E quindi ecco qui... io e Mau a Ragusa ...al ns primo seminario di rebirthing transpersonale in terra di Sicilia... mi manca il mio amico con cui chiacchieriamo sempre di tutto...e quando stiamo insieme il tempo vola via....

Poi arriva questo post di un giorno come questo... un sabato mattina che fra poco mi vedrà nelle pulizie... poi la piscina... e poi relax... e la metafora di fare spazio e pulizie per lasciare il posto al " nuovo" che avanza... con quell'attenzione a quel " presente" che è sempre "dono" di cui parlo nel post...che rende il nostro essere qui ...magico e misterioso come sempre....

Sono trascorsi 10 anni da quando ho scritto questo post... 8 da quando questa foto è stata scattata a Ragusa... eppure il tempo sembra sempre... " ora e qui"... e il ricordo di questa foto e di quel seminario sembra così ...oggi!

Fra poco andrò a recuperare la busta con i maglioni pesanti... finalmente il freddo e l'inverno sono arrivati... in questi giorni prima di Natale... che saranno quest'anno davvero faticosi e tristi... ma questa è un'altra storia...

Vado a far ele pulizie e a cambiare le lenzuola...che questo sole aiuterà ad asciugare le lenzuola...poi si cucina e ci si riposa... in fondo è sabato... e nuotare e riposare mi è necessario... 

Il tempo e lo spazio sono eterni nel qui... ma il corpo è entropico...e invecchia... non sono più quella Jole di 10 anni...o 8 anni fa... forse sì... forse no...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 7 dicembre 2014 

Pulizie del computer ed altre riflessioni....

 

Qualche giorno fa mi è arrivata un'email aziendale che mi informava di fare un pò di pulizia nella mia casella di posta....

Mi sono presa un pò di tempo stamattina...al lavoro non è possibile...e ho cancellato un mare di email....ricevute...inviate...insomma...mi sono messa paura della mole di lavoro...che ho macinato in quest ultimi 6/7 mesi...

Pensavo mentre pulivo...di come sia facile con un click togliere email...far sparire parole...idee ..comunicazioni...e quanto invece nella vita delle persone questa " funzione" non sempre è facile da poter realizzare...forse mai...

C'è sempre una traccia di qualcosa che si cerca di togliere dalla nostra vita...che resta da qualche parte..e mentre rileggevo alcune email cercando di comprendere se tenerle in archivio..o buttarle nel cestino...pensavo alle persone a cui erano state indirizzate..o alle persone che venivano citate nelle email...detenuti...con visi, storie, vissuti personali....

A volte vorremmo eliminare ciò che non ci piace....vorremmo sempre essere nella comodità e mai nella scomodità della Vita...ma non può essere così..e l'Unione degli Opposti che crea la danza della nostra esistenza ci rende così meravigliosi proprio perchè dobbiamo danzare in questa dualità di aspetti che sempre ci accompagna...come adesso...ieri ho mangiato un sacco di cose...soprattutto dolci..e oggi mi fa male la testa...mi sento appesantita...ma ieri mi piaceva mangiarli...e oggi ne sento...la pesantezza rispetto a una " normalità" in cui ciò non accade...

La vita non è equilibrio...secondo me...ma un alternarsi tra eventi e situazioni opposte...e in questa danza cosmica come la chiamano gli orientali...che ci fa percepire chi siamo....dove stiamo andando e perchè siamo qui...

Bisogna a volte togliere per lasciare spazio al nuovo....e queste pulizie del computer sono solo una metafora a un senso di attaccamento alle cose...alle persone...agli eventi...che non ci permettono...se non facciamo pulizie e gettiamo nel " cestino" ogni tanto...di fare spazio al nuovo..al diverso..a ciò che porta scomodità e poi magari comodità...e poi a scomodità di nuovo...

Un pò di tempo fa durante un colloquio con un paziente con cui sto facendo un bel viaggio lui mi ha confessato che gli ho permesso di riflettere sul senso del tempo...e sulla sua relatività e " magicamente m'è sparita l'ansia per colpa tua!!!". Ho ovviamente approfondito e quello che ne è emerso è stato solo la possibilità di poter assumere un altro diverso punto di vista rispetto al proprio modo di pensarsi...riflettere...vedere la realtà come era prima....

Mentre toglievo le email...c'era una parte di me che le voleva spostare nelle caselle a destra....tra le cartelle.. e poi la mia vocina che diceva invece " fai spazio!!!! Se le porti da un posto all'altro....il problema della casella intasata rimane....e allora perchè no buttarle se non ti servono più...perchè non ti servono no?????

Come fare pulizia nella nostra mente?? nel nostro cuore??? è necessario farla?? o è meglio di no??? Ma è poi possibile fare "spazio" in una immensità che si chiama interiorità del nostro IO....del nostro Sè... che è infinito dentro...quanto l'Universo lo è fuori di noi???????

Io credo che la pulizia di cui necessito sia proprio da sperimentarsi...nel qui e ora...sempre...

Raccontavo ieri sera a Pat e Mau che sono stati con noi a cena...che se la mattina mi alzo e penso a tutto quello che devo fare al lavoro...poi la mia giornata...è sempre un pò sopra le righe....alzo la voce...mi arrabbio di più...ho sempre la percezione che non arrivo a tutto...

Quando invece vado a lavorare serena in macchina...canto..guardo la luce della natura intorno a me...respiro l'aria d'autunno aprendo i finestrini e respirando....allora la mia giornata è serena e tranquilla...le cose si risolvono da sè e la mia quiete è la " pulizia" delle mie antenne per essere attenta a ciò che è...senza preoccupazioni...senza anticipare nulla che possa " migliorare" quello che sto facendo...

E' solo allora...quando riesco in modo naturale  e spontaneo a stare in questo stato di pace e tranquillità interiore...che accadono dei veri e propri " miracoli" o per rimanere in tema psicologico...delle "sincronicità" incredibili...dove persone ti propongono progetti impossibili che si realizzano da sè...o dove idee brillanti arrivano mentre prendi il caffè con il collega amico e parli d'altro....

La presenza e la vicinanza di Luca nella mia vita.. è la bussola per ritornare a questo stato dove..per il discorso che facevo prima...questo alternarsi tra gli opposti è una danza....e quindi io pur sapendo di questo....ci ricasco e mi agito...mi arrabbio...mi pre - occupo quando è vero che non ce ne sarebbe bisogno....vista la qualità dello stare ...diciamo ....nell'auto accadere...rispetto alla pre - occupazione di stare in un "futuro" che non può essere ... " presente". Lui ha la capacità...di riportarmi " a piombo"...magari ridicolizzando il mio narcisismo e la mia innata presunzione infinita...facendomi percepire con dolcezza quanto il mio bisogno di sentirmi " brava e indispensabile" vada a colludere con quelle parti di me che ancora cercano un riconoscimento " esteriore"...quando poi in fondo....lo so...che non ce n'è bisogno...non serve...è solo roba da tenere e portare con fatica....come quando non buttiamo mai i soliti maglioni che a ogni cambio di stagione spostiamo dall'armadio alle buste e che non abbiamo messo mai per tutto l'inverno....sapendo quando li abbiamo messi a posto...che sarebbe stato così....

E allora...ben vengano le pulizie...e il buttare il vecchio per lasciare il posto al nuovo...

Ascolto donne e uomini che pur stando male in alcune relazioni di coppia da anni....non hanno il coraggio di " fare pulizia" e di lasciare che le storie finiscano...così come sono nate...Questa paura del nuovo non permette di vivere quel "presente"...che in quanto tale...è un "dono" e intanto la vita passa...e i rimpianti poi lasceranno spazio a una vita che non permetterà di lasciare andare ....e affidarsi poi alla morte...come è naturale che sia..senza rimpianti...senza nulla in sospeso...

Vedere oggi che la email è "leggera" mi fa ben sperare...che potrò riempirla di nuovo....con altre storie...altri visi....altre emozioni....

Buongiorno Mondo. Jole