Mi sono alzata troppo "tardi" per andare a nuotare... alle 7.10 mi stavo facendo il caffè... ma ho atteso troppo prima di andare e ora eccomi qui... a scrivere in attesa di andarmi a preparare per l'arrivo di Guido...
Ci siamo messaggiati prima delle feste e abbiamo organizzato per stamattina... si va alle terme insieme... una dimensione che da sempre ci piace condividere... Quando erano aperte quelle di San Sisto a Viterbo spesso andavo da sola... e ho ripescato nel mio archivio del Blog questo vecchio post scritto nel 2012...dove racconto di una peek experience sperimentata nell'acqua... mi ha commosso rileggerla e me la sono ricordata...
Mi piaceva tanto andare alle terme di notte in solitudine...e mi manca.... mi manca tanto...
Oggi sarà bello con Guido stare nell'acqua a chiacchierare... c'è il sole e non fa così tanto freddo per essere la fine dell'anno....
Il respiro continua ad essere ad oggi... un bel "timone" ... alla mia direzionalità affettiva...e cognitiva...
Il seminario a Cisternino e stare con Filippo e i miei amici del reb mi hanno aiutato tanto questa estate a stare dentro il mio sentire... a quello che la Vita mi sta facendo attraversare... e poi il seminario delle Donne a ottobre... organizzare quell'appuntamento annuale mi fa stare proprio bene e il seminario quest'anno è stato molto intenso... e profondo... donne in cammino... donne in rinascita... coraggiose e autentiche... è stato bello .... e dovrei scrivere di questo... ma credo che non sia ancora il momento....
Luca è andato con Tea nel bosco... Emil dorme... malgrado il cane che sta qui sopra di noi che continua ad abbaiare senza motivo...
Mi vado a preparare... per trascorrere una mattinata con Guido e a rilassarmi un pò nell'acqua calda... a mezzogiorno mi sentirò con Filippo... per salutarci e darci un buon anno che spero sia buono per me e per la mia famiglia... e per tutti ...
Penso alla follia della guerra... a chi ha perso tutto in nome di qualcuno che ha deciso che un territorio abbia un "padrone" di uno stato... quando la Terra su cui abitiamo non è neanche nostra... ai ragazzi che vivono in quelle terre ... a cui è stato negato un futuro di bellezza e possibilità ... che magari sono stati obbligati a tenere un fucile o guidare un carrarmato... penso ai loro genitori e al loro dolore a non volerli così... in quelle condizioni...
La pace dovrebbe essere un diritto dell'Umano... per permettere quell'apertura al Divino che ci abita che ci permette di sentire l'appartenenza non a uno " stato" ... ma al Mondo ...all'Universo... e che nelle nostre diversità umane siamo tutti uguali... perchè il nostro sangue è sempre rosso... di qualsiasi colore sia la pelle...in qualunque posto del mondo io abiti....e le diversità di genere non necessariamente sono "meno " o più" e dove nessuno dovrebbe avere il diritto di esercitare il " comando" sull'altro in nome di ... o di che...
Io qui scrivo quello che voglio... e ci sono donne che non sono libere nel mondo nemmeno di potersi vestire come vogliono... o di scegliere di amare chi vogliono...
Mentre scrivo mi sento che mi sto arrabbiando... che va bene alla fine ... perchè non c'è indifferenza nella mia Coscienza all'ingiustizia che sento esserci nel mondo... e la mia impotenza si ferma davanti a .... cosa possa fare allora????
Non posso fare niente... se non fare quello che posso fare.. qui nel mio piccolo...nel mio essere Me....
Oggi mi prenderò cura di me andando alle terme... stando con un mio caro amico... sentendo al telefono Filippo che sento amare dentro di me con un amore esclusivo ed unico... come un papà ... che sento di avere vicino... come un Maestro che mi ha illuminato la vita... come un uomo buono che ha sempre fatto il bene dell'Umanità con la sua saggezza e la sua disponbilità di cuore verso il mondo....
Mi prendo cura di me per prendere quella forza ed energia che mi sono necessari per il lavoro che faccio... perchè il mio compito è quello di stare accanto a persone che stanno male e soffrono e che non hanno consapevolezza della loro patologia...
Questo vecchio post di 12 anni mi ricorda dove andare a recuperare quella sana energia curativa che mi fa stare bene... nel respiro di un passo per volta...nell'attraversare la Vita per come mi viene dipanata...nella gratitudine di sentire che quello che ho è un dono prezioso e me ne devo prendere cura... oggi ...domani e dopo domani...
E allora che oggi sia un bel giorno... un giorno di cura di me ... per me
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 30 dicembre 2012
Un regalo per me...
Mi sento in difficoltà ...tra la voglia di scrivere quanto mi è accaduto...e la delusione di aver già smarrito quella sensazione incredibile che mi ha accompagnato fino a un paio d'ore fa...
Provo a scrivere...con l'idea di voler aggiungere questi miei pensieri alla mia storia sul sito...visto che nel 2012 non credo di aver messo alcuna esperienza...così quando la prossima settimana sarò dalla mia Gura...inserirò anche questo...
Ci provo:...
Mi sono svegliata alle 5.00...ieri sera a letto presto dopo una giornata in bella compagnia dei miei amici...
Avevo già deciso da ieri che sarei andata alle terme...e così è stato...superando quello stato di pigrizia iniziale che mi voleva convincere a restare sul divano dopo la colazione...invece di affrontare i - 3° fuori dalla porta...
Esco al buio e l'ARTI mi accompagna fino alle terme...non c'è quasi nessuno...fuori fa molto freddo e l'acqua non sembra neanche particolarmente bollente...Ho cercato un mio posto consono....e mi sono lasciata andare al respiro per cercare di connettermi...a quel mio stare lì...
Ora è veramente faticoso ricostruire...ma lì...mentre respiravo...tutto era chiaro, nitido, ovvio direi....!!!!
Il piacere del respiro, sentire il corpo muoversi nell'acqua lentamente...sentire quanti muscoli ho dentro di me e il saperli usare ...tutti...e poi la mia vocina...che mi domanda: " Qual'è Jole la cosa più bella che hai avuto dalla vita???"...un sacco di risposte si sono accavallate nella mente...Luca, Emil, la gioia che provo nel fare il mio lavoro, l'incontro con Filippo e il Reb...e poi " lei"...cioè io...la risposta più "sentita, sincera, vera...: " No...queste cose sono solo la conseguenza...la cosa più bella che hai avuto ( sentirlo in terza persona....fa un certo effetto...!!!!) è semplicemente la consapevolezza del tuo respiro"
Ora..detto così sembra banale...scontato e privo di profondità...e invece no..in quel momento non lo era...e chi ha fatto reb può comprendere quello che cerco di descrivere invano...ahime!!!
Ho amplificato il respiro e il movimento...facendo quello che mi veniva di fare..incurante delle due persone che percepivo ...anche se a distanza... essere presenti accanto a me.
Mi è partito un "film!!!! un treno di pensieri, immagini, emozioni..."...e una parte di me osservava e sorrideva ( come se ci fossero due Jole a vivere quell'esperienza...quella che viveva l'esperienza e quella che osservava quello che stava accadendo....un vero trip!!!!!!!) mi sono concessa di vivermi degli ego trip allucinanti...con dei giochini narcisistici e con exploit ( si scrive così??) di un falso Sè che ogni tanto mando in onda....alla ricerca di un riconoscimento "esteriore"...che un pò mi faceva sorridere, un pò incazzare....un pò mi sentivo patetica....della serie... " Mo no dai Jole!!!! ancora stai così!!!! No!!!" ecc... ecc...
Sono stata un pò in questo stato...andando a scandagliare fino in fondo... tutte le pieghe di quell'Ombra...che non guardo mai...se non in queste occasioni....come quando decidi di mettere a posto alcuni cassetti di casa...e sai che ci troverai un casino dentro....ma poi rimandi perchè tanto il cassetto è chiuso...e il casino è dentro ...ma lo sai solo tu!!!!!
Ho visto Luca...dirmi delle cose...e sentire dentro di me delle emozioni per lui..e lasciarle fluire così...permettendomi di farle emergere...in tutte le discrepanze possibili...ho intuito che solo la vera libertà d'amare ci lascia comprendere chi siamo...e che la gabbia di pensare che possiamo fare all'"altro" ( nel bene e nel male) è solo l'alibi per non concederci di scoprire degli aspetti inaspettati di noi...per poi proiettare quello che non riusciamo a concederci....dimenticandoci veramente quello che volevamo sperimentare....prima di entrare in quella gabbia.....
Mannaggia quanto è difficile!!!!!!!! Eppure non lo era...là..in quello stato ...in quel momento....
Ad un certo punto un qualcosa...forse un pensiero o forse no...non so...ma è come se la mia mente fosse uscita da questo turbinio di pensieri ed emozioni..e si fosse magicamente fermata....in "altro"...
E allora è come se fossi piombata in un qui e ora indefinito...ma chiarissimo...attenta solo a percepire ciò che era dentro e fuori di me...senza che ci fosse un Io che lo volesse percepire....( questo proprio non ce la faccio a spiegarlo...è proprio inutile...)...e allora ho sentito il mio corpo senza peso...galleggiare senza sforzo...l'acqua dietro di me che scendeva calda e mi avvolgeva in uno stato di calore...che non aveva separazione con niente....ero il suono che udiva, il calore che scaldava e non c'era separazione da niente...nè dentro nè fuori....tutti i pensieri precedenti...mi sono sembrati privi di senso e significato...comprendendo CHI dentro di me percepiva tutto questo...intuendo in modo diverso....diverso e basta...la frase di prima....il regalo più bello della vita...la consapevolezza del respiro....!!!! un altro stato..un altra consapevolezza rispetto a prima....ma sempre io ( Jole) che la percepiva e io osservare questa osservazione...!!!!!! Incredibile!!!!!me la sono goduta...lasciandomi andare a quello che il corpo mi faceva fare in questa non separazione dall'Universo.....
E poi...così come era arrivato questo stato...così è andato....
" Cazzo che fico!!!!!!" ho pensato....e quello stato è passato....trasformandosi in altro...con un Io che avrebbe voluto riacchiappare quello stato....e una parte di me che sorrideva per lo sforzo inappropriato di voler raggiungere qualcosa che si ottiene proprio quando non c'è un Io che vuole sforzarsi...
Ho aperto gli occhi...e ho visto la Luna...piena, tonda, rassicurante...rasserenante...Mi sono concessa il lusso di avere un paio di intuizioni/ visioni..per il seminario...mi sono sentita connessa a quella palla gialla così lontana...ma così vicina al mio ciclo corporeo ....così presente dentro di me...
E poi sono andata nell'acqua gelata...e ci sono stata un pò..mantenendo il respiro alto....e gioendo del piacere che il mio corpo mi concede...quando glielo permetto!!!!!!
Il ritorno in macchina è stato piacevole..il corpo era caldo ...ma fuori...continuava a essere freddo....
Il ritorno a casa è stato piacevole...Luca ed Emil si erano svegliati da poco....e i miei cornetti non li hanno per niente stupiti...Ho sorriso per questo...pensando a quanto io adori fare colazione...e ho fatto il bis concedendomi un cornetto con la crema e un altro buon caffè...
Ora mi sento rilassata...e anche un pò stanca..ma oggi mi concederò riposo assoluto e chissà anche un sonnellino....se viene..
Di certo questa esperienza con il respiro....è stata bellissima...e come accade spesso...inaspettata...non richiesta....e ovviamente stupefacente....!!!!!! Dopo quasi 17 anni di reb...avere ancora sedute così profonde mi fa percepire, come dicevamo ieri sera con Maurizio, che il reb è veramente....."rassicurante" perchè sempre...sempre...hai la sensazione che non c'è nulla da raggiungere...ma soltanto dopo che il tuo Eguccio ti vuole far sentire che sei fico perchè hai raggiunto...qualcosa....!!!!!!
La cosa più bella che ho avuto dalla mia vita....è la consapevolezza del mio respiro..e oggi ...so che non lo posso sapere....
Buongiorno Mondo. Jole
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