Sono passate già le 9.00... il tempo è volato da quando mi sono alzata... girare in rete e leggere in questa silenziosa domenica di autunno... su questo divano accanto a Tea che dorme... ogni tanto si alza ... gira su di sè e poi si rimette giù...mi piace.. e mi fa stare bene...
Sento Luca che si sta alzando ... si preparerà il suo caffè con i biscotti le sue medicine... e poi le cuffie per non disturbare con la TV me che scrivo...
Emil dorme.... gli si è rotto il cellulare una settimana fa ormai... speriamo che domani glielo ridaranno indietro... non è facile ormai essere "senza cellulare "... solo Luca credo ci riesca... infatti abbiamo comprato un cell per quando va in Ospedale per le terapie... e puntualmente lo tiene spento... eppure è di quelli che ricevono solo ...non è uno smarthphone...non gli appartiene come modalità .... è proprio lui...
Ieri sono stata in piscina... come ogni sabato ... alle 7,10 eravamo in due... io e la mia compagna di piscina Sabrina... ci conosciamo da anni... e l'amore per l'acqua ci fa essere " amiche"... solo che lei è una vera nuotatrice... di quelle che nuotano a oltranza per ore... E' stato bello nuotare... mi sono concessa un pò di spazio di respiro circolare e ho avuto una bella " seduta" ...insieme al nuotare e al mio stare bene...
Quando sono uscita ero di buon umore... leggera e sopratutto senza il dolore alla schiena che convive ormai con il mio sentirmi me... davvero una bella sensazione..
Pulizie e spesa e saluto a Rita e ai nipotini che erano con lei... e poi pomeriggio nel relax più assoluto ... con Tea sempre accanto ...
Sta invecchiando la mia Tea... come noi del resto... non riesce a vedere bene... non può più andare a camminare con Luca perchè non ce la fa... ed è pure un pò sorda...
ma eccola lì che dorme con il suo pelo bianco... e il suo odore così familiare per me... sarà difficile quando se ne andrà... non voglio pensarci...
Ho finito di vedere una serie Tv ... di quelle che piacciono a me... coreana e d'amore...in questa serie una sirena incontra un umano e si innamorano... lei ha la capacità di cancellare i ricordi degli umani... se sente di essere in pericolo... e cancella la memoria per non essere catturata e utilizzata dagli umani per le sue meravigliose capacità...
Il dilemma è : se potessimo cancellare i ricordi dolorosi... delle persone che amiamo e non ci sono più... non soffriremmo... perchè non le ricordiamo... oppure no... lasciare i ricordi... anche se fanno male... perchè quelle persone che non ci sono più ...le abbiamo amate e i ricordi sono la traccia di quell'amore????
Durante la visione delle puntate ...più volte sono stata schierata da una parte all'altra... dimenticare il dolore del ricordo delle persone che amiamo e che non ci sono più... o che ci hanno fatto del male... sarebbe bello... perchè non ricordarndolo non si soffre... però... quanto perderemmo di quell'amore che abbiamo condiviso...????
Nella serie quando lei cancella i ricordi dell'amato... per la seconda volta... per non farlo soffrire perchè lei deve ritornare nel mare altrimenti muore... lui ... in previsione ...sapendo che fosse una sirena... si scrive tutto... tutti i ricordi di quell'amore che hanno vissuto e amato... e in attesa del suo ritorno... rilegge i ricordi per non dimenticare... anche se non sa bene chi attendere e soprattutto quando.....
Ieri sera il finale commovente... mi ha fatto riflettere a questo spazio che è il mio Blog.. il prossimo anno saranno 20 anni che " ho un Blog"... diverse piattaforme si sono alternate.... perchè erano gratuite e quindi scomparivano... ma io ho imparato negli anni... da buona verginea che sono... ad essere pignola e meticolosa... ad archiviare ogni mio post dentro una cartella con scritto " post...e l'anno " e così rintracciare , soprattutto quando fb me lo ricorda... quei post scritti in particolari momenti della mia vita... a ricordo di quel periodo o di quel pensiero che mi è girato nella testa e che ho scritto... e di cui magari non ricordo neanche....
Alla fine credo che i ricordi anche quelli dolorosi... siano da tenere... anche se fanno male... costruiscono la nostra storia personale... la nostra identità ... il nostro stare nel mondo... e la traccia mnemonica del nostro vivere è la percezione di essere in questo mondo e di avere un senso e un significato al nostro esistere....la memoria come identità...
Fra poco si cucina e si va a fare qualche giro con Luca... alla discarica a buttare un pò di cose che non usiamo più.. a prendere dei detersivi che siamo senza... e per oggi pomeriggio... altra serie per rilassarsi un pò.. in attesa domani mattina di riprendere il lavoro... che è sempre più complesso e articolato... nel carcere ...la complessità e la violenza aumentano... e noi operatori siamo sempre meno... e con più difficoltà di organizzare al meglio le possibili attività che sono di nostra competenza per mandato istituzionale....
Il venerdi , al settore circondariale conduco un gruppo " di supporto e di sostegno" ... per i pz in carico al servizio ubicati in quel settore... si respira un pò.... si plana in uno spazio dove possono chiudere gli occhi, parlare e condividere di come si sentono e di come stanno... e i miei interventi sono anche informativi... rispetto a come funzionano... perchè anche loro abbiano consapevolezza della loro patologia e comprendano perchè funzionano in un certo modo... ecc ecc.. ecc....
E' uno spazio a cui tengono e che io devo proteggere e controllare... valutando chi inserire... e soprattutto... a chi non permettere di dare fastidio solo perchè siccome non c'è niente... ci vado quando e come dico io.... il rispetto delle regole per le persone devianti come loro... è il primo step a un possibile cambiamento...
perchè ho scritto questo??? perchè spesso il ricordo di sentirsi solo...come si definiscono... non permette neanche il pensiero che si possa essere qualcos'altro di quello che penso di essere e che per sempre sarà così....
Avere la percezione che il ricordo di quello che sono stato possa essere modificato con quello che potrei essere... è il senso della terapia...la fantasia... non è la realtà ... ma ha effetti su di essa... dice Filippo in una traccia audio di un suo rilassamento
I ricordi sono importanti e ci definiscono... ci fanno soffrire... ma anche amare e essere ciò che siamo ... quando penso a mio fratello che non c'è più ... il ricordo di lui mi fa soffrire... mi commuove e mi addolora... ma non vorrei dimenticare mai i momenti trascorsi insieme e il suo amore per me e il mio per lui... sono una parte di me a cui non vorrei mai rinunciare ...solo per non sentire la sofferenza...
L'Uni -Verso è proprio misteriosamente magico... e la Coscienza di percepire tutto questo ... penso e sento... di poter dire che.... è semplicemente meraviglioso...misterioso...e meraviglioso....
e allora via .... a cucinare per il pranzo e a godermi Luca emil e Tea...
Buongiorno Mondo. Jole
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